今晨又被梦吓醒了。
坐上时光机，我回到了2年前。因为一个背影，喜欢一个姑娘的故事。
她简称Z，是我的大学同学。与其说是大学同学，但是在真正的大学生活里我们却没有什么交集，故事要从大学生活快要结束的时候讲起。
那时大学刚刚分配实习，我与Z等其他伙伴们一起分到了某岛公司。这时候我与Z的关系如君子之交淡于水，不冷不热，因为我们的好朋友互相都有交集，对未来都有相同的憧憬。
因为实习的不如意，我暂时的离开了无锡。不知道之后还能不能与伙伴们再聚首，感到有一丝丝惋惜。
直到10月份的某一天，我决定再次回到W市，抱着所谓完成实习目标的念头。
那时因为工作的地点与Z距离偏远，所以几乎没法去看Z和我的朋友们，但我从他们的wechat动态可以看出，他们也许工作的很幸苦，也或许过的平平淡淡。
之后一两个月的时间，因为我的朋友们听说我帮Z弄了下论文排版等琐事，然后就开始了所谓的八卦。俗话说常在河边走哪走不湿鞋，但我还是坚持了我当时心中的执念，因为那时候的我与前任的不欢而散，也充满了对爱情的不信任。
时间过的很快，转眼间到了16年中旬。那时候临近毕业的末期，有一天我们和朋友们一起去博物馆聚聚，我见到了许久不见Z，也知道Z即将要离开这座城市。
愉快的时光总是短暂的，Z说要先去陪她的徒弟们吃晚饭，独自一个人离开了。我与其他朋友坐在商场内休息。突然间心中一股不安的感觉涌现在我的心头。我坐立不安，以上厕所的借口跑出了商场，看到了仍在等公交车的Z。
我到了Z的身后，轻轻的拍了拍Z的右肩，Z独自一人等着公交车，然后我就在那儿默默的和Z一起等着公交。看着Z乘上了公交消失在人群中，我脑中划过了一丝念想，或许，我是喜欢上Z了。
但这种感觉并没有给我多少源于喜欢的幸福感，相反略带于一丝恐惧。因为我喜欢上了一个即将要离开我的人，如果我对Z继续投入感情，后果必将难以自拔。
我努力的克制着自己的感情，直到某一天，Z在即将离职之际，她的手机被别人偷走了。在帮Z找到手机后，Z的朋友问我喜不喜欢Z，并借口说是Z自己问的，我选择了我觉得不会引起误会的回答--我只是想帮Z，仅此而已。
事成之后Z请我吃饭，这顿饭的印象给我极其深刻。Z点了一盘黄瓜，一盘小黄鱼及一盘螺丝，三样里有两样我从小就不喜欢吃的东西，但这毕竟是Z的一片心意，结果吃起来也和小时候的苦涩味有所不同，不知是因人而异还是其他因素，也许这就是我和Z的不同之处吧。
事情结束了，Z也回去了，我也找到了去往Z的城市的籍口，来到了H市。
在H市里，Z接待了我。虽然玩的很开心，但是我察觉过程中我与Z有种说不出的隔阂，我也搁置了我原来的想法。或许，关系更简单点，更好。
离开了H市后，我回到了我的家乡。开始反复思考未来应该怎么办，结果因为心中的一些执念，简单的来讲是对Z的执念，我重新回到了W市，去寻找Z曾经留下来的影子。
那些我与Z走过的路我都重新偷偷的走了一遍，看着远方，仿佛能看到我当时为了不尴尬而侃侃而谈的情景。这座城市仍然残留着Z的身影，这也是我对于不打扰Z后，最简单的怀念方式吧。
经过几个月的工作，再加上我努力的转移自己的注意力，现在Z在我的脑海里已经不会刻意想起，但还是在梦里经常梦见Z。梦虽然场景不同，有时是图书馆，有时是大剧院，有时梦见了Z来到了我的家乡，我与Z坐在一起敞开心扉的交谈，好似我们都了解到对方心理是如何相互看待的，但中间总是会发生意外，梦境总会坍塌，结果都是Z因为各种突发情况消失在我的眼前，我在疯狂地找着Z，然后被梦惊醒。
我不知道这种梦该形容成噩梦还是什么，就好似每月姨妈一样准时来临。但是每做一次这种梦，醒来的时候都会特别失落。我反复的问自己，我是谁，我在哪，我在做什么，我到底想要什么。我不知道这个心结过多久才会消失，但我清楚，这需要时间。
总是幻想着如果能够再来一次，或许结局会有所不同，但是想着这些也没有意义，只能写下这篇随笔，记录下这似梦非梦的故事。
对了，我没有食言吧。我说我会去上海去看看，哪怕最后依旧空手而归，至少我实现了我的承诺，因为你曾告诫我，如果去上海一定要加油，我不敢去浪费这份心意。
愿此情沉入记忆深处，难忆难忘，世界晚安。
2017.7.22 上海闸北
