前几天，朋友圈里看到大学里的一个关系不错的学妹发的一条挺悲悲戚戚的动态，貌似有什么伤心事。我出于关心，就顺便问了几句。学妹在大学里就是个很热心的妹子，在学校看到大老远就会“学姐学姐”的喊得十分亲热。听到我的询问，也毫无保留地在手机那头跟我讲起了她不开心的原因。原来，恋了三年准备步入婚姻殿堂的俩人突然分手了，而提出分手的人竟然是学妹。我一时有些混乱，便又忍不住问道，既然都要扯证了，怎么会突然分手？我一边等待着她的回答，心底也在暗自杜撰着无数个诸如男友出轨、家人反对、小三逆袭之类的司空见惯理由。不一会儿，学妹就简简单单地回复了一个字——累。然后又补了一句话，好像我存在的理由就是随时为他待命，我觉得我活得挺像他的保姆。我一时语塞，无法感同身受地安慰了她几句，便匆匆地结束了对话。不是不想再安慰她，而是觉得她这个决定其实做得挺对的。我的脑海里突然想起大学里的一个室友。曾几何时，她似乎也是因为如此而断送了自己原本很美好的一段感情。
室友曾经也有一个男友，在几十里外的另一所大学。俩人离得不近，见一次面要穿越大半个城市。但即使是这样，也阻止不了室友对其男友的远程操控。每周必须换乘地铁加公交到她的学校来陪她上三次自习。每两周得带她去看一次电影，每月得带着她去夫子庙或者新街口去一次，每学期都请室友吃两次饭，每月提醒她重要事项，包括体育课要提前准备运动鞋和运动裤，大姨妈来了要提前准备卫生巾不能吃冷，考试时间到了该先复习哪一门。这些习惯和要求就像金科玉律一样，时时刻刻挂在室友的嘴边和她的电话粥里，每当到了要执行某项要求的时刻，室友便会千叮咛万嘱咐像给男友下紧箍咒一样，一道道念给他听。那谁谁谁，明天我晚上六点钟在图书馆等你一起自习，那谁谁谁明天我们十点在夫子庙的贡院前会面，你一定要赶在我前面到。那谁谁谁，你要你们学校的学霸给我划的货币金融学的重点一定要周末之前拿给我，不然我就死得惨了。就这样，室友的一声令下，男友便会上刀山下油锅在所不辞，一路奉陪，毫无怨言。我们都觉得室友这样挺咄咄逼人的，要她适时收敛一下，温柔的女孩子才可爱。室友不以为然地反驳道，你们又没谈过恋爱懂什么，他说他就是喜欢我，不管我怎么折腾他都会死心塌地地黏着我。室友说这句话的时候漂亮的脸蛋上漾着志在必得的笑，姣好的身材肆意扭动展示着青春的张扬与娇嫩。我们无声地摇了摇头，便埋头做起了高等数学的作业。那个时候的我们是嫉妒她的，嫉妒她有一个疼她爱她的男友，嫉妒她可以随时地呼风唤雨。在我们默默暗恋某个男生的时候，室友已经在爱情的世界里耀武扬威、横行霸道。
可是，原以为郎情妾意、双宿双飞的爱情也还是没有天长地久，修成正果。在历经一年之后那位二十四孝的男友，终于勇敢地向室友提出了分手，理由是他爱上了别人。室友一时接受不了这个消息，一个人蓬头垢面地躲在宿舍不吃不喝地哭了三天想了三天，也没有想清楚他劈腿的理由。一脸疲惫地面对我们这些知道分手还不安慰不同情的旁观者，嘴里念念有词的是：“我哪里不好了？竟然轮得上他甩我。”是啊，她哪里都好，各方面的硬件条件都甩普通的女孩好几条街，但是她却在这些自身的优点变成了和男友交往的砝码，因为我漂亮，因为我优秀，所以你得时时顺着你，刻刻想着你。你的存在就是时刻为了我的需要。这样的爱情关系与主仆有什么区别。室友就是活生生地用这样一种极端的“做”把自己原本美好的爱情给折腾没了。在她的定义里，男友的存在就是随时为她待命，她认为在这段爱情里她付出了自己的美貌，满足了男友的虚荣，男友就该对她有求必应。殊不知，男友是人，而且是有思想有想法的人，她的这些颐指气使在一次次地冰冻着男友对她的热情与温存，而当有一天一个更善解人意的女孩出现的时候，男友只会毫不留恋地选择放弃这段从一开始就不对等的爱情，去选择另一个能够相互取暖的人，因为他的心也需要温度的呵护，而不仅仅是那一道道冰冷的要求与指令。
爱情是如此，友情也亦然。我有一个高中同学，因为毕业后在一条街的不同单位上班而经常偶遇，久而久之，原本大学就中断的联系又重新恢复了起来，但联系一直淡淡的，仅有的几次联系都伴随着她的各种要求。有一次，她说她要报考会计证，向我借书复习。我知道会计教材每年都在改版，而我的会计证已经考了好几年。于是，出于好心，我便找了去年刚考过会计证的一个同事借书，得到的答案是书不在她租住的宿舍在外地的家里。她答应周末回家，把书带过来。我便回应同学，书帮你借到了，下周给你。同学有些不悦，但也还算客气地说了句谢谢。等到第二周，同事忘了把书拿过来，我没办法又辗转问第二个同事借书。书借到的那一刻，我瞬间松了一口气，第一时间给那个急等着用书的同学打了电话。说书借到了，下班的时候给她。结果，同学在电话那头很没好气地来了句，等你的书黄花菜都凉了。不用麻烦你了，我已经向另一个朋友借到书了。我很气愤，但什么也没说，便沉默地挂了电话。她明明已经借到了书，为什么不在借到书的那一刻就告诉我，你别麻烦了，我已经借到了。等着我绕了一大圈把这件事给她办妥的时候，得到她的不仅没有一句谢谢，反而是她的埋怨和一句无所谓的“我已经不用你帮忙了”。这样的事例在她的身上不止一次地发生，大到借钱的时候，你准备把钱打给她的时候，她突然说太少了不用了。小到她现在想写个党建、文明创建之类的年终总结需要你把你已经写好的电子档传给她。有时候几百人的工作QQ群，各单位的人没事都沉默不语，唯有她会时不时地在群里大喊请问XX单位的人在不在啊？请问莫某部门在具体地址在哪里啊？请问XX表要交到哪里啊？而这样的问话，往往都是没有任何人的搭理。因为大家都很忙，没有人闲得没事就等着给她解答十万个为什么。而且群里每个人的工作单位都有备注，想找谁私下聊。不知道的地方可以百度地图。可是她偏偏就是任何事都要依赖于别人，仿佛每一个她认识或不认识的人，熟悉或陌生的人，但凡存在于她的交际圈与她八竿子还扯得上点关系的人，都得为她而随时待命。她有求于你的时候，你得有求必应，你得速办速决，你得将她的指令当作圣旨，要是没办好或办的慢了，那对不起，她连“谢”字都不会给一个。试问问，在这个世界上，除了自己的父母，又有谁是在为别人而活呢，又有谁是在时时处处地等着为你效劳呢？你又算什么大人物，需要别人花团锦簇地绕着你，在你需要的时候一呼百应。
在我们的生命中，总有很多这样的人和这样的例子，她们在不停地刷着自己的存在感。不仅要求自己是自己的全世界，还要求别人的世界也得围绕着自己。有困难的时候，有问题的时候，从来不想到自己去思考，自己去解决，而是一味地将难题和困难抛给别人，美其名曰你是我男票做这点算什么，你是我朋友帮这点忙又算什么。殊不知，男票除了爱你他还得学会在这个社会上实现自我价值，朋友间是需要礼尚往来的，别人没义务天天被你使唤还偷着乐。
有时候，很多人不明白，为什么一段感情，处着处着对方就变了，为什么一份友谊，渐渐地对方便杳无音讯了。最后，你总是把原因归结为男友的移情别恋，朋友的薄情寡义。从来没有想过问题是否出在自己身上，在这段爱情或友情里，你自己是否也扮演着一个合格的角色，像对方对你一样对对方，将真心与温暖真诚地回馈给对方，在爱情里琴瑟和鸣、相濡以沫，在友情里推心置腹、肝胆相照。而不是傲娇而无知地以为你就是对方的全世界，因为你原本就不是他或她的全世界。
人在任何的时候都要记住，没有人的存在是随时在为你待命。你想要得到别人无限度的好，就要先学会如何对别人好。人与人之间的关系也遵循能量守恒定律，你没有永远有求于人且有求必应的资格。
�
