大多数人都有过分手的经历，
却很少有机会学习，
如何面对一段关系的结束，
如何从分手的经历中恢復，
如何从中成长、变成更好的自己
01
为什麽分手这麽难？
分手就像在戒毒。
来自Stony Brook大学所做的研究发现 -- 正在经历分手的人，脑中被激活的区域和正在戒毒者极为相似。
他们的研究比对了分手者和戒毒者的脑部断层fMRI结果，发现两者的脑神经反应有许多相似之处。这个研究发现和人类学家 Fisher的假设一致 -- 分手也是一种瘾。
恋爱关系中的被拒绝，也就是分手，会刺激到脑神经和生存攸关的重要机制，这解释了为什麽和分手相关的感受和行为特别难以控制，不限地域、文化的出现「跟踪、情杀、自杀、忧鬱等行为及感受」。
许多人聪颖、坚强，在碰到财务、健康、事业...等重大危机，都能依依克服，却在面对分手后的心碎中难以恢復。
心理学家Guy Winch指出，要从心碎中恢復之所以这麽难，是因为当我们经历分手时，就像在经历「戒毒」，当我们失去「毒品」（也就是对方），我们会无意识地用「和对方在一起的回忆」来替代。
因此，分手之所以难，是因为戒毒者知道他们在对抗毒瘾，分手者却不知道他们也在对抗「成瘾」。
而当你每次在回忆和前任在一起的时光、给前任发讯息、追踪他们的近况...，都是在滋养这个瘾头，让你恢復得更慢。
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02
别轻易相信脑中的想法
Guy Winch指出，为了停止受伤，我们必须减少对方出现在我们的生活中，无论是脑海中还是实际生活中。但我们的心智为了保护我们，会让我们不断的想起这个人，记得分手有多痛，以避免再次「受伤」。就像我们第一次被热锅烫到，我们的心智会让我们牢牢记住被热锅烫到有多痛，以避免再次不小心碰到。
为了达到这个目的，我们的心智会「欺骗我们」，例如 :
谎言一： 前任是最好的、唯一的
事实是：
我们的心智会试着提醒我们前任的美好特质，让前任的美好影像不断地在我们的脑海中播放。然而，这种不真实、对前任过度理想化的描绘，只会让我们更加的痛苦。
谎言二： 我们在一起的时光总是快乐的
事实是：
没有一段关系总是快乐的。这段关係其实充满挫折、烦躁和受伤的时刻，我们应该回想起这些时刻。
谎言三：我好想他，联络他会让我感觉好一些
事实是：
想要发信息、打电话、以各种方式各种联络前任的欲望会非常强烈，这是正常的，但做这些事情只会让我们更绝望，并增加我们的需求慾。更重要的是，这会伤害我们的自尊。
要破解这些谎言，Guy Winch的建议是— 列一张清单把所有「前任不合适的事实」记下来，无论是前任不好的特质、他让你难受的时刻....。
这麽做不是为了破坏对方对方在自己心中的印象，而是为了平衡我们脑中对前任「过度美化」的记忆，让自己回到现实，也提醒自己这段关系中确实存在的问题。
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03
如何健康的分手
在面对生重病、一段关係的逝去，可能是和爱人分手，或者是家人的离世，心理上会分成五个悲伤的阶段 — 否认 (Denial and Isolation)、愤怒 (Anger) 、讨价还价 (Bargaining)、抑鬱 (Depression)、接受 (Acceptance)
「否认」：不相信爱人要离开自己、不相信亲人真的离去了
「愤怒」：怨天尤人，对离开的人、对自己、或对上天感到愤怒
「讨价还价」：和上天祈求、交换条件，希望能改变这个坏结果
「抑鬱」：因着逝去的关係、离开的人，而感到悲伤、后悔
「接受」：接受关係逝去的现实，开始重建人生
这五个阶段因人而异，没有一定的顺序，也不一定每个阶段都会经历。
最重要的是，每个阶段没有一定的时间长短，每个人的情况不同，有时需要数天到数周，有时则需要几个月甚至几年，别要求自己要多快速地度过悲伤的阶段，也不需要和他人比较。只要给自己之间，并谨记有一天这些感受都会过去的。
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几个实用的做法
1）允许自己悲伤
面对失去爱人，感到悲伤是「正常且自然」的情绪反应，不需要因为自己有悲伤的情绪反应而觉得羞耻、觉得自己不够坚强（特别是男性）。
如果刻意压抑悲伤的情绪，没有正常的抒发、释放，会让你的身体以「生病」来表达，可能是小病痛，比如头痛，也可能是溃疡等症状，如果长期压抑悲伤的情绪，你的身体就会一直处在巨大的压力之下，可能在日后以其他病痛出现。
然而，在工作场合等地方不适合悲伤，因此可以学习「管理悲伤」一 预先
为自己安排悲伤的时间，找个合适的地方，让自己尽情地感受悲伤、抒发
情绪，这么做反而能减少悲伤的情绪在不适当的时刻（例如工作时）无法控制地袭来。
为悲伤安排时间，帮助我们可以「管理」悲伤，而不是被悲伤控制。
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2）寻求家人、朋友的帮助
许多研究都指出，在面对压力、挫折时，家人、朋友的支持能帮助我们拥有更好的身心状况，减少抑鬱、创伤带来的压力。
寻找身边可以信任的家人、朋友，让他们有机会帮助你、支持你、陪伴你。每个人能提供的帮助不同，也许是陪伴、倾听、同理你的情绪，也许是财务上的帮助，也可能是帮助你以从未想过的角度来看待这段关係。
很难有人能百分之百的了解你的感受，并满足你所有的需要，别因此气馁、觉得不被理解，而是学习从不同人身上满足不同的需要。
寻求专业的帮助，例如受过专业训练的心理咨询师，也是个不错的选择。
一个专业的心理咨询师能做的不只是倾听，也可以帮助你以不同的角度来看待这些事件、点出你的「盲点」，帮助你从中学习、成长。
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3）学习书写
书写已经被许多研究证明对身心健康有帮助。
这边指的不是流水帐一般的纪录每天发生的事件，而是将自己的情绪、感受、想法写下来。
当你面对重大的压力事件— 分手、离婚、死亡...，书写没办法带来「立即」的效果，但是透过持续的书写可以帮助我们釐清自己的想法、情绪、所面对的情况，书写也可以帮助我们跳开所处的情况，从旁人的角度来看待自身情况。
甚至，在书写时可以刻意练习「以积极、建设性的角度」来诠释发生在你生命中的事件。
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4）化痛苦为改变的力量
斯坦福大学心理学家Carol Dweck提出发展性思维（fixed mindset）和固定性思维（growth mindset）的区别。
拥有固定性思维（growth mindset）的人认为他们的能力、个性是固定、无法改变的
拥有发展性思维（fixed mindset）的人则认为他们的能力、个性是可以透过学来来改变、成长的
分手，心理上的感受是一种「被拒绝」。对于固定性思维的人，分手让他们感觉自己不够好，甚至是不值得被爱。
而拥有发展性思维的人同样也会感受到被拒绝，怀疑自己不够好，但他们不会让自己单单停滞在这样的感受，而是知道自己有能力调整，可以成长、可以改变。
因此，拥有发展性思维的人不会「白白浪费」这个痛苦的经验，而是让痛苦的感受为改变的动力，借这个机会检视自己，找出问题所在，调整自己成为更好的样子。
所以，让痛苦成为改变的力量
现在所经历的这些痛苦，可能正是你要成长的迹象
伤口，是光进入你内心的地方
The wound is the place where the Light enters you.
波斯诗人- 鲁米
Jelaluddin Rumi
References:
1. Expressive Writing for Physical and Mental Health, by Sharon K. Farber Ph.D., Psychology Today
2. Helen E. Fisher, Lucy L. Brown,Arthur Aron, Greg Strong, and Debra Mashek3. Reward, Addiction, and Emotion Regulation Systems Associated With Rejection in Love. J Neurophysiol 104: 51– 60, 2010.
3. 5 Ways Your Mind Deceives You When Your Heart is Broken, by Guy Winch Ph.D., Psychology Today
4. Guy Winch Ph.D. (2018). How to Fix a Broken Heart. Simon & Schuster/ TED
5. Dweck, C. S. (2012). Mindset: The New Psychology of Success. Constable & Robinson Limited.
