闺蜜XJ是个萌妹子，很开朗，实诚，像阳光一样。

我们是高一到高三一直在一个班的，但是高一我是独来独往，并没有和那个女生很熟，高二后，莫名其妙她很粘我，要和我一起回寝室，出寝室，要一起去厕所之类的，总之，什么都一起。于是，我便接受了从小到大第一个闺蜜。

真的，她对我很好。我欠她很多。

她的家境蛮好，相比之下我很拮据。她会经常分享好吃的好玩的好看的，而我没什么东西送给她，就只想像姐姐一样好好照顾她。

她的脾气很倔，也有洁癖，许多阿姨劝不来的事，我都要帮忙劝一劝，全然为了阿姨一句“为她好”。

我受邀到她家住过几次，阿姨带我也很好，像亲人一样。我也将她们当作亲人一般对待。

遇到她们是我前半生的幸事。

但是总有波澜惊得生活不在平静，顺利。

我记得高二结束时，她和喜欢我的那位GS同学绝交了。但高三开学后，他们和好了，关系反而更好了。我没有告诉闺蜜我有多失落，我感觉像是遭到背叛一样，但我终是没说出口。

从高二下学期成绩一直掉到高三也扶不起来，我内心一直很阴郁，想要回到当初的高峰，却是越爬越累，越爬越远。而且成绩一直不如我的闺蜜却是上升得很快，她得到父母，老师的赞扬，得到同学的钦佩，她每天笑得很开心，而我总是强颜欢笑。

是啊，我很不服气，因为她付出的努力并不多，她的娱乐时间很多，她也会抄作业。而我从来本本分分，完成任务。为什么，为什么结果这样刺眼，又刺痛我的心。倘若她是付出时间，汗水的，我会服气和欣赏的，但是她没有，所以内心很不平衡。

后来的考试越来越多，我主动提出不再和她一起走路，上厕所，因为我想利用闲散的时间来复习，不想白白浪费了。起初，她是不开心的，和我周旋了很久，但我坚定我的决定。于是，她和我生气了，她不再主动找我说话，下了课也只是去喊她亲爱的“爹地”L同学（女孩子）一起上厕所，连曾一直拉着手奔跑的早操路上，也不再和我一起，我就这样一个人在茫茫人海，尴尬的，麻木地走着。我记得高一的时候，我也一直这样一个人走，没有任何问题。而她和她的“爹地”高一是一起的，没有任何问题。

但是现在问题来了，你给了我相伴的快乐之后又将我抛下，冷冷地和其他人在一起，任我在人海中跌跌撞撞，我啊，很难受，很孤独，很想哭，很想逃走。但是，现实中我什么也做不了。

从来都是有什么事她先生气，我先道歉。我没有生过气。所以有一次因为什么事，我想生一次气看看。然而换来的是她的冷暴力，很长很长时间的不理睬，任我怎么道歉都无动于衷，她可以在不看到我的情况下和任何人像平常一样交流，说笑，她可以向她的“爹地”撒娇，哭诉，而我只会耷拉着脸，强颜欢笑，笑得很丑，也说不出话。我甚至怀疑我到底在她心里算什么呢？

我也记得我们吵架的时候我终于说出她和GS和好的事。

“为什么，为什么身为闺蜜你不能坚定地站在我身边，而要去站在他的一方”

“那你知不知道，我夹在中间也很难受的？”

“没有让你夹在中间啊，你要做出选择，到底谁重要啊”

“当然你们都很重要啊。。。别说了啊”

我们几乎像疯子一样走在路上歇斯底里，两个人都哭成泪人。我最终还是败下阵来，“XJ，对不起，只是我也很难过啊。”

后来我们经常不和，但我多希望来次吵架，每次她都不说话，只投给我冷暴力的箭头，一次又一次在我的心上留下窟窿。

她是个开朗的女孩，不会想很多，除我之外，她的生活依旧，但是我却跌入无底洞，孤独将我淹没，没有人在身边，我很害怕，害怕路人的眼光；成绩一落千丈，老师经常找谈话，父母的宽慰更让我羞愧，自己给自己的压力越来越大，还要对着别人的“关心”微笑重复着“没事”“没关系”。我渐渐觉得在这个班级没有根，我没有灵魂的，机械地重复每日相同课表的复习课，背着不知道多少遍却仍然不记得的文综知识点，刷着各个地方的过去的高考题，感觉有很多不会却不知从何开始抓起。

一切都乱糟糟的，心也乱糟糟的，更多是空落落的，没有归宿。

谁来拯救我？我没法拯救自己，过不了自己心里的坎。

我也发现这段期间班里很多这样的情况，闺蜜，死党，情人，异性知己竟然都出现关系分裂的状况，最后班里的情侣们都分了，其他的都难免冷战。

——到底是晦涩的青春，我们终究有些稚嫩

所幸，在最后的岁月，大家都回来了。一切的消极情感仿佛如烟飘散，最后的高考冲刺时光，大家放弃了冷战，身上更是多了一种平淡的气息，见面会寒暄几句，会相视一笑，会一起大声哭着向班主任告白“D小姐，我们爱你！”

。。。。。。

我和她也和好了，虽然不在像过去那样粘着，但是这样稍稍平淡的关系竟然我觉得，我们终于站在同一高度上处着我们的关系。

回想起来，从来是我错了。

从来宽容最难。

我气量小，没容得下她的进步，我的落后，我没能宽容对待她的生气，也没有放过我自己，活在那样狭小黑暗的自己所造的世界，胡思乱想了整个高三，代价可想而知。高三的岁月里流的泪水最多，一个人憋着哭，一个人放声嚎哭，但是没有用，我没能拯救自己。

倒是后来被我伤害的人先原谅了我，先给予了我宽容。

闺蜜她从来没有把我们吵架的事告诉她的父母，一方面不想他们担心，另一方面是他们护短，一定会好好教育我这个弄哭她好几次的朋友。

记得你有主动讲和的。记得你在我们关系还僵的时候，听妈妈的话，邀请我到你们家做客。记得那天我找不到你家，迟到一个小时都还没坐上车，阿姨也打了好几通电话，急得快哭起来了，你和你的哥哥坐车过来，我看到你，一下子泪弦嘣断，泪如雨下，你匆忙走过来，给了我一颗糖，安慰道“没事没事，我带你走吧，别哭了”。我却停不下来，重复“对不起。”

对不起，我曾经因嫉妒伤害你。对不起，我们的关系不再天真无邪。

高三那年，我换过很多同桌，而且也都闹得不和平，GS同学，寝室长RL,闺蜜XJ,另一位挚友ZX。。。最后我们相互原谅，最后我们各奔东西。

渐渐觉得，宽容是世间最难事。无论亲人，同学，情侣，好兄弟，好闺蜜，死党，处到最后，太过了解，缺点也越来越明显，我们最需要的是宽容，包容对方的瑕疵，更要引导对方改善自己。倘若真的处不下去，不妨和平解散，至少可以保留有过去美好的回忆，然后祝福对方，然后都各自走向远方。

也更需要包容自己，而不是作茧自缚。

现在，我在高考失足的（这是自己的问题，日积月累的心理压力一直压到最后）大学宿舍里，一个人坐在床上，回忆最不愿回忆的高中岁月，一个人一把鼻涕一把泪地哭哭笑笑，难受，又欣慰大家最终的释怀和成长。

而我终究是留下阴影的，在大学害怕一个人走在路上，

害怕看到路人的眼光；

害怕去看青春电影，看电影里人物的青春的光芒，

晒伤我留有伤疤的心脏。

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