其实在听Zoe分享课之前，我已经接触了一些正面管教的东西，但可能因为学习不够系统，在运用的时候总感到哪里不对劲，但又不知道问题出在哪里，直到听了“了解情绪，积极暂停”这一课，才醍醐灌顶。

        我想从一个现象开始我的改变计划。自从姐姐上幼儿园以后，但凡大人对她的言行提出批评或给出改正意见，她的第一反应就是“哼！”，有时会大声顶嘴，更甚则大哭不止。

      这个现象背后的原因是什么呢？在接触正面管教之前，我和家人一直都猜想着很可能是受幼儿园同学不良言行的影响。从大脑结构的角度分析，这个方向是对的。人脑的镜像神经元会像镜子一样复制对面的人，所以我们很容易不自觉地模仿别人的姿态、言行，甚至是情绪。但为什么剖析问题的时候，我们总是先从别人那里找原因，而不是先做自我检讨呢？（嗯，这个思维习惯不好，同样会被孩子模仿。得改！）我是她的妈妈呀！挂在嘴上、牵在手上的妈妈呀！一周岁的妹妹都会模仿我平时帮她梳头的样子把皮筋放到头上。能说会道的姐姐身上必然有我的影子啊。

    那么，当下面对孩子的不良言行我是怎么做的？孩子的反应又如何呢？举个例子吧。姐姐有个不好的习惯，吃饭的时候喜欢在凳子上跳来跳去。因为担心她会摔倒或者把饭菜打翻，我都要唠叨几句。先是这样温和的劝说“坐好了，不要跳来跳去。吃饭要坐在自己的椅子上......”，因为没有触碰她的利益，所以她依旧像一只小松鼠，上蹿下跳。当重复了两三次依旧无果的时候，我的急性子开始发作，同时调大音量“如果你不坐好，我就......（非惩罚性措施，通常是没收奖励物）”。这下利益受损了，姐姐开始反击，习惯性扔出口头禅“哼！”。我看到她情绪起来了，急于压制，便像大话里的唐僧开始不停地说教“妈妈让你坐好都是为你好，跳来跳去摔倒了怎么办？把饭菜打翻了怎么办……”其间态度并不温和。姐姐没有回应，但不耐烦的时候会扔出一句：“妈妈，不要再说了，我不是已经在做了吗？”。假若事情就这样结束了还应该庆幸，最担心的是她真的如我所料自己摔倒了或是把饭菜打翻了。那么我和她情绪上的那颗炸弹都会被引爆。“妈妈跟你说的不听，你看现在......”接着传来的就是姐姐的失声大哭......哭声和我的说教声混成一片......无果而终。

    每一次事后都很后悔，为什么不能心平气和地解决问题，可同类事件再次来临时又是以暴制暴。说教-不听-急躁-斥责-双方情绪失控，讨厌这样的死循环，讨厌这样的无奈，真的希望做个改变。

    在设计改变计划之前，先结合情绪管理的知识来剖析一下当下我的做法和孩子的反应。

    首先，姐姐大声顶嘴的现象很大程度上是受我的影响，在全体成员中，我的性子最急，经常大声说教。都说“有理不在声高”，我声高其实是一种无助的表现，除了用威慑力，没有其他更好的办法来解决问题。潜移默化地，姐姐不自觉地复制我的这种沟通模式。

    第二，当觉察到自己情绪失控的时候没有马上喊停，依旧带着情绪说教，试图解决问题；当觉察孩子情绪失控时，不但没有共情，反而更加严厉地指责。这样带来的后果都是孩子的抵触情绪更大，如哭得更大声等。显然无益于问题的解决。（天哪，我简直是反面教材的经典案例！！）

    第三，在没有处理好情绪的情况下使用正面管教工具。偶尔我还是会想起一些正面管教的小技巧，比如只做不说，但姐姐看到我一言不发的样子，竟然露出害怕的神色。课后反思一下，才恍然大悟。处理事件的整个过程，我都没有盖上我的盖子。所以即使用对了工具也起不到应有的效果。反而让孩子误以为使用的这个工具是妈妈生气的标签，比如看到我不说话姐姐就会以为妈妈生气了。所以管理好自己的情绪是后续可行方案的前提。

    问题出在哪里，改变就从哪里开始。也许可以这样：一、姐姐吃饭的时候跳来跳去，应该是对吃饭这件事情无感，没有专注力，那么也许可以设定一个吃饭比赛的场景，让她进入比赛的状态，求胜心切的本能会让她专注饭菜，无暇顾及其他。二、纠正她行为的时候尽量用“应该...”句型，避免用“不能...”句型。三、如果前面两条都无效，双方情绪升级，作为妈妈的我应该给孩子示范如何暂停。众多方法中还是暂时离开比较适合我。找一个固定的地方作为暂停角，让孩子能够看到从暂停角回来的妈妈又变得亲切可人。作为急性子的我在情绪起来的时候，自己可能很难把自己拉回来，那么可以事先和家人约定好做及时的提醒。四、引导孩子暂停。其实这一步应该不难，我做到了，就有了榜样，次数多了孩子就会不自觉地模仿。当然平时可以有意识地引入一些情绪管理的绘本，或者给她讲“掌中大脑”等，多管齐下。五、放低姿态，向孩子道歉。比如“妈妈刚才态度不好，不应该大声跟你说话，妈妈向你道歉！”。和大人比起来，孩子平时更多的是处于更低的位置上，被大人批评指责。作为家长，我们也要学会放低自己的姿态，让孩子感受到平等，他们看到大人也会犯错，犯了错应该道歉并改正，自然而然地他们也才会主动地转变行为方式，而不是被迫接受。之前的我就是太想控制他人了，殊不知改变自己，才能更好地影响他人。六、引导孩子说出解决问题的办法。在接触正面管教之前，我的最终目的不是找出解决问题的方法，而是让孩子接受我的思维方式，按照我的要求去做。现在反思起来，确实目光太短浅。

    做了这么多设想，心里蠢蠢欲动，这种感觉就像刚买了一双新鞋，恨不得马上穿出去溜一圈。