文／随便公子

我一直是那种很用力生活的人，就是那种想用100冲刺的速度跑3000米或是更远的路程的人，知其不可为而为之，用力过猛，反而会摔得更惨。

我老是害怕自己不够优秀，一直想要拼命证明自己，我周一到周五课程多，每门课都有实验，课业繁重，每个周日还要在外上一天的培训课，然后跟着老师做项目，党支部入党的琐事一大堆，还要抽出时间健身，看书，写文章……事情比较多。可我仍然觉得不够。

那天中午突然校科协的人给我打电话，邀请我参加学校的创新杯比赛，因为他们了解到我有一个专利，而参赛的人数不够……

这个比赛我知道，赛级不大，属于校赛，一等奖也才400元的奖金，还比较麻烦。所以当时我没有参加。不过我想着既然人家专门给我打了电话，我就不好意思拒绝了，再加上我还想试试，我就参加了。然而这才是噩梦的开始。

要求超多，首先要写作品申报书和作品说明书，我改了好几次，他们格式要求非常严格，然后就是推荐表，找两个副教授级别以上的就可以了。

得知第二天中午就要截止了，但我要班导师帮忙找副教授推荐还没消息，终于她让我第二天上午去找她，第二天我上午去找我的班导，她帮我找了两个人，然后就她和我一起改，班导师人还是特别好，改得特别仔细。我一看要到11点半了，我要去食堂兼职打饭了，然后校科协的人说推荐表上还要盖章，我那时填完表打印出来时间就已经比较紧张了，校科协的人估计也是个小学弟，他说让推荐人盖章。

我就让那两个老师帮忙盖章，可他们指导过学生参加这个比赛，他们知道，这个章不是他们盖，他们让我去找学院盖，我再三询问科协的人，他还是让我找推荐人盖，而推荐老师死活不盖，一直让我去找学院盖，我问他们去学院哪里盖，他们又不说。我刚想问更清楚，手机没电关机了。后来时间实在是不够了，我就跑去兼职了，然后我一去，发现本该是我兼职的日子，另外一个女生来了，我已经和她说过好几次，什么时候她来，什么时候我来，我一看她在，我扭头就走了，但心里很不舒服，我回了寝室。

然后我就想把盖章这事了解了，一直给我发消息的校科协的那个小伙子才大一，什么也不懂，盖章什么的都搞不清楚，我又问了好几个人才搞清楚该盖哪些章，但他们都不知道我要盖章的地方在哪里？我几乎问遍了所有好友，终于知道了地方。我没吃饭因为下午2点为截止时间，我立刻从寝室出发去学院办公室，还比较远。

到了学院办公室，一问，他说现在是休息时间，他不给我盖章，他说下午2点半上班，让我两点半再来，我跟他说了半天，他还是不给我盖章。

然后我含着眼泪走出了学院办公室。走到一处僻静的小空地，开始痛哭流涕，我知道来不及了，那一刻所有悲伤情绪涌上心头，我只想酣畅淋漓的痛哭一场。

在我去办公室之前就收到了某个同学的信息，他也参加了比赛，不过他不知道学院办公室在哪里，是推荐老师帮他交的。而他的推荐老师就是班导师帮我找的那两个推荐老师。他们知道办公室在哪也不告诉我，更别说帮我交了。

那个一起兼职的菇凉，我跟她说过好多次了，协商时间，她老是，在我能来的时候来，在我不能来的时候，她也不来。

和班上除我以外唯一一个女生兼室友吵架了，正在冷战中。她老是斤斤计较一些小事，我根本不想浪费心思在这些上面，可有时她的行为让我真的忍受不了，所以闹翻了。

我最想做的事情，也可以说是我的理想，我的家人和知道的朋友没一个人支持我，我最亲爱的姐姐也是我在这世上最亲近的人打电话说：“我反正不支持你……”    我的爸爸也在电话里说：“不是我不支持你，但你要看到我们家里的实际情况……”  就连与陌生人交谈，跑步认识的门卫大叔，他也说：“我觉得你还是不要去做的好，不要知其不可而为之……”

加上来自繁重学业的压力……

这些一件件不愉快甚至让我痛苦的事情全都涌入我的大脑，它们就像压死骆驼的稻草，虽然轻，但不计其数的它们加起来足以压死一只骆驼。我紧绷的神经全都断了，我的全副武装，我伪装的无坚不摧的铠甲，我的佯装的坚强全都被击碎，我只能大哭一场……

哭了很久，至少是超过了3点，擦掉眼泪，我又去盖章，盖章的还是先前让我两点半来的人，我刚开始还以为是因为他不是给我盖章的人。看到这里我恨不得再去哭一场。

后来校科协说延长了截止时间，我还是交上了。后来自己第一次作电子展板，只花了两个小时，还是比较骄傲，好多人都不知道怎么用那个软件，我也是第一次听说，自己摸索着，就会了。

后来在决赛用PPT答辩的时候，并没有看到老师推荐的那个队，甚至后来获奖名单上也没有。答辩的时候都是一个队派一个代表，当时还有别人问我，我们组的答辩是谁，怎么分工，我只是笑笑，我只有一个人，所有的工作都只能我自己做。

后来结果没有辜负我的眼泪，如愿以偿。

愿你所有的努力都不会被辜负，我是随便公子。