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刚到北京一位远房亲戚邀请我们吃饭，像我们这种没有任何交集的人，见面多半是寒暄，外加客气吃饭以及没话找话的尴尬。

没有想到她邀请了我们去吃北京著名的京味轩，点的都是非常有特色的地道小吃。她点餐一看就是大手笔，因为菜单上其实也是良莠不齐，一般的跟好吃的根本就没法比，我们虽然没有点餐，但是一看点餐的价格和数量就能衡量出价值，简单总结就是豪气，大气，走心和抓对需求。

这位姐姐很会聊天，一下子就能体会到那种亲切，那种发自内心的喜欢。不装，大气。让你不自觉的感到想聊天的冲动。可想而知那顿饭，大家吃的聊的十分愉快。

亲切感像刘姥姥进大观园，拉着你的手跟你聊聊掏心窝子话，你立马觉得有聊天的冲动，那种有什么打折活动都分享给你，有什么好的新鲜的话题都立刻与你分享，并且不是那种虚头八脑毫无意义，而是很有优惠力度，这样的聊天简直是一大乐事。

B
而和我从小长大的朋友约饭简直令我失望透底，我们约在我离开北京的那天。因为之前我看她约的兴趣不大，我就没起劲儿。

后来还是想见一下，前一天晚上她约我们第二天在她们上班的地点吃饭，路线也帮我们查好了，我也就答应了。

最后发现她们只需要出来吃个饭，而我们需要倒两三次地铁过去，而我们到了她们还没有到。

吃饭点的基本没有大餐，都是我在深圳随处可以吃饭的，也可以看出来她们的那种漫不经心。

这种印象你想聊天的时候能愉快吗？简直是憋了一肚子火，最后我们一气之下自己结了账。

但是这种怠慢能说出来吗？肯定不能。可能她们也没有意识到，她们想着我给你查好路线，包括转的路线，快到了去地铁站接你。再用公司的饭卡或者不用饭卡请你在公司附近吃个便饭。然后你再去坐车，我们再回去加班。

多么美妙的规划，这种是很完美。但是对我们来说拿着大件行李来回奔跑不容易，况且行李非常重，只能退了房间寄存。单独赴约，赴约回来再取行李。

其次我们需要来回2个小时耗在地铁，重要的是我们用一天旅行的时间来去赴约，本来去之前希望能够比见之前有所好转，但是发现并没有。

那种客气之余其实大家都不想参加饭局的心思，真是聊天还隔着一层纱。心里还分着可聊天区域，不聊天区域，怎样快速又自然结束饭局。五胀六腑分的门儿清，那聊天效果是什么样儿。

不能单纯以价位高低来评判，也不能以见面地点来取舍，聊天愉快程度也是一个标准。

其实内心的不满可以通过多个渠道来发现，比如那天艳阳高照，大家只有两把伞，本来我们可以两个人一把伞，但是内心的不满，我就愿意和我男朋友一把伞，我不愿意和我那个女朋友一把伞。

包括那天离开，我下了电梯准备坐地铁的时候，我特别想像个赌气的女孩一样离家出走再也不回，但是我还是忍住了，礼貌回头示意。

但是内心的情绪是无法被欺骗的。

其实我那天是可以不去赴约的，但是期盼见面后能有所改进。。

但是我仿佛踏上了一条不平等条约，但是好朋友肯定是平衡的，我觉得我见她一定是比去旅游更有价值和意义。我也相信她不会让我失望的。

可是我发现她不这么觉得，她认为这样安排是非常恰当的。即使她那么小心翼翼的再叮嘱我路上的安全事项，但是我内心是无法释怀的。很多很深的误解发生的时候如果双方都是都是通情达理的，即使双方都不说破，那么你会在另外一个地方发现对方的好，去释怀她曾经的不好。或者可能是你误解了对方的好。因为双方可以付出的程度你是可以预见的。

**这两顿饭吃下来，截然不同的两种感觉，第一顿饭虽然大家不是那么熟悉，但是有一种以礼相待，同时又多了很多亲切，如沐春风，相谈甚欢。这种就是见新朋友的最好的方式。

第二种大家各怀鬼胎，互不待见，这种一定是有矛盾，需要解开，否则这种形式的见面不如不见。

第三种大家很随意，聊的很开心，完全没有隔阂，就是常见朋友的聊天方式。**在北京也有两次这样的饭局，感觉也不错。