尽力回想过去的笔触，即使含着止不住的伤感，还是有着那样的稳重与理智，如今已二十岁的我却刻意地回避着该有的成熟，任性、刁蛮、无理取闹。有时我甚至都不知道自己在做什么，为何我要在父母面前表现出这副模样？我自认为从小把我遗留在家的“留守生活”可以渐渐从我心中抹去，而从父母的话语中，似乎毫无愧意仿佛本应该如此。我是在生气吗？所以才会颠覆以往的乖乖女形象开始像孩子一样无理取闹。我知道他们爱我，也知道是为我好。可是我总克制不住自己想受到呵护的心，一味地去挑衅我们之间的亲情。或许，我不该这样的…既然到了这个年纪就更应该让他们放心才对。就让那些回忆埋藏在心底。小学三四年级成了我童年里最最深刻的回忆，因为有父母在陪伴，所以成了我不可遗忘的特殊时光。从那以后广州就是我可望而不可及的地方…没有爸妈在身边，住在叔叔家的寄人篱下，跟堂兄弟分出的三毛零花钱，还要害怕奶奶会在电话里哭诉我的不懂事然后怯怯地接过手机听着责骂。心里受了委屈默默跑到大树下哭一会儿回去就会跟奶奶认错，跟堂兄弟闹了别扭在奶奶的责骂下离家出走，在没有一个人寻找的情况下还是选择了妥协。十二岁的时候还在被奶奶扯着头发当众挨打。（期间省去我叛逆的两年时光）十四岁终于我向爸爸提出我要去县城读书，面临着奶奶坚决拒绝的压力，爸爸还是同意了。但是这还不是解脱，而是另一个深渊…来到了远在三十公里外的县城，十四岁的我彻底脱离了家庭的温暖。因为奶奶的拒绝，所以从未去过县城的我只能独自去学校报到，带着衣服被子。还好，我有一个堂叔告诉我学校在哪里。住校的日子并不艰苦，我也并不像其他孩子一样每天哭哭啼啼的想家（除了第一天住校）可能是因为没有让我想念的理由吧。真正让我感到自己长大的，并不是封闭学校里的独自生活，而是在从县城回家的路上。我们学校二个星期就会放一次假，所有同学们都会回家，我也会，即使不太想。周五下午上完课天都快要黑了，而我还要坐一个小时的公交车，如果公交车直达家门口该多好，当时的我总这样想，可事实不是这样的。我家离公交车到站的距离有八里。而正是这八里让我意识到了自己长大，四公里，一个小时的夜路，心惊胆战和回家的安心，五味杂陈。还记得第一次我走那八公里，农村不像城市里那样灯火通明，没有一个人的公路和充满了狗吠声的小道都足以把我吓哭。而且极具幻想力的我会把树枝和石头幻想成各种恐怖的魅影。哈，这绝对是锻炼一个人勇气的时候。走到一半的时候，我疯狂地跑了起来，真的很快很快…因为那已经不是害怕可以形容的了，而是被寂静的黑夜和恐惧的心理压迫到崩溃的边缘了。直到我跑得大口大口喘气，累到忘记了恐惧，我突然笑出了声音，那一刻我为自己的勇敢自豪，于是越跑越起劲。时隔那么多年，当时的那一段路程始终刻在我的心里，激励着我要一直勇敢下去，即便我还在自卑。也就是在那一年，我在日记着过这样一句话：孩子们，不要埋怨父母从小把你们抛弃在家不管与不顾。更不要说你从未从他们那里得到过疼爱与保护。其实，每一位留守儿童他的父母都为他留了一份巨大的财富，那就是——让我们学会自己去寻找幸福……其实，我早该释怀了。2016，2.9
记
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