先放一张自己去年过年期间在上海外滩的照片。
从2017年10月份离开上海已经四个月过去了。这四个月过得很快也很慢，快是因为做的事情不多，但充实。慢是因为伴随着痛苦和忍耐。因为这半年我考研了。没错，在距离毕业两年以后，从萌生回炉深造的念头到落地就是这么利索。就像朋友说的，我这人太能折腾。
为什么要去考研
自己的职业遇到瓶颈。虽然是一名码奴，但是内心总向往着草原。一边在码着代码，一边在找寻着自己活着的意义。朋友问：“你找到了么？”，我说：“没有。”
是啊，人生活着的意义哪能说找就找，只是有些模糊的阴影，就像品印象流派的《星空》，有时候很清晰，但大多数都是模糊的。
另一个原因是累了。虽然一个人不能轻易说累，只能想着换个环境，换个想法继续生活。
还有一个原因就是开始怀疑自己对研发或者搬运代码的忠诚度和热衷度。这样的生活，开始变得乏味。
所以我梦想考上帝都的大学，去帝都深造，再去帝都战斗几年。但是，我还是太naive。
那现在开心了么
先是闭关了这几个月准备考试，这个过程是寒冷、痛苦也是充实的。考完试，整整躺尸了一个星期，久违的感觉就这样回来了。这一周里无数次梦里惊醒自己考试场景，有时候还是回突然回忆起某个题目，虽然考完的瞬间记忆是断层的。但是考试期间平均睡眠2h的摧残让我这一周也享受了多次的安眠。那种感觉，也只有自己体验了才能懂吧。
考完一周过后便是元旦，我开始彷徨了，因为自己和朋友圈是那么格格不入。于是，整理JD，开始面试。
这一次，我没有选择回上海。
因为和家里的几番争论中，我失败了。我最终选择了妥协，不去上海，也不去北京，在北方的老家努力寻找一份满意的工作。但是，容易吗？很难。
我选择济南或青岛作为自己的革命根据地。两天济南的面试下来，我乏了，拿到了济南offer也不再想去青岛战斗。所以，在聊好福利薪资之后，我进军济南了。于是乎，我在拿着这个公司的工资，写下了这篇日志。
现在工作怎么样
我不开心。
没错，依旧没有沉下心来面对这样的事实，也没有接受两个世界的落差。我会拿着以前的一切来衡量现在的所有。工作环境是否高大上，老板是不是nice，公司有没有很牛逼，福利怎么样，同事又如何。
但是，我还是在努力说服自己，这是两种不同的生活。现在的所有，需要慢慢融入。生活节奏，人际关系，公司环境，还有一切的不如意和说服自己多发现现在的美好。忘记吧，以前的那些终于化成了骨血融入了自己的血液，终将变成了回忆，是时候和以前的朋友圈说再见了。感谢上海给了自己两年的气质。
码字累了，环顾四周。周围的人不是自己公司的同事，争吵的环境让我内心掠过一丝浮躁之后陷入沉静。
这样的生活，不是我想要的。
没错，我现在便是一个迷路者，更像是一个loser。虽然工资还满意，但是工作真的down到南极。在奋斗三年的上海，从没有的感觉，我在这里每分每秒的体验着。或许，自己要求太高。但是，我没有勇气离开，只有咬牙坚持着，努力说服自己接纳这一切。
偶尔会和朋友说，离开这里吧，去欧洲。朋友总是回复，地球不适合你了。呵，这也是偶尔开的玩笑。但是细想下来，自己为什么总是对生活不满意？
因为还没有找到信仰吧。我不想做一个形而上学的唯心论者。但是有时候，辩证的生活，理智的人生，真的多了些许痛苦。
每个城市有自己的灵魂，属于那个城市的人会更容易过上幸福的生活。朋友说，怎么别人都能过的好好的，你就不能？是啊，为什么。
还不是因为要求的太高，追求的太多。
生活除了诗和远方，还有苟且
但是在我的人生中，诗中已经有了苟且。所以，多余的苟且，我不需要。
把自己的生活过的如诗一般，才是真正的追求吧。对于生活，我不愿将就，就像不将就爱情一样。在没有能力改变现在的生活时，努力过好生活才是对自己的不将就。
最后，给自己一点时间吧，继续乐观的生活。只要自己在前行的路上，就不要总是彷徨。暂时放下那些不甘与不舍。
在自己都没有做好准备的时候，努力做好当下永远不会错。
后记：我现在听到不止一个同事朋友对我说，我很会吃，很爱吃。以前，从来没有。因为现在的生活貌似除了食物就是食物。美食，还没被辜负。
The End.
