1.
罗哥从来不谈以前的事，从不参与我们追忆似水年华的讨论。
关于他的过去，我们只知道他出身在甘肃兰州，成长在甘肃兰州。
有人好奇，直接或间接的问过，都没有结果，时间一久，也就没有人再过问。
而我，冥冥中觉得他应该有一段不想被人知道的过往，像我一样，背负着少年时种下的罪恶，在漫漫长夜里辗转反侧，在数十年的时光里，内疚自责，甚至厌恶自己。
我没想过窥探罗哥的往事，就像是我从不愿别人来窥探我心底不可告人的秘密。
但是，我终究还是窥探到罗哥的过往了，也把自己掩藏了多年的丑陋内心一层一层揭开。
罗哥喝了一口二锅头，告诉我，他是个傻子。
我问他受了什么情伤。
他说，不是，我以前智商低，不够聪明，所有人都叫我傻子。
“傻子”这两个字像是一根针，扎在我胸口。
2.
他说：
幼儿园的时候我很聪明，老师总是表扬我，奖的小红花都快贴满半堵墙了。可是到了小学四年级，脑子就好像不太灵光了，什么都比不过别人。
我和我堂弟一样大，他能轻易做成的事情，我要很费劲，甚至做不到。
比如他能轻易的计算出53+26+19+87，但是我做不到，我常常要用十分钟计算三次才能得到答案，所以，我经常被老师惩罚，站到教室后面听课。
体育课上，广播体验我总是学不会，跳绳总是跳不过，毽子踢不过十个，篮球不会拍。
连以前最擅长背的古诗词也常常背不出，被老师留校。
我不知道为什么会这样，但是久而久之这些不够聪明的表现就成了其他人眼里的傻和蠢。
当数学老师再一次把我叫起来回答一个极简单的问题，而我没回答出来，老师气愤骂我傻。然后傻子的名号就传开了。
后来我就被人叫了四年的傻子。
我很清楚，我不傻，最开始也想着和人争辩，可每当他们出题目来考验我的时候，所有的语言都显得苍白无力，因为我确实不会。而他们，更加笃定我是个傻子了。
没有人会和傻子一起玩，他们只会一起玩傻子，排挤我，欺负我。
他们会把我锁在厕所。
他们会让我替他们打扫卫生。
他们会把垃圾扔在我抽屉里。
他们会把死螳螂塞进我书包和文具盒。
他们会往我水杯里吐口水，在我饭盒里扔沙子。
他们损坏的公共财物也会赖到我头上，然后他们在老师教训我的时候看热闹。
他们曾经用扫把把我的腿打青了，曾经连扇了我三个耳光。
类似的事情还有太多，不想回忆了，越想我只会越恨他们。
后来因为有一个胖子老是在厕所堵我，打我，还往我身上撒尿，我忍不住和他动手了，打掉他三颗牙齿，家里赔了八百块钱。
自那之后，没人打我，但还是变相的欺负和辱骂。
我打了人之后，不仅同学老师觉得我又傻又像个疯子，就连某些亲戚也会拿着这些来说事，明里暗里的嘲讽，还有看我时不屑的眼神，仿佛我是个异类，给他们丢脸。
包括我堂弟，我们有血缘关系，他却丝毫不觉得与我这个傻子有关系，每当有人向他问起我，他都急于撇清关系。
忘了说，我堂弟，他也参与过整我的事情，虽然没动手打过我，但我觉得比打我还痛。我们从小一起长大，有零食一起吃，有玩具一起玩，闯了祸一起挨骂。
但是，从那个时候起，他抛下我一人，承受着那些凌辱和谩骂，一句话都没有说过，默认甚至承认。
初二，我辍学了。已经忍受到了极限，我在家待一个星期，没有出过房门。等出来时，我很干脆的告诉我爸，我要离开这儿，要去南方。我爸就给我联系了一个在这儿的朋友，把我送到这儿了。
3.
罗哥说了一个小时，喝完了两瓶啤酒。
我越听身体越是抑制不住的发抖，我仿佛在罗哥的口述中，看到了他灰暗无光的童年，充斥着无尽的嘲笑和羞辱，而我，就是那个打他骂他羞辱他的罪人。
“这些事情，已经过去十几年，我想在想起来还是觉得恨，还是不能释怀。我庆幸我离开了那个地方，离开了那种欺凌。可我也失去了读书的机会，永远都只能是个底层劳动者，我原本有很多路可以选的，偏偏把我逼上了这条路上。”
“我懂。所以，你永远不要原谅他们。”我努力控制自己的情绪，拍拍罗哥的肩膀。
“你懂个屁，我不原谅他们又如何，这些记忆还是会伴随我整个人生，每每想起还是觉得冷，童年成了我永远不敢去回忆的一道长达四年的伤疤。你懂？你根本就不会明白，傻子会有多痛！”罗哥打掉我放在他肩膀的手，眼眶泛红，青筋随着他的愤怒和怨恨凸起。
罗哥说我不明白傻子有多痛时，我再也没能控制自己的情绪，跌坐在地上，像是和他说又像是自言自语：“我知道，我知道傻子会有多痛。”
是的，我终于在事情发生十多年后，经过了漫漫长夜里自我谴责和厌恶后，再次提起了我的罪恶。
和罗哥一样，我也经历过欺辱凌霸的少年时光。不同的是，我是施暴者，我是凌霸者，我是罪人。
那时村里有很多年龄差不多的小伙伴，其中有一个叫阿威的，三岁时生病，被赤脚医生一次性打了五万单位的青霉素，智力发育受到严重影响。
他，和我们一起读小学，成了那个物质匮乏年代里的取乐工具。
罗哥经历的事情我们都做过。阿威从来没有反抗过，所以我们做的更过分。
我们丢过他的书，踩过他的文具盒，让他捉弄女同学，让他叫爸爸。这些行径，当时觉得很有成就感，现在回想起来，真是禽兽。
而接下来，禽兽不如的我，犯下了我人生中最大罪。
初二暑假过去，临近开学，我们一行三人抄完作业就开始全村撒丫子浪，浪到阿威家门口，看他爸妈不在，撺掇他出来玩。其实是出来让我们玩。
我们把他带到臭水塘边上，骗他里头有鱼让他去捉。
他傻，信以为真，第一次下去，摸了三分钟什么都没有，就上来了，说我们骗他。
我们继续忽悠他第二次，他死活不肯下去，我们合力把他推下去了，一下子就沉了，没看到人。我们幸灾乐祸了几秒就慌了，好在他半分钟浮出水面，只是呛了几口水。
等他上来，我们没继续推他下水了，只是告诉他，躺在马路上可以很快的晒干衣服，回家不会挨骂。
他是真傻啊，八月底的太阳像个烤炉，尤其是在，中午水泥地面被炽烤得隐约往上冒热气，他就这么躺下去了，横亘在马路中央，表情明显难受，但是他没起来。
他一身透湿的躺在四十多度的马路中间，头顶着四十多度的烈日，而我们靠着大树头顶着一片阴凉，坐在离马路边十来米的地方看着他。
正午烈日下，阿威昏昏欲睡。我们在树荫下更是困得要命。他迷迷糊糊睡着了，我们也摇摇晃晃的倒在树荫底下睡大觉了。
“吱~~嘭”紧急刹车，轮胎与地面摩擦出细长而尖锐的声音，然后嘭的一声像是一声闷雷，一下子扎破了我的耳膜，疼得睁开眼。
路中央的阿威，躺在一片鲜红血里。
黑色奥迪撞在路边护栏上，留下一个缺口。
我们没见过这么多血，一大摊，阿威就躺在在中间。我站着的双脚发抖，大脑里充斥着惊慌与恐惧，想走却迈不开腿。
最后，我们三人互相搀着，靠近阿威。他双眼半睁，嘴巴微张，发出像哑巴一般的呜咽声。
一个小伙伴看了阿威一眼，说“我去叫人”，就跑了。另一个，试探性的往奥迪车边上去。
我站在阿威身边看着他，血迹一点一点蔓延在马路上，向四面八方流散。他的眼睛由半睁慢慢闭上，脸上有无助有害怕，喉咙里发出喑哑轻微的痛哼声，左眼缓缓的掉眼泪，一滴，两滴，三滴，第四滴还在脸上没掉落，他就闭上了眼，昏了。
我一直这么看着他，直到被抬上救护车。
4
那天是2005年8月25，我整整一夜没睡，闭上眼睛就是那一大滩血，是阿威那张痛苦无助的脸，我害怕他就这么死了。我没有直接伤害他，但我是始作俑者，如果他死了，我就个杀人犯，我将背负着一条人命活着。
不知道是幸运还是不幸，阿威没有死，但他的双腿需要截肢。
至于醉酒的肇事司机，经过交涉没有被阿威父母起诉，只是被拘留二十天，给了阿威父母很大一笔赔偿金，足够阿威手术和恢复，甚至他未来十年的生活都不成问题。
开学第一天，就是阿威手术的日子，他没有出现在学校，我也没有。
瞒着爸妈，我一早倒了两趟班车到了县城医院，赶在他进手术室之前去看了他。
脸色依旧苍白，眼睛有神了许多。
他一见我就“嘿嘿嘿”的傻笑。
我害他成了这样，他还冲我笑，真是个傻子啊！
我早就在想要怎么道歉，怎么求得原谅，也想过他气愤的怨我骂我打我，可我忘了，他只是和傻子啊，怎么会有这些情绪怎么会发泄呢！
我原本想好的话，一句都没用上，他反而对我笑了，像是原谅了我。
一瞬间，我想通了：
他的确傻，可是他善良；
我们聪明，可我们自私，恶毒。
5.
罪恶感从没有随着时间的流逝而减少，反而越来越沉重。
那时的两个小伙伴一直都用“他们家得到了一大笔赔偿，足够他生活了”这个借口来安慰我，也安慰他们自己。可我知道，他们和我一样。
都说人啊，容易原谅自己却苛求别人。可我却没法原谅自己，因为我一想到，阿威作为一个非正常智力的人，要独自生存已经很艰难，何况失去了双腿，不敢想，当他父母百年之后无力在照顾他，而当初的赔偿金所剩无几时，他，该如何活下去？
这些罪，是我犯下的，我不原谅也不会放过自己。
阿威15年装上了假肢，我每次会家都会去看看他，带点水果或者塞点零花钱，不多，但我希望对他有用，也希望对我有用。
若不是罗哥，这段往事还将被我继续封存。现在我将它写出来，是因为罗哥和我的故事，一人一半，正好能拼凑出一个完整却不堪回首的少年时代。
有多少像我和罗哥这样的人，都为了，由自己或是由别人犯下的错误，而承担代价。
欺凌者活在内疚自责里，被欺凌者活在灰暗阴影里。
如果说，这件事情还能带给我某些积极的影响，我想那就是：换位思考，感同身受。
我会痛，
所以，傻子也会痛。
