食管肿瘤—我身体的一部分！（一）

可能平时喝了很多心灵鸡汤的人都觉得自己的抗打击能力很强，觉得什么事情发生在自己身上都能够欣然面对，我也是这样的一个人，平时大大咧咧的，生活得可自信了。幸福的家庭，舒心的生活环境，我觉得自己很幸福，很快乐，我就想一直这样下去多好啊，让时间静止，自己就一直在这样的生活状态！

但是，可能也是自己的心态太过于乐观了，反而有时候在遇到一些事情的时候往往容易沉浸在里面久久不能自拔，所以得了肿瘤之后，我真的变了，变得没有以前那么无忧无虑了。因为我是家里最小的孩子，所以父母，哥哥，姐姐看到我这个样子也是跟着我的情绪一样不好了。丈夫和孩子们好像也变了个人一样，每天都是围着我转，生怕我自己想不开。所以，我觉得有时候平时乐观的人其实遇到一些变故并没有人们想的那么坚强，反而更脆弱，更容易放弃，因为就像温室的花朵一样，我从来没有经历过生活的磨难，我把一切都想象的太过于简单了。

我刚得知消息的第一刻的感觉根本不是想哭，而是感觉耳鸣，头昏，眼前一团漆黑，我想找个地方躲起来，不想看到任何人。每天吃不下饭，晚上失眠，我的信念坍塌了，因为我理想中的美好生活就要离我而去了，我真的不能接受。记得小时候父母很偏爱我，每天下班后都给我带不同的好吃的，但是有一次没有带过来，我就觉得他们不爱我了。我就自己默默地在那里抹眼泪，我想要关心。我想要的就是这样简简单单的快乐。所以，其实我是一个很经不起打击的一个人，自己太脆弱。

但是，肿瘤改变了我很多。我一开始很不接受这个长在身上的负担，我想要把它拿掉，拿出我的身体，拿出我的生活。我尝试这样想着，我却没有办法做到。不接受又能怎样，它就在那里，不管你爱与不爱，我是逃脱不了，因为它是寄生在我身上的，我是宿主，只有我消失了，它才会消失。但是，我想要的是一直好好地生活，因为我还有很多幸福的日子没有过，我还不满足自己仅有的这些快乐，未来还有很多美好的日子等着我。儿女还未成年，我还没有尽到自己的责任，我不能这样自暴自弃，我要活下去，而且要好好活下去，即便是脸上带着泪水，我也要笑着面对生活，我要给世界留下一个优美的自己!

食管肿瘤—我身体的一部分！（二）

已经确诊半年多的日子里，偶尔还是会在半夜惊醒，觉得这一切都是梦一样的缥缈虚幻。闭上眼就又是重复着的场景，自己在和家人一起快乐的日子，特别是和爸爸妈妈一起的情景。实在睡不着就起来去阳台站一会，看看月亮和夜空，自己就像是那一闪一闪的星星，父母就像月亮，我总是依偎在他们怀里，有任何事情都不会怕。虽然现在已经很少流泪哭泣了，但每次如果陷入沉思还是会莫名伤感，看到熟悉的人和物就会在脑海里想起又泛起记忆。所以，我也尽量让自己忙起来，不去胡思乱想，这也是心理医生和我说的，人在孤独的时候心理防线总是异常的脆弱，平时可能能抵抗8分的伤害，这个时候哪怕是3分的伤害都有可能彻底奔溃。

有一段时间我也曾服用过安眠药来晚上助眠，没有失眠过的人根本无法体会这其中的痛苦，有时候就是简单的一个失眠的问题都能把自己的心情搞得及其糟糕，我也会发脾气了对老公，对孩子。但是每次发完脾气都又那么后悔，我怎么变成这个样子了？大的变故总是会改变一个人的脾气秉性，这种改变是无缘无故的。记得我一个表姐因为生产的时候大出血差点出事之后，她一下子看开了很多事情，一度把自己的头发还剪短。以前暴脾气的一个人现在那么的温和。待人接物都发生了极大的改变，我一度还不适应这种变化，我想真的会有这么大的改变吗？但事情发生在我身上我知道了，因为身体和心理上的压力，使得自己和外界的关系发生了变化，某一个平衡打破了，所以你会重新思考自己与这个世界的关系，重新构建自己与世界的关系。

可能唯一值得庆幸的就是我还年轻，对抗肿瘤的能力还很强，刚确诊时候我觉得自己吃不下饭，觉得自己嗓子和喉咙地方很憋的慌，吃不下任何东西觉得是肿瘤的作用，其实肿瘤的作用并没有那么明显，自己心里的作用有很大关系，因为我的发小同学是心理医生的，所以她得知之后还是会开导我的，每周都会过来和我闲聊，美其名曰是过来和我聊天。其实我知道她是想给我做心理治疗产生心理暗示，让我的心理防线依然能够抵抗肿瘤。这已经是一个常态了，每周六中午她来我们家吃饭，下午顺便就会和我聊一会，一般4点左右她就会有预约，这个时候她才会走。因为她的关系，我每周都很期待，因为每周的谈话内容都不一样，可能这次拿一本书，下次就聊起我们的童年了，还有刚工作那会的糗事了......

食管肿瘤—我身体的一部分！（三）

大部分时间都是难熬的，但是只要能熬过来的都会是你人生的一部分。那些杀不死你的东西只会让你更强大。这也是我和肿瘤相处的态度，随着日子一天一天过，肿瘤的对我的影响也体现出来了。我开始难以吞咽，而且口干舌燥，整个人每天都是要抻着脖子才能觉得有一些安慰。有时候难受的想哭，想一把把喉咙里的东西拉扯出来。不停的顺摸着自己的脖子和胸部。又好像把它咽下去，不停地吞口水，不停地喝水只为给自己些许的好受。

因为这样，我辞去了工作，安心在家养病，刚休息在家那会非常不适应，也是因为刚开始的我接受不了我身上的这个肿瘤。经常坐在沙发上看电视的时候就突然会站起来伸伸腰，不是因为累。而是因为不习惯这样的生活。但是自此之后我又自卑不想出去，虽然行动方面并没有影响。

刚开始那会也就化疗的时候会真正出去一趟，那也只是家庭与医院的两点一线的直线距离，有时候老公说要不开车顺便去公园逛逛，我都不想去。我说赶紧回去吧，我不舒服......我确实不舒服，不过不是身体上，而是心里面。我变得害怕见生人即使是并看不出来我有任何病症的情况。有时候我的胸骨会很疼痛，我会抓狂，会变得焦躁不安。但是，在孩子们面前我是从来不敢发作的，我不想让她们看到他们的妈妈是这个样子。我努力克制自己，克制到快要发疯了，有时候心理上带来的痛苦远远大于疾病带给我的痛苦。

刚辞去工作那会，同事还来家看望了一次，我记得部门里的人如数都到了，我那天特意早早起来把家里收拾干净。而且还让姐姐过来帮我一起中午招待这些同事们，我那天没有一点点不愉快，他们来了，我很自然的和他们交。但是，他们反而不自在了，觉得很不像我。我只是不想把自己那一面展示到她们面前，我想表现正常的自己，我也从心里渴望这些曾经每天都在一起的人能够把我当正常人相处。有时候过分的关心反而给我很大的心理压力。

我现在的状态就是让自己忙起来，让自己不要去胡思乱想，每天就是做家务，每天把家里已经干净的地方再来收拾一遍，只有这样我才能忘记那个躺在床上娇娇滴滴的自己，有时候姐姐过来看我的时候我就躺在那里什么也不干了，就让姐姐去帮我，而我就躺在客厅沙发上和她聊天。心理寂寞无处排遣，姐姐家就在隔壁栋楼，我们两家关系可好了，但是，自从有了肿瘤之后我再也没有去过姐姐家。

食管肿瘤—我身体的一部分！（四）

晚上睡不着的时候就数星星，天上的星星总有一颗是你自己。当你数到自己的时候就不会感到孤独了。因为你还高高挂在天上永远都在。我家姐姐比我大两岁，基本上是一个年龄段的人，但是因为我是家里的小孩子，所以父母要宠我很多，而且我姐姐也要更加成熟很多，当然我姐姐也不会和我争抢，每次也是很照顾我。她很爱我，我觉得她一定会比我更伤心吧。但是并没有，她还是照常一样，到我家时候还是那么冷静，我这个时候反而更加尊重她，小时候有人欺负我，她总是会找个那个人给我出气。所以，有时候我也很怕她。

姐姐每次来都给我整理家里，其实我平常也有自己做家务。但是她一来我就躺下了。她呢还说我，像个娘娘一样的等着伺候。也就她敢这样说我。我也就想和她聊聊近况，说说最近又去哪里逛逛街，聊聊八卦。只有她是让我感觉自己还正常的人，让我觉得像平常一样，而且每次化疗完，我呕吐的厉害只有她不是安慰我，而是说让我吐吧，吐了就好了。而且就又默默地去忙去了。我从来没见过姐姐不开心时候的样子，一直就是这样。

有一次姐夫到我家找我老公出去，才和说你姐姐经常在家里偷偷抹眼泪，就是担心我。但是又怕在我面前这样的话让我也紧张，所以总是到我家里的时候忍着。不给我造成更大的心理压力。但其实，我也是一次又一次的过来了，我也想开了很多，看开了很多，可能也就只有我自己知道自己是什么样子的状态吧。

孩子们还是那么的可爱，儿子已经上初中了，女儿还在小学五年级。儿子可能隐隐约约懂了一些了，但女儿还是每天很开心的，有人给送来礼品，她还是那么天真快乐的。孩子们这么可爱我也很欣慰，更有点舍不得......算了，不想这些了。还是好好陪在他们身边吧。

一想到这些就还是会流泪，好了今天就这样吧。

食管肿瘤—我身体的一部分！（五）

大儿子叫江江，小女儿叫茜茜，男孩随他爸高个子，性格开朗，喜欢出去玩。女儿随我细腻，爱干净，小小的就知道美的概念，受我影响比较大吧。两个孩子还是很乖的，学习也不用我们操心，自己也很乖。以前小女儿还是很爱闹的，不过这几年像个大孩子一样，每天回家后都是先到我房间来和我聊会天就回去做作业去了。真的乖得很。

一般女儿先回来，回来后一会我也就去准备做饭去了，儿子读初中，有晚自习会晚一点。所以等儿子回来的时候饭也就差不多好了，现在基本上我也是自己出去买菜，闲在家里也是无聊，只要我还能有力气我就要给我的孩子做好每一顿饭。都是长身体的年纪，所以我把营养要给他们跟得上。而且我自己饮食现在也很注意了，我会单独给自己做一些粥或者面条，给家里人做一些肉，蛋等各种食材。穷尽我的手艺，虽然我做饭也很一般，但是我也希望孩子们能记住他们妈妈的味道。

看着孩子们每天早上背书包去上学，望着他们的背影我也是很开心，希望他们能有一个开心的童年，晚上一家人坐在一起吃饭，我的目光也总是在我还是身上，我觉得他们是唯一证明我来过这个世界的证据，没有什么遗憾的了。

有一天女儿回来说，老师让参加家长会，问我可不可以去。我说让爸爸去吧，好不好？女儿还是想让我去，但我还是是在不想去这种场合......最后当然还是让爸爸去了家长会。我真的还是在这些时候没有办法站出来。我还是要躲在丈夫后面，很多时候还是要他来出面。他也很累，要工作，还要照顾我，以前一些我做的事情现在也要他来做。我知道他身上的担子有多重，但是他从来不说。就只是默默地做着一个男人该做着的一切。我有时候真觉得对不起他。

一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深。在一起的这些日子里一直是他照顾我。很少吵架，有时候我说他几句，他就会哄哄我。从来不和我争辩。而且也是一直很有担当的一个男人，我娘家里人也很喜欢他，当初我们在一起的时候就是一个很安稳的一个人，最后我们在一起的时候他也证明了这一点。

食管肿瘤—我身体的一部分！（六）

你怎么最近吃不下饭？老公问我。我说我也不知道，明明很饿但就是吃饭的时候感觉喉咙干，而且一咽就疼，加上工作的原因，那一段时期日渐消瘦。直到有一次我实在低血糖饿晕过去了，老公把我送到医院才知道是食管癌。

在医院的那几天，老公一直陪在我身边，我每天也不想吃饭，每天打点点滴。在病床是一会就去检查，一会又回来输液，一会又胡思乱想，折腾的累了就睡着了。但是那几天，孩子在我姐家照顾着，老公每天在医院里陪我。因为他太了解我，知道我是怎么样的人。我也懂得他的良苦用心。

他不抽烟不喝酒，真的是一个好男人，性格脾气非常有涵养性，从来没有和我红过脸，我觉得自己和他生活这几年也变化了，以前家里给惯的大小姐脾气，现在也是学会温柔了。哈哈。可能这就是爱的人对自己的影响吧。

我们两个是相亲认识的，到了结婚的年龄家里父母都着急了，就安排我一场又一场的相亲，相了好几个都不满意。父母都说我怎么这么挑。最后认识他的时候也是累了，不想再选下去了，就在一起试一试看一看适不适合。最后一牵手就是一辈子，可能算是半辈子吧。在一起的时间还没有够，好像一直和他一起走下去，但是，有时候乱想觉得自己陪不下去了，特别是化疗副作用的时候，觉得自己快要死了，我就难过。不是自己多惜命，而是还有我爱的人和爱我的人在那里，我放不下。真的放不下。

说好一起做的很多事情还没有做，一起应该去的地方还没有去，说好去云南住丽江古城的客栈，一起去海南三亚看海，很多很多......

老公，我爱你。不想和你分离，就这样一直走下去吧。

食管肿瘤—我身体的一部分！（七）

第一次化疗，我当天就恶心的吐了，是在忍受不了，那段日子。每天本来心情就不好再加上生理反应，我一度就快撑不下去了，而且没有吃东西，很难吐出来。吐出来的都是一些液体，我自己看了都害怕，不知道该怎么办。反复如此，短则一周，长则一个月，我真的快要疯了一样，我记得刚开始治疗时候神情恍惚，每天不知道是醒着还是在梦里。活着还是已经死去，真的会有这种感觉。

但是，就是那第一次的副作用让我更加珍惜生命，既然这么痛苦的过程都经历过来了，那我就不能再向肿瘤低头了，其实后面证明我这种想法是错误的。肿瘤是我身体的一部分。殊不知在消灭肿瘤细胞的同时，我自己的身体也受很大的伤害，越是对抗反而对自己越不好。所以，刚开始吃了很多苦，走了很多弯路。

刚开始时候，不仅吃不下饭，我自己也赌气不吃饭。就是心想说饿死肿瘤细胞，但是肿瘤细胞的生命力要比我自身的细胞要强大很多，肿瘤没有变小，我自己反而虚弱了很多，抵抗力更差了。而且经常闲得没事就自己挠自己，想把肿瘤给破坏掉，事实上并没有任何作用。只是给自己一些心理安慰。刚开始虽然闹着要死要活的，但冷静下来自己的求生欲望还是很强的，自己在网上查各种偏方，各种名医，各种国外的治疗方案，还会去问医生，自己也尝试吃。但是，都被医生给无情的否定了。而且家里也不支持。有一次特地买来了鹅血粉喝麦苗汁我都准备自己喝偏方了。我老公最后还给我扔掉了。

想想那时候的我真的蠢，虽然求生心切，但是基本的医疗知识都忘记了，明明知道那个根本不可能管用，还是想着奇迹......

不说了，大家一起加油吧！

食管肿瘤—我身体的一部分！（八）

很多人问我是怎样克服人群恐惧症的，因为每个患肿瘤的人都经历过这么一段时间，害怕见人，怕被别人当做异类，这是我们最担心的。其实我觉得这和社会的大环境也有关系，现在人人“谈癌色变”，甚至都不愿意和这类病人接触，这让我们感到备受歧视。自己内心的关系确实也是主观因素之一，我们自己的心态也会发生变化。

我们是否把自己当做一个完整的人看待？如果自己都不能够正视自己，那么怎么能怪别人呢？所以，首先的是自己正视自己，我是得了癌症，但是癌症是慢性病，就像糖尿病，高血压一样，这有很大一部分原因都是因为现代社会的生活环境和生活节奏造成的，这并不能怪我，我也是受害者。在客观上我和这个病不是一体化的，我自己给自己灌输这样的思想，我也祈求能理解的人理解我们这个群体。

主观上，我自己只有多多接触社会才能真正恢复自己以前的状态。我知道如果一直这样呆在家里不肯见生人，不能面对这个世界，那我永远走不出这个坑。那我的生命真的就在这一刻停止了，后面的日子就都是虚度。所以我必须重新振作起来！

但是，哪有那么容易？没有人知道我当时克服了多大的心理障碍。家人的鼓励，发小的心理辅导，自己也想看到人生的希望，我就这样慢慢地往外面走。出家门那一刻，我都不知道自己多久没有出来了，重新看到这个世界，我感觉自己还活着。第一次出来，我还是不想去人多的地方，我就和姐姐一起去了附近公园走了走，公园里没有人，只有花香和鸟叫，依稀有几个人。我和姐姐也没有多说话，我们就这样慢慢走着，走着......

很多次这样，刚开始我们就在人不多的公园，或者郊外，为了呼吸新鲜空气，也是为了我能慢慢适应这个变化。好几次，我在路上走着走着就会乱想，什么东西都会想起来，好的，坏的，高兴的，悲伤的......脑袋里充满这些东西，带着这些负担我始终无法专心于一件事情，而且思考地多了，人的气质也会发生变化。仿佛一夜之间变了个人一样，我自己都难以想象，我自己也知道我回不去以前了......

食管肿瘤—我身体的一部分！（九）

每次看到人们脸上的喜怒哀乐，我觉得他们很幸福，因为他们有这么多自己的情感，他们活得像个有血有肉的生命体，简单快乐。所有情绪表现在脸上，所有情感散发出来，感觉那么地真实，而我自己也在努力尝试重新打开自己控制情感的开关，因为对着镜子的我，我感觉镜子里的人不是自己。

除了和姐姐偶尔出去走走逛逛，我自己在家里也上上网，既然现实中和人见面感觉吃力，那我先从互联网上开始吧，一开始我也每天就是看电视剧，看电影。沉浸在自己的世界里，偶尔看看电视剧下面的评论，自己也跟着掺和一下，就觉得心情好了很多。后来慢慢觉得，自己还是积攒了这么多话没有地方发泄，每个人都希望得到别人的关注，特别是在生病最脆弱的时候，所以我后来在觅健上面开始慢慢更新我自己的故事，刚开始就是流水账一样，随便转载一些东西，后来慢慢地就想说写点真正属于自己的内容。

以后好了也能够看一下自己这段日子的点点滴滴，就算是离开世界了也能够留下一些将来给家人们回忆的东西，哈哈，又伤感了。

我觉得网络这个东西挺好的，这里就是一个小小的世界，里面有人们的喜怒哀乐，也有生活的柴米油盐。人间百态都在网络上体现得淋漓尽致。这里就是社会的真实体现，所以在这里偶尔找一些寄托还是挺好的。

我也挺感谢一直以来在觅健上面支持我的朋友们，我希望大家也好好的。只要我一天能写得动，我就每天给大家分享自己的生活，这样做我自己也感觉非常充实。每天找一些固定有意义的事情做就不会感到寂寞孤独冷。

现在，，我对肿瘤的态度其实是越来越宽容了，因为我相信命里来的都是你应该本来就有的，所以不用怨天尤人，好好珍惜就好。以前从来没有能体会到“明天和意外哪个会先来？”这句话的意义，现在是正在感受到了。所以，我要好好生活，好好治疗，好好爱家人，好好地就这样走下去。

就这样好好的吧......

食管肿瘤—我身体的一部分！（十）

这段时间我又觉得自己很难受，因为刚又做了一次化疗，虽然已经有过化疗的经历，而且后面每次自己也能做好心理准备，但是每次化疗完还是那样的难受，痛苦的好几天都是病恹恹的，这个时候就需要我姐姐来全职照顾我这个病人了，而且因为身体上的反应会直接影响我的心情，所以每次这个时候我的发小也几乎每天都会过来给我做一些心理上的安慰，因为我一个人很难走出这段困境。

有时候，就是极少的时候，也会想到一死了之。但是这种念头只要一起来我就马上抑制下去了，因为虽然难受的要死，但是心里还是很清楚的，自己不能这样自暴自弃。所以，在难的时候都咬着牙坚持过来了。

我有时候还挺佩服自己的，确实是的。不过功劳不全在我，我的那个发小给予了我很多精神力量，她说过一个人只要精神力量还在，信念没有倒塌，那么谁也不能把他怎么样。命运掌握在自己手里。只是看你如何处置他。

所以啊，人的心态是不断变化的，开心时候一个样子，不开心时候一个样子，但是只要守住底线，我们就不会被世事打倒，就像贝多芬说的“我要扼住命运的咽喉，决不能让命运使我屈服”我也像这位几百年前的钢琴家一样，自己掌握自己的命运，弹奏出自己生命的精彩节奏，所以啊，我现在还会听钢琴曲，古典的，现代的，只要能激发起我兴致的都要好好听一下，每次也是听着钢琴曲入眠的。真的还是很管用的，心理医生发小也说，音乐一定程度上可以缓解人身体上的疼痛和心理上的紧张，所以音乐治疗也越来越被用于治疗和缓解病人的疼痛感。

还有一个比较好的舒缓心情的方法就是读一些佛经方面的东西，佛家的思想真的是非常高深，很多事情都能在佛家思想中解读出来，所以我也算是找了一个寄托，无聊的时候就读一下这方面的白话文版本，还是很有用处的，因为能参透很多道理，也能看透人世间的很多东西，所以如果能够有机会读到这些东西还是很管用的呢。

就像每个人可能都需要不同的治疗方案，正是因为每个人的程度不一样，而且每个人也不一样，教育上因材施教。我觉得康复上也要因人诊治，这样的话每个人才会好的更快更好。

大家一起加油！

食管肿瘤—我身体的一部分！（十一）

最近我想要休息一段时间，因为实在太累了，可能就不会继续写了......

我丈夫因为出差外地，要一周左右时间回来，家里就剩我和孩子们了，不过还好是暑假，时间没有孩子们上学那么紧张。但是江江在上辅导班，女儿的话和我呆在家里。我就每天抽空辅导一下她的功课。

最近感觉一拿起手机就头疼，可能盯着太久了，所以医生也建议我暂时少玩电子产品，而且，老公不在，家里的确就我一个人还是要承担很多东西的，姐姐最近还是会过来的。我们自己在一起编十字绣，哈哈女人嘛。

我一般上午整理一下，给孩子们吃完早饭，就会准备去外面买点东西准备中午的饭食。姐姐有时候忙家里的活计，而且我现在也习惯一个人出去了，所以我自己采购好东西后一般就等姐姐中午过来和我们家一起吃饭，最近我老公不在的原因，所以姐姐一家人都会过来和我们一起吃午饭。我的两个孩子特别喜欢和我姐家孩子一起玩，她家孩子现在高中了，不过最近暑假也是在上辅导班。相对来说更忙一点。

现在我也挺喜欢一家人多一点，热闹的气氛。因为现在心里最怕孤独，有时候晚上一个人睡觉的时候老公不在旁边会感到孤单，现在晚上也会失眠，所以晚上休息不好，白天又是一大家子，所以感觉最近有点累了。

也就先放下手中写的东西好好想一想，等这段时间过去了，情绪好一点了再写吧。

祝愿大家每天都开开心心的！

食管肿瘤—我身体的一部分！（十二）

好久没上来了，最近不知道那些看我的朋友们还在不在了。确实休息了一些时间，因为觉得累了，每天坚持写东西是一件很累的事情。因为以前过得是没有规划的生活，现在要记录起来生活的点点滴滴是很烦躁的。

不过，不知不觉已经坚持这么久了，我希望自己只要有力气就继续写下去，其实写这些东西我也是受了网上那个熊顿女漫画家的启示，她是患有乳腺癌最后去世了，但是留下一部自己与肿瘤抗争的漫画，每次我看她的漫画作品，眼泪都啪啦啪啦的往下掉。

我自己也是最后想明白了很多事情，更加珍惜生命，热爱生活。好好享受与家人呆在一起的日子，虽然可能没有想象的那么久了，所以现在的每一天才弥足珍贵。相当于压缩的时间精华，所以必须好好的过好每一天。

老公出差回来给我们买了很多外地的特产，但是我都不想吃，看着孩子们高兴的样子我也是很开心的。老公知道我不吃这些东西，倒是给我买了一个手镯子，挺别致的。我也是很喜欢的。我好像什么首饰都有就差一个手镯了。老公真的很懂我！

他回来了之后，我也可以放松一点了，因为家里有个男人就是不一样。很多事情有他在前面担着，我们一家老小都安安稳稳的。有时候我胡思乱想的时候，就想还好得病的是我不是我丈夫，因为我这样了一家人还有能够依靠的，但是如果是他，那我肯定比现在还崩溃。所以......

又胡思乱想了，真的是得什么病，大家都好好的才好呢。所以啊人就要改掉这胡思乱想的毛病，很多时候无中生有的想法就把自己给吓死了。所以我极力建议和我有相同经历的人们最好要控制好自己的心理状态。我幸运的是有一个心理医生的朋友经常能来宽慰我的精神，不然我现在的状态肯定不是这样的。

人必须要有精神寄托，很多健康时候的人是无法能够理解的，当这样大的变故发生在眼前的时候你就知道人是多么的渺小，你平常所坚信的一些东西这个时候全部坍塌了。根本靠不住。脆弱天真的人尤其如此。因为我就是这样的人。即使现在的我能够轻松的说出这样的话也完全是自己假装坚强！

当人生发生巨大的变化时候，不要怨天尤人。积极面对，面对不了就逃避，但是总之不要让自己倒下。因为只要你不放弃自己，那谁也放弃不了你！

食管肿瘤—我身体的一部分！（十三）

现在的生活状态是越来越适应这个长在身上的肿瘤了，而且生活习性也发生了很大的改变，反而感觉现在整个人的生活更加有规律了。而且现在基本上早上6点多起后回去外面走一走，都是一个人。顺便会在早市上买一点新鲜的蔬菜。回家准备午饭。

附近有一个水上公园是我常去的地方，因为也不是很远。有树有水我很喜欢这样的景色。古人说“仁者乐山，智者乐水”我可能就算是所谓的“智者”了吧。早上遇到天气好的时候景天一色，湖面上波鳞着阳光的颜色，清风徐来吹动着路边的柳枝条......闭上眼整个人都很舒服......

心情极为舒畅，一天的状态都会被这种景色带动起来。因为现在是暑假，所以孩子们不用太早起，只有儿子会去暑假班，我一般会在8点左右时间带着中午的食材和买好的早餐回到家，打发儿子去上课。顺便一家人正好就吃早饭，早上我一般就只喝粥的，偶尔会吃一点豆腐脑。给他们准备的是油条，油饼，一家人其乐融融的坐在一起吃早饭。

等老公去上班，儿子去上课后，就剩下我和女儿了。女儿在家里自己学习，我有时候会去辅导一下她，但是她也很独立，一般都能自己解决问题。一般从9点学习到11点半，我会允许她去看会电视，一直到吃午饭。女儿很乖，很听话。

上午有时候我姐姐会过来，会来看看我。一般来说，只要我身体不难受，心情好的时候，都不需要她帮我什么，过来聊聊天坐一坐就行。但她总是会主动帮我做一做家务。闲不下来，怕我受累。

今天本来商量着和姐姐下午一起去逛一下新开的商场，主要陪着她去买点东西。因为我也没有什么要买的，没有什么需求。因为现在我就觉得这些都是身外物，无所谓有无。只要自己每天过的充实快乐就行了，我把自己的很多化妆品都给我姐姐一些。但是女人嘛总是有购物的冲动，主要还是逛街的爱好抑制不住。我也就陪去看看。

食管肿瘤—我身体的一部分！（十四）

今天检查后，医生说可以考虑手术了。因为我的肿瘤一直控制的很好，所以医生说考虑到我身体能够承受得住，而且化疗在我身上的效果也挺明显的，所以医生安排我下个月手术。医生慈祥的眼光，我仿佛也看到了希望。

我想自己的坚持没有错，这么一路走过来，经历很多，大悲大喜，我今天一出医院门就哭了。真的是当着所有人的面，因为自己这么久来心里受得委屈终于在这一刻爆发了，我第一次没有控制自己的感情，高兴的哭了。姐姐也在旁边和我一起哭，我检查出来的时候，她倒是一脸严肃的样子，从来没在我面前有任何感情表达。现在哭的像个孩子一样，总之阳光洒在我们脸上，泪珠晶莹剔透。

回家路上，我极力把自己失态的样子整理好，因为家里孩子们还等着呢，最好不要让她们心里多想什么。回到家，姐姐帮我们做饭，我就上床休息了，经不起这样人生的大起大落，也是不想让孩子们看到我。

我竟然睡着了，睡得很香甜。一直睡到了下午五点。起来后他们还在，而且在外面打起了麻将，这么好的兴致。我也好久没有接触麻将这个东西了，看到我从卧室出来，姐夫马上把烟给掐了。老公，姐姐。姐夫，还有我的邻居也被拉过来了。

我在我老公旁边站着，教他怎么打牌。我自己也不自觉的参与了进来，看他们打完这一圈就结束了......

顺便和姐姐一起出去买了一点东西，招待这一屋子人，中午没有吃饭的我现在都有点饿了。一路上真的很高兴，和姐姐也仿佛找到了我还好的时候的那个感觉了，真的这个时候幸福极了，就想这样一直下去。

回家后，姐姐主厨给我们做了很多东西。我也很想尝试地吃一点东西，但是医生告诫说，这个时候还是不能改变饮食习惯，家里人也说不让吃。我忍住了。吃着我自己碗里的清汤面，看着他们大快朵颐，我也感觉自己也饱饱的了。

今天发生了这么大的事情，我到现在还是抑制不住自己的心情，即使我现在还没有完全好，但我现在看到了希望！我祝愿圈子里的朋友们也能够早日康复，快快乐乐的生活！

食管肿瘤—我身体的一部分！（十五）

因为近期医生会安排手术，所以医生也告诫了我一些手术前需要准备的一些东西，我自己身体方面，还有就是一些生活哦习惯也要改变。因为医生说手术后身上管道比较多，不方便下床上厕所，所以要在床上练习大小便......

听到这个消息，我整个人都震惊了？竟然不能下床，而且上厕所都要在床上，而且是在医院里面。我是不好意思这样的.....我从很小时候就懂得廉耻了，所以自从上小学开始就一直自己上厕所，不用任何人帮忙。而如今这么大了，反而要在床上要别人伺候.....姐姐说，没事不用他们，我来照顾你，你不要想那么多。你还要不要手术了？

好吧，这件事我就妥协了。最近一段时间，就不要出去活动了，要加强营养，因为手术后会很虚弱，而且也很难补充营养，所以医生建议最好手术前能把身体照料好，这样手术受到的创伤会小一点，而且手术后也能恢复得快一点。近期姐姐算是我的全职厨师了，我每天养在家里不出门，在家里就是吃，吃完就休息，谨遵医嘱。竟然养了一段时间还胖了。。。。。。但是医生特意嘱咐了，不要吃人参等活血的中药，因为手术过程中血不能太活跃。不然会麻烦......

最近一段时间按照医生说的，让我锻炼肺活量。我就每天都深呼吸，扩胸运动让自己能最大程度的保证自己肺能在术后仍然可以保持正常工作。这是我这段时间在家里唯一可以做的活动。我自己就看电视的时候站着做一下扩胸，躺在床上的时候做一下深呼吸。

可能也是自己心情好的原因，最近身体没有那么难受了。每天早上起来都是感觉崭新的一天，元气满满。心情舒畅。而且因为姐姐照顾我的原因，自己最近也变懒了一点。以前能自己做的家务现在也由姐姐来帮忙，总之是整个人都放松下来了。

放松总比每天都紧张着，吊着一颗心好。这也算是我最快乐的一段日子了吧。

食管肿瘤—我身体的一部分！（十六）

心情激动之后必然是会有体能消耗的，而体能消耗的代价就是情绪不会那么亢奋了。逐渐冷静了下来，慢慢回归理性。因为有时候人之所以会表现的很惊喜意外，无非是久出在低洼情绪地带，突然有好消息的刺激而让人感到希望和愉悦。

但是，慢慢冷静下来。其实自己也就会想一些真正实际的东西了。毕竟成年人得失心还是比较大的，虽说能手术意味着很大的治愈存活希望，但是手术风险以及术后并发症还是不容忽视的。人世间所有的东西有利就有弊，从来没有一件事是完全能像我们想象中那样美好的。

所以，我反而这段时间和我的发小，这位心理医生联系地更紧密了。因为我知道在这种比较大的变动的时候，自己的情绪很很重要，千万不能有落差。我虽然在事情发生的时候控制不住我自己的情绪，但是事情来临的时候我却总能先找到“紧急预案”，大概我这种比较脆弱的人总是时时刻刻担心自己奔溃，所以总是会预想很多不一定会发生的事情。但是我知道自己的人生已经经不起拉扯，我现在走得每一步都必须额外小心，因为我已经不是从前的我了。

但是，整体来说我还是很开心自己能够有这样一个比较大的改变的。因为有了肿瘤之后自己一直都在改变，生活习惯，心态，工作与家庭。一切都变了。我其实内心是渴望回到当初的那个样子的。当初的我......总之是那么美好。

只有通过这样一个比较大的改变，我才有可能回到当初的状态，当然这也可能只是我的一厢情愿。世事不一定如此。但是时间唯一不变的就是不停地改变。我们也只是漂浮在这尘世间的一颗尘埃而已。命运绝大部分时候不受自己控制，虽然有时候我也想抓住命运的咽喉。

我发小现在就像是我的精神导师一样，每次她来之后，我的心情就会平复很多。比起身体上的疾病，我们可能更需要的是心理上的疾病需要治理。身体和思想上的双重压力有时候让我喘不过气。我也能意识到自己这个时候的问题，所以我常常都是什么都不想找点事情做，或者看着电视剧去睡觉。我知道过去这一阵就好了。

嗯，我给了自己一个希望，但最怕的就是希望破灭。因为我可以接受自己不成功的样子，但是我经不起失败的打击。所以人啊，还是活得随性一点比较好。随遇而安自然就没有那么多的烦心事，更不会庸人自扰。

食管肿瘤—我身体的一部分！（十七）

其实这几天，我并不是每天都在写了。因为这几天心情也不在这个上面。主要还是先调整身体状态，迎接接下来的手术。最近天气也挺热的，总是嗜睡。中午吃完饭就想先睡一觉再说。孩子们倒是很精神，我睡觉他们就玩玩电脑去了，因为我平时规定他们时间比较紧。所以中午是他们偷懒最好的时候。

真的很羡慕这些小鬼们，每天都无忧无虑而且精力充沛。只要一部动画片或者一顿大餐就能让她们开心一整天。我前几天看到一篇文章，说是傻子是不会得癌症的，就是说那些傻子们脑袋里空空的，没有任何负担。所以，我觉得与其说肿瘤和饮食生活习惯有关，不如说和一个人的心态更有关系。

所谓庸人自扰就是这个样子吧，总是为没有发生的事情而担心。性格这个东西我觉得很大程度上和天生有关，我都觉得不一定和遗传有太多关系，因为我的性格就和家里人都不太一样。我从小到大的性格一直都是这样的，或者说变化不大吧。一直在原来的性格基础上成长为现在这个样子。

也有人说性格即命运，确实也是这样的。那些性格张力强，心脏强大的人一直都是生活的强者；那些天生天真，单纯简单的人总是傻傻的，也是受生活保护的。像我这种人正好在这两者之间，往往是最悲哀的。很多事情自己扛不动，但是自己却把他背负在自己身上。

所以啊，我现在就觉得有时候人不能再过那种无意识的生活了，人每天都要过自己想要的生活，有目标性的生活。这样确实能够活得更加有意义有趣。也能避免每天浑浑噩噩，而且，我发现人是在不断做事不断思考中才能获得成长和感悟。如果太闲了，大脑就处于待机状态，一点都锻炼不了。

这几天我每天都是把一天的事情都安排好，具体到每个小时。这样子我都知道自己还有哪些事情没做。我觉得人生也是这样，给自己一个期限，一个目标，即使完成不了，那你也会比不做目标做的更好。

人生剩下的日子很有限了，必须要做好自己的打算了。过更有质量的生活！

食管肿瘤—我身体的一部分！（十八）

手术已经预约好了下周，到时候我就可能要和大家先告别一段时间了，因为我也没有精神和力气去干其他事情，只能静养了。可能要住院一段时间，等到好一些了在回家养病。

但愿一切顺利把。

随着手术的日子越来越临近，我反而越来越紧张越不安，有时候而又兴奋。反正情绪变化很快。而且最近也越来越不想吃东西。最近我的发小常驻我家，一直开导我。可能也是因为病人术前心理压力会很大，所以我还没有发觉的时候，她就过来了。所以我其实这段时间也没有怎么发作。还算是平稳的度过了这段时间。

不过还是会时不时想一些有的没的，我知道这样不好但就是控制不住自己。这几天还好的是自己还有发小在。她现在和我每天说的是怎样看待自己的情绪，提高自己的情商，逆商。

这两天姐姐每天下午都会和我出去散散步，不走远也不走很长时间。主要也是为了即将来的手术把身体素质锻炼的好一些，也是为了自己最近这段时间心情低沉来缓解一下。现在还有力气走得动。不然手术之后谁知道还能不能再下床。看，自己又感性了。哈哈，让自己开心起来。

待会出去了，这段时间感谢觅友们的陪伴。

等我手术康复了再继续给大家写吧。

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