那一刻，我深刻意识到，世俗世界没有爱情，只有利益与自己。看到大猴子渴望的眼神，想到大猴子对我的依赖与信任，我不能辜负，尽管内心深处有排斥。没有思考太多，接过大猴子的包子，吃得一点不剩。大猴子非常满意，我能感受到，她内心充满感激与幸福，对她来说，这不是一件小事，让她感觉到，至少最爱她的那个人，没有把她当作病人对待，依然像往常一样朝夕相处。
或许，这才是大猴子渴望得到的生活。后来，时间长了，我的父母经常告诫我，不要跟大猴子用一个碗吃饭，她吃剩的，千万不能吃。每次听到这种话，我感到非常刺耳，但我原谅了他们，因为我可以理解，世俗世界的人，都是自私的，我的父母深爱的是我，而不是大猴子，他们只会从我的角度考虑问题。但我不能原谅大猴子的父母，经历这种事情，她的母亲为大猴子的餐具做了记号，而且，每次吃饭前都会提醒，别拿错了餐具。
或许我的观念有些落后，生活本该如此，每个人的身体可能都有会传染的病菌，我们应该每个用各自的餐具。但后来，大猴子的肚子疼得厉害，医生建议我们做幽门螺旋杆菌检查，一千三百多，超标非常严重，医生给开了一些药，用来杀菌。之后，大猴子再也没有让我吃过她剩下的饭，不管剩下多少，她都会倒掉。
大猴子知道，有时，我的肚子也会疼，也会像她一样咕噜咕噜叫个不停，她不止一次对我说，老曹，你听我的，去做个检查，全面检查一下身体，我垮掉了，你千万不能病倒，我和儿子都需要你照顾。
但我始终没有去检查，因为我害怕，如果检查出来，跟大猴子一样，治，还是不治？我当然不会治疗，但我会这样充满希望着照顾大猴子？
听天由命吧，阎王叫你三更死，谁能拖过五更天？与其明明白白地死去，不如稀里糊涂地活着。我一直相信命运是注定的，既然大猴子遭遇了不公，上苍不会那么残忍，同时夺走我们两个人的生命。赌一次又何妨，那么小心翼翼地活着，太累，随它去吧。
虽然这么想，内心深处还有些担心，人就是这么奇怪，口是心非，甚至心中所想与理智相悖。我的肚子越来越痛，在她的再三要求之下，我找大猴子的主治医生帮我把了脉，他说我肝气郁结，心情压抑，情绪低落所致，属于轻微的抑郁，药物治疗只是辅助，关键要调整好心态。
医生开了一些药，让我先吃一段时间试试，感觉还行，我便在医生的指导下，开始用药。主治医生还算热情，也为我们的经济考虑，他把药开在大猴子的账户上，便可享受医疗报销。我觉得划算，所以经常找他开一些药。看来，我真的怕有病，怕死。
那几日，我跟大猴子的生活恢复了正常，至少表面上恩爱有加。大猴子似乎从内心深处开始原谅了我，再一次依赖并信任了我。那时的处境，除了我可以依赖并信任，还能指望谁？
世俗世界中，相处最长久的莫过于夫妻，夫妻两者的关系不和谐，还能与谁相处得融洽？这一辈子，只有夫妻能够与自己白头偕老，父母会老去，子女要成家，夫妻在一起才是一生的牵挂与陪伴。
没多久，大猴子的腹水又复发了，这已经是第三次复发，这一次，对我们的打击很大，抽还是不抽，坚持还是换一家医院？这些都需要我来决策，作为一个绑架者，我的每一个决策都会影响大猴子的生命。
医生还告诉我，阿帕替尼已经控制不住病情的进展，要不，还是接着打化疗？我跟大猴子商量了一下，依然拒绝。化疗反应给大猴子蒙上很深的阴影，况且，她的身体素质比之前差了太多，甚至比之前化疗期间吃的饭都少，她怎么能抵抗得住化疗的伤害？
阿帕替尼的作用不明显，喝这么长时间中药也没有效果，寄托于此的希望再一次破灭，我应该如何选择？完全陷入迷惘。那一次，我犹豫了很久，不知如何选择，面对大猴子的询问，我不得不继续欺骗说，没事，就是腹水不好控制，肿瘤没有增大，也没有减少，一直处于稳定状态。
腹水怎么办？还得再抽？老曹，真的不能再抽了，腹水会越抽越严重，要不，咱们回家算了，他们也没有什么好办法，听天由命吧。
你可不能放弃，现在控制得这么好，如果就这样放弃了，有点可惜。相信我，大猴子，你现在还没有发展到最坏的阶段，至少还有药物可以控制。如果你觉得效果慢，要不咱们再打几次化疗？
老曹，我只是不想遭罪，肚子里这么多水，真的太难受，化疗也行，只要能让肚子里没有水，我现在也能接受。老曹，你还记得吗，刚检查出来的时候，也有腹水，但在济南打了几个疗程的化疗，水就没有了，说明化疗的效果挺好。老曹，要不咱们就豁出去了，打一段时间试试，我能忍。
从大猴子的眼神中看出，那种对生命的渴望超越一切。我不知道如何向大猴子解释，这段时间以来，她的病情一直在进展，只是她被我绑架，一直蒙在鼓里。如果打化疗持续到今天，也会出现腹水反复的情况，这只是我的推测，或许，情况会比现在乐观？
谁也不知道，因为我们选择了放弃化疗，事到如今，已经不可回头。如果当初的决定是错误的，我真的罪孽沉重，一步一步将大猴子推向死亡的深渊。
看到大猴子渴望的眼神，我深知她内心强烈的愿望，不想那么痛苦地活着，或者不那么痛苦地过一天算一天，我却无能为力，只能继续欺骗，为她画一个美丽的未来，坚定她的信念， 不至于彻底没有希望。
要不，我去毓璜顶医院看看，看看还有没有其它办法，真不行，咱们就打化疗。放心吧，大猴子，咱们吉人自有天相，还有佛主保佑，一定会平安度过这场劫难。
尽管大猴子同意我的观点，她的眼神却充满失落，一副萎靡不振的神情，击碎我内心最脆弱的坚强，不知如何让大猴子相信未来，充满希望，哪怕有一点点希望，我也感到欣慰。看到她昏昏沉沉的样子，对我是一种煎熬。
死亡的方式很多，为何非要奏响如此漫长的前奏？为什么不是一刀桶死，为什么不被车撞死，为什么不在睡梦中突然猝死，非得选择如此残忍的方式，折磨至死？
请原谅我内心的凶残与兽性的思考方式，我真的不忍心看到大猴子这样慢慢走向毁灭。大猴子突然问，老曹，你是不是欺骗我，我这种情况是不是晚期？老曹，我心里有准备，我也明白一些，在医院里呆了这么长时间，我什么都能放下，希望你不要隐瞒，告诉我真相，我能接受。
没有骗你，现在病情非常稳定，如果让肿瘤完全消失，可能性不大，但是控制肿瘤生成或长慢一些，能够做到。现在，医生主要的治疗方式，就是控制。
大猴子不依不饶，非得打破沙锅问到底，我内心有些犹豫，该不该告诉大猴子真相？思考了许久，依然决定选择隐瞒，真的不能完全告诉她，她肯定无法接受，如果她知道我一直欺骗她，她会悲痛欲绝，如此信任并依赖着的一个人，却一直在欺骗，这是一种背叛，大猴子已经这样了，还在欺骗，在生命的最后，一个自己最爱的人，处处在欺骗，即使这种欺骗是一种保护，有一丝善意，但我不是当事人，或许，大猴子知道真相之后，可以活得更加自由，完全放弃世俗琐事，一心配合治疗，以一种向死而生的态度活着，或许更加轻松。
回到家，来到楼下，大猴子依然不停地追问，老曹，如果你不说实话，咱们就离婚，大猴子把车锁死，没有让我下车，咱们就在车里聊会，老曹，你也别怪我自私，我都这样了，我必须为自己考虑，你跟我不一样，你有健康，你还能挣钱，虽然这期间也花了你一些钱，但你那部分钱没有完全花在我身上，你这期间没有工作，你自己、你儿子、你父母的花销，也是很大的一笔钱，把钱花在你和他们身上，你应该没有什么怨言。你的积蓄差不多花光了，你得去工作了，但我不一样，我需要治病，我也有可能丢掉工作，再也不能像以前那样挣钱了，我手头的积蓄养不起这个家，真的，老曹，你别怪我太自私，我必须得考虑自己，要不，咱们还是离婚吧。
一个男人没有收入是可悲的，内心的恶突然被击发出来，如果没有这场灾难，我怎么会丢掉工作？我讨厌大猴子这么说，花这么多钱，我心疼过，但没有抱怨过，我想过让岳母作陪护，但被大猴子拒绝了，因为他们在一起合不来，相处超过三天就会吵架，大猴子说，自己可以去医院，但我始终不放心。
