3月31日，清明假期到来前两天。一边是对上班以来第一个假期的期盼，一边是一个多月来因为工作积攒下来的烦躁。突然想有一次任性出走。

于是微信联系了一个好久没见过的朋友。

“清明假期去你那儿，接待吗？”

“接待。”她回的不算快，却直接而肯定。

于是趁空闲的时间定了去天津的票，连返程都没有考虑。此间断断续续跟她聊着，敲定去玩的计划。

4月1日，假期前一天。公司里氛围紧张，大家都赶着做好假期三天之间需要完成的工作，就连平日里嬉笑的同事，也紧绷着脸，手指飞快敲击键盘。

突然朋友发来语音：“你为什么不今天就来呢？你要是今天就过来，多晚我都会等你。”

最后一句话着实感动到我了。我加快了手上的工作，想要尽快做完离开。哪怕我连出门的东西都没收拾好，牙刷没带，现金没带，只要我能赶得上车，我就去。我在心里想：多远都要赶去见你。

可能4月对我有点特别，那个晚上偏偏事情做了一件又一件。下班已是晚上八点多，估算了下到车站的时间，又查了查票，最终还是没能去成。

第二天下午两点的车，到车站才知道要晚点很久。等待，车票改签，最后吃到那天的第一顿饭已是下午五点。晚上九点多终于到了天津站，那时朋友已经在车站等了我一个小时。

见面第一件事，没有放下行李，只有某人单方面的一个拥抱，以及我不客气的接过她的钱包，去买地铁票。是的，我还是一分钱现金都没带，任性出门。

我们趁着夜色去看天津之眼。出地铁后是很荒凉的一段路，两人心里有点紧张，却又以对方的存在作为慰藉。一路聊天，直到走到海河边上。晚风微凉，混着水汽吹在身上却莫名的舒服，全身都放松下来。

我们聊分开这三年各自的大学各自的专业，聊彼此年少时的那些傻事，聊感情世界里的分分合合，嗯，她精神上两次，我一次都没有。还会聊现状，我工作里的烦心事，她脆弱的室友情。那些对着别人不能说不敢说不想说的话我们全部选择向对方倾诉。

似乎是要把过去三年落下的话都补回来。

11点多，终于舍得踏上去酒店的路。打车过去，却因为两个人只有一张身份证被卡在大厅不能入住。那时已经马上过12点，到她学校还有一段距离。朋友整个人变得焦躁不安。她不知道，那个时候我心里没有一点害怕一点烦躁。我甚至在想，人生的第一次过十二点没睡是跟她一起，人生的第一次用整个夜晚去压马路聊天能再跟她一起也不错啊。

最终我们回了她学校，因为校门已经关闭，找了一家ktv包间度过那个晚上。我一如以往的不愿唱，她一如以往的迁就我、带着我玩起来。然后，我已经睡得昏天黑地。

第二天回她宿舍补觉两小时，就再次背起包出门。一顿早餐，我平时只吃一片面包，那天朋友却点了一碗汤一份煎饼果子给我，直吃到我塞了一大半进去才罢休。然后是聊天逛校园，走过很多听过的没听过的地方，而留在心里的到现在只剩模模糊糊的景色，和不间断的互损、自黑式对话。

将近中午，乘车去古文化街，去看泥人张，可惜学科跟艺术沾边人却没有艺术细胞的我没能看出什么名堂。去滨江道吃饭，一顿火锅大概吃了两小时吧。依旧是聊天，依旧是她生怕我饿着，不断地威逼利诱，让我吃更多。结果就是那一顿饭我大概吃了平时两天的量，肚子圆到摁不下去。为了消食只好走着去火车站。

最后的几分钟时间，我们坐在路边玩自拍。奇怪，平时并不喜欢甚至有些反感拍照的我却和她玩的不亦乐乎。最终留下数十张丑照扬长而去。

坐在回去的火车上，不断接到朋友发来的消息：“回去记得跟我说一声啊”“回去了用热水泡泡脚啊”“回去要多喝水啊，怕上火”……不知什么时候，那个在我眼中直接、任性的姑娘已经变得这么……唠叨。

成长啊，真的是一件痛并快乐着的事情。它把那么多记忆中美好的东西扼杀在现实中，却让我们变成了别人眼中更好的样子。是不是自己想要的呢？谁知道？现在的我们喜欢的，可能正是当年不屑一顾的啊。

幸好，最珍贵的那种感觉，仍然还在。想起朋友在领我逛校园的时候说，有的人，几年没见，再见面都一如从前。有的人，却无形中渐行渐远。幸好我们都没变啊，还能在彼此面前毒舌得毫无芥蒂，愿意在彼此面前卸下厚重的盔甲。时间带走面庞的稚嫩，留下灵魂的契合。嗯，这样想来，或许长大也不是一件不能原谅的事情。

清明的这次出走，始于内心的纷乱，终于，契合的灵魂。我知道我任性我孤僻，谢谢有人愿意走进我的世界，固执地留下来。谢谢她愿意相信我是个有才华的人，尽管我自己都已经不敢去相信了。谢谢那个姑娘，陪我走过一个人的高中、大学，让我偶尔产生的孤独感，也消弭于无形。谢谢还有个人，跟我不客气，让我不客气。

忘了说了，假期后回来第一天，我也很开心，我还是很开心。这意味着，嗯，老板最近可以随便甩任务给我没有问题。可能老板不知道他应该感谢一个不认识的人吧。