十一假期的最后一天，虽然阴天，但不忍浪费长假末期的小尾巴，又担心下雨，于是和男友骑车在周边逛了逛，漫无目的，我们去了陌生的大学，吃了一些小吃，买了杯热饮，发现了一条有趣的小街，后来经过一个像公司的地方，男友说这是啥，我看了一眼大门处的一行大字：大象出版社。

 他说你听过这个出版社吗，还挺有名的，我说耳熟，但是也不很熟，其实我以前最期待最喜欢的职业其实就是在出版社这种地方，当个小编辑什么的。他说真的吗，我也是啊。当然我们现在做的都与编辑无关。

 不知道从什么时候起，我和梦想之间有了一道浅浅的但难以跨越的鸿沟。大学选专业的时候，在网上找的是好就业的十大专业，没有人看好文学类的专业，"毕业了找什么工作呢?""现在报纸啊书啊都没人看了。”我想了想好像也是。后来升本，我挺想考汉语言文学，但是想想，毕业了干啥呢，还是考行政管理吧，后来毕业了，发现也是不知道干啥。

 参加工作了，家人问完做什么就是工资多少啊。后来过年回家，有熟人夸我工作不错赚钱不少，我才知道他说的数字比我实际的工资要高，我没拆穿什么，我知道是我没有满足家人的期待。年后不久悄悄跳了槽，稳定了才跟爸妈说，第一次领工资回家给了妈妈一千，带她买了一些东西，之后每次回家都会给妈妈买些衣服或者吃的，年前开始实习之后再没问家里要过钱，最难时候借了5000，后来都慢慢还完，也慢慢有了些积蓄。当然这一切没人逼我，没人说不让我问家里要钱了，也没人要求我一定要赚多少钱，都是我自己的选择，妈妈不是个很有文化的人，她不知道辛苦供我上学到底有没有用，不知道我能不能找到工作，担心我顾不住自己，也担心我长大了嫁人了就会不管她了，她慢慢年纪大了，又心事重，对我的事情从来没有放心过，我掩藏所有的不好，装作在这个城市生活的很游刃有余的样子，就是想让家里放心，也让妈妈知道，我有能力时候第一想到的就是回报家人，我永远不可能不管他们。

 今天在微博看到一段话：二十来岁真的是一个神奇的界限。二十多岁之前总觉得自己是个小逼崽子，永远年轻，永远热泪盈眶，要健身，要滑雪，要环游世界，要出人头地，要疯狂的爱，要作死的蹦哒！一过完二十多岁，就觉得自己真的老了，只想挣钱，对任何与钱无关的事情提不起兴趣，老娘只想要钱，钱啊，钱！ 我笑了，并不心酸的笑，讲上面这些我并不觉得心酸委屈，我是个幸运的人，能走到现在我真的很满足了。我挺喜欢这段话，也喜欢这种自嘲的心态，不过要否决一点，并不是对除了钱以外的东西都不感兴趣，而且为了满足那些需要金钱来充盈的兴趣，我才会这么努力地赚钱。

 不知道从什么时候起，我偏离了一些自己真正喜爱的东西，专业要适合工作，工作要找赚钱多的工作，每天为了钞票辛辛苦苦地活着，痛并快乐着。  有个月我拿了超出我期望值很多的工资，开心之后我觉得心里很空，我跟男友聊天，他说怎么了，我是真的不知道，晚上睡不着，我就一直看书，看到困。后来我从我身边的每件事想，我发现我厌恶我现在的工作，但是又不得不每天面对并且把它做好，我想离开，但是取舍后又觉得拿提成的日子总是比拿死工资让人觉得有希望，等我赚够了钱就去做我想做的。我不知道什么时候我才能赚够钱，也不知道多少钱算是够了，只是知道目前的肯定不够。

 毕业了 ，好像一夜之间长大了，其实我们不是从热血沸腾变得一切向钱看了，而是我们从不切实际的豪言壮语之后变得接地气了，金钱让人爱也让人恨，但是金钱一定程度上代表了你的能力，一定程度上限制了你的快乐。有时候也会想自己真的需要这么拼吗，我不是才刚毕业吗，但是很多事情压着，自己只有多赚点，才能多分担一点。

 我跟男友以后的规划是创业做个生意，也不是我们最初想要的，但是做生意才能赚钱，工作什么时候才能出头呢。

 前两天微博一个视频挺火的，说是毕业生一年后的现状，我看了一点就没兴趣继续看了，说不上为什么，过了那个阶段就没那么感触，也不需要共鸣了，生活的答案就是生活本身，我们只能一直往前走。

 掐指一算工作也快满一年了，走到现在谈不上后悔不后悔，怎样选择都有怎样的精彩，我们会一直努力一直坚持去过我们想要的生活。但是我也期待着，也许有一天，我和男友也会卸下包袱，走向属于我们的“大象出版社”..