随着年龄的增长我发觉自己只要晚上熬夜第二天情绪就特别的不好， 心情烦躁头昏眼花，一整天都不在状态做什么事情都没有动力各种感官也慢了好多，大脑变得非常迟钝，脑袋里总是出现一种声音“我要睡觉我要睡觉”！

在几个月前我还没有意识到熬夜给身体带来的危害，我认为自己还算年轻，每天凌晨一点左右睡觉对身体的健康不会太大的影响。直到四个月前一天晚上……那晚我懒洋洋地躺在床上使身体完全放松下来，只有手指犹如惯例一般不停地滑动着手机屏幕，感受着各种信息给我带来的愉悦感，让疲惫一天的身体得到解放，这是我每天最热爱的事情。

当我尝试换一个姿势时，突然感到左臂腋下有一丝疼痛，我立马大脑紧绷恐惧地坐了起来，用右手摸了一下疼痛的腋下脑袋里各种思绪飘荡过来“为什么会疼？有没有疙瘩？难道是身体出毛病了？我得了绝症？”得不到答案的我，变得非常害怕连心跳也变快了。

我回忆起了有关于乳腺癌的自我诊断方式，用手大致检查了自己的乳房，果不其然越是害怕什么越是有什么，右乳右上方摸到了两个犹如毛豆大小的结节，右臂腋窝也有结节“这是淋巴肿大吗？难道是乳腺癌转移？”我的心顿时凉了半截，感到自己头上发麻“难道自己真的得了乳腺癌吗？”

带着沉重而又恐惧的心情我整理整理思绪，拼命的从网络上寻求有关于乳腺癌的各种症状。一条、两条、三条“不会吧，那么多相像的地方，我该怎么办？”悲痛万分的我，恐惧的泪水滑落下来“我死了我的孩子们该怎么办，没有妈妈他们该怎么办啊！”内心焦急痛苦大脑里有千万种思绪与声音在交织碰撞“我还能过多久？我也能活四年吗？死去后的世界是什么样子的？我永远都困在坟墓里吗？”

那一夜我失眠了，我也不知道自己有多么害怕恐惧，如果可以健康不生病活到四十岁我就心满意足了，对于当时的我来说，健康、活着、活下去是我唯一想要的。钱可以没有，漂亮衣服可以不穿，但是健康的身体平安的活着是我唯一祈求的，直到现在依然也是！

网络信息爆棚的当下，各种消息你想知道的不想知道的都不可幸免的出现在手机屏幕上，本身内心软弱的我经常选择屏蔽某类型的消息但还是无法躲过一些负面的的新闻。

悲痛了一个晚上第二天清晨，我就拖着疲倦的身体去市医院检查了。其实我很害怕去医院，有些事情没有被证实或许还会好一些，很多患者都是被吓死的，对于死亡的恐惧、疼痛的恐惧、未知的恐惧。

在医院等候的那段时间，我把自己的事情告诉了亲密的朋友与亲人。她们说我疑神疑鬼，哪有那么恐怖，不要吓自己！姑姑说她乳房疼了快十年了也没事，不要太担心。

她们的开导让我稍微有了点安全感，可是作用不大，因为我身边就有人因为乳腺癌去世了十分的惋惜她才那么年轻！

看病的过程是最让人害怕的，尤其是拿检查结果的时候，心跳都能少几拍我能清楚的听见自己的呼吸，直到医生告诉我先不用开刀，三个月后复查。听到这句话的时候我激动万分“医生这是不是代表我得的不是乳腺癌？”医生不友好的态度说道“先观察两三个月，结节要是缩小就没事如果长大就要开刀！”虽然听起来还是很害怕，但是我可以继续活下去不再是奢求了，只要不是当时诊断要开刀我就有很大的希望，我开心的告诉了姑姑她们，并告诉自己以后一定要注意生活。

随后的几天我开始了养生锻炼跑步，经常查看一些佛教资料和乳腺癌案例，看着一些年轻的明星也因此病离世我感动寝食难安。这段时间全身肋骨疼痛，乳房倒是不疼，每天夜晚腰能把我疼醒使我在梦中都感觉到疼。

腰疼应该就是生产没有做好月子的原因，本来身体就不太好生了两个男孩肯定缺钙厉害吧！从以前爱吃辛辣的我变得只敢吃清淡的素食了，除了猪肉其他的肉不能吃，连最爱的牛羊肉都不能吃，这样我非常痛苦，为了健康的身体我强忍着对于食物的欲望。

有次在网络乱逛发现了很多吃中药治好癌症肿瘤的案例，经不住想要健康的我也去药店号脉检查吃死了中药。对于从小没怎么吃过药的我来说，喝中药真是太痛苦了，每天喝三次中药，每当喝药的时候我的胃都痉挛恶心嘴巴发苦腿脚也发麻，但是想到恐怖的手术台我无可奈何的咬咬牙拼命的喝下去，真是为了健康豁出去了，当然也有喝下去吐出来的时候这种滋味真不好受啊，就这样坚持喝了一个多月的中药，因为饮食改变又喝中药我稍微瘦了几斤，我该不该感到高兴呢？笑(>﹏<)

快到三个月的时候我去复查了，右腋窝淋巴结节医生说是良性的，当初的右乳结节消失了但还是有乳腺增生，所以还在吃中成药。慢慢的肋骨也不怎么疼了，不知道是吃中药的缘故还是我用梳子梳经络的缘故，呵呵有点好了伤疤忘了疼的感觉，最近经常忘记吃药，偶尔还熬起夜来了，人真是健忘啊，当初那么担忧害怕，现在居然又拿健康换取快乐了，也许忘记恐惧也未必不是一种好事。

就像生孩子一样痛得宁愿死，告诉自己再也不生了，可是二年没过又生了一个，这是我感到比较后悔的一件事情，我没有打胎的勇气，我有点相信佛教说的因果关系，真假谁又知道呢？我也不知道自己的未来如何，也不知道自己究竟能有多少光阴可以挥霍，但是对于追求精神上快乐的事情从未停过。

或许没有孩子，我可以潇洒的死去，活着对于我来说是种惩罚。孩子永远是我的牢笼，他们把我无形的困住了，也许我敢感谢他们，正因为现实无法自由，思想才可以活跃，我才可以尝试追求更加有意义的事情。

有时候我经常幻想自己活在二次元世界，会魔法会一种可以治愈一切病痛的魔法，也许在那个世界就不会有那么多不幸那么多痛苦。也许上帝真实存在，也许病魔灾难就是撒旦。

世界万物都是相对存在的，有光的地方就必定有影子；有创世者存在，也就有毁灭者。生老病死或许是为了让我们更加珍惜现在更加珍惜当下，生命稍纵即逝在不经意的某天某个时间，但是很多时候，我们还是可以避免一些伤害病痛，可以预防可以给自己和亲人一些保障。

能用钱治好的病不恐怖，年轻的时候不要奢侈浪费，一定要有预算，存一些钱买份健康保险，没有房子没关系可以租房子，没有健康就一无所有了！“你不在了只有你的父母最痛苦孩子可怜，你的另一半会在几年后把你忘记，孩子也会成为别人的”这是我经常对自己说的话，“婆婆老公都是外人，孩子又如何？长大依然会忘记从小含辛茹苦把你养大的妈妈”。

事实就是这样，虽然我母亲还在但是她从小就抛弃了我和爸爸，她就是个坏女人如此心狠手辣，不过没有拥有失去我也不会感到痛苦，反正我都做妈妈了。

这几年因为现实生活不如意，我成了夜猫子，白天总是生气动不动就发火，带孩子也是苦差事，只要到了晚上我就活过来了，似乎夜晚才是我一天的开始。

最近我又忘记了当初的愿望，开始迷茫每晚透支健康的玩手机，在网络中寻求安慰，困得眼睛都睁不开了，我就换成听的然后十二点睡觉。十一点以后正是肝排毒的时间如果此时不休息对肝脏损害很严重。

中医说乳腺增生脾气不好是肝气郁结，经常动怒也伤肝，所以肝不好也会导致脾气暴躁他们是相对的。盲目的强制自己早睡我也很难做到，即使知道这样不好。

也许我该弄清生命本质问自己到底想要怎样的活着，难道就这样带孩子直到心脏停止？不找到答案不给自己一个生存的意义，我还是会一直荒废下去像行尸走肉般除了带孩子没有其它价值。

没有独立人格的母亲相信孩子也会瞧不起，他们已经开始讨厌我了，何时开始我也变成了秃废丑陋的女人自己都开始讨厌自己，发脾气的时候真像母老虎啊！当然我并不想宅在家里带孩子，我也有自己的理想也想有自己的圈子，属于自己的家，不是住在别人的家里，即使是公婆。我想工作却无法离开，所以我只能埋藏在虚幻中。

或许给自己编制一个童话故事也未必不是一件好事，让自己活在童话故事里，远离现实生活中勾心斗角，远离一切自己不喜欢的人事物，追求精神快乐才是我一直想要的不是吗？

也许有那么一天，我找到了自己生存的意义，全心全意的投入每份精力活好每一天，无论多累无论多痛苦无论多么遥远，只要我还活着我都会永不停止的努力直到自己满意潇洒的告诉自己，这才是有意义的人生，这样的一天何时能到来？也许只有不断的探索不断的思考不断的回忆，我才能知道自己最想要做什么事情了，知道怎样才能使我活着的有价值。

看动漫是我从小最大的兴趣，主角们坚定的信念坚强的内心，遇到什么困难都不放弃的决心，让我深深的吸引，经常陷入其中不可自拔。

是啊！梦想……我的梦想不就是进入二次元世界吗？不就是编制故事吗？给自己写一本书不就是梦想吗？用自己的思想创造一个个生动的有灵魂的人物不就是最大的快乐嘛？

虽然我已经不年轻了，虽然我已经丑陋不堪了但是……但是只要心中仍有梦想就不能放弃，因为只有追求梦想才能使黯然失色的生命变得绚丽多彩，让充满抱怨的生活变得津津有味，让愤世嫉俗的我重新找回真我，让我不再痛苦不再后悔不再继续秃废的只做米虫不再羡慕别人的人生，找回属于自己的人生，痛苦但也伴随着开心。

只要自己还活着只要自己是健康的就应该每天在通往梦想的道路上前进即使看不到尽头……

也许拥有悲伤的人生，也未必是件坏事！“意识”是我最大的财富！

（不好意思，语言组织能力不好。第一次写出自己的心情，原来说出来真的很容易。）

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