我始终相信人区别于其中的物种的特点就是人有情感，会感动也懂得回报。其实在我的人生阶段中要分两部分来讲述我的故事。七岁是分界点，是爱和恨的交织，也是开朗与自闭的过渡。

在我七岁以前，父母都是村里的村长和妇女主任，在那段岁月里，我享受过富足，享受过仰慕，享受过新衣服。作为儿子，在农村真的是像宝贝一样宠着，我不懂悲伤，也完全没有感动。以为那一切都是我该拥有的，以为所有的美好都汇集在我身上，但渐渐的我发现父母不是那么和谐了，会吵一两句嘴就大打出手，整个家庭硝烟弥漫，我蜷缩在墙角放声大哭，我希望我的哭声能够缓和父母的关系，终于有一天父亲把母亲身上打得淤青，面临昏厥的边缘，母亲低声向我求救，劝父亲手下留情，我不知道哪里来的勇气，直接护在了妈妈身上。也许各种不幸，都会一个时间段里接踵而至。当天晚上，妈妈就偷偷的消失了，我和姐姐找不到妈妈了，坐到地上哭得昏天地暗。突然想到以后我们都是没妈的孩子了，那些所有的流言蜚语都要直接抨击在我们脆弱的身体上，那些所有的美好都将离我们远去，这是我不幸的童年。同时又觉得弥足珍贵。至少在那段岁月里我学会了珍惜，也学会了懂事。这便是成长的代价。

以前总是父母买了新衣服，新鞋子就迫不及待的穿出来在小伙伴面前炫耀，而后来，新衣服穿烂了露出腚了，头发长了长了跳蚤，也没有人过问。我们就像流浪的孩子，漂泊浪荡，幸好那时有最爱最爱的爷爷一手带大。这也许便是不幸中的万幸了，失去了父母的疼爱，却获得了爷爷的宠爱，哪怕爱得普通，哪怕吃糠咽菜都会觉得格外香甜！那段岁月，现在回忆出来，眼泪也止不住的往下掉，那些过往，亦成为我人生当中最珍贵的记忆。

后面到了初中，那时候，一个星期十块钱的生活费，我都会省着五块钱留到周五回家的时候给爷爷买点零食，有时候太饿了，就会拿出一点点来吃，慢慢的吃到家就只剩个袋子了，有时候在学校饿两三天是常有的事，实在饿得不行。就去食堂打五毛钱的米饭就着菜汤狼吞虎咽。我明白那个时候每一块钱都是爷爷用自己的力气挣回来的。我变得格外懂事，初中是离家有四五个小时的地方，每个星期我都会走两趟山路回家来。经常是下午三四点从学校出发，晚上八九点才到家。有时候路上一片漆黑了，到看到家的方向，总有人用微弱的手电发出一点点光亮，我变得不怕了，也给了我直面生活的勇气。周末便在家里帮忙爷爷放牛割草喂猪。几乎是关于农村一切的农活我都很熟悉，那可真是忘不掉的岁月啊。

初二那年，我所谓的‘妈妈’来看我，穿得很新潮，在我的思想里已经没有妈妈这个名词了，我麻木的看着她，竟生不出些许想她的冲动。她说我是妈妈，我是妈妈啊，我给你买了新衣服，新书包，你穿上给我看看，那时候看热闹的人多，大多是嘲讽的看着，我眼泪便不争气的掉下来了，我说着小时候最需要你的时候你在哪里，我现在不需要你了，我不想再看到你了。那个时期我永远无法原谅妈妈。我就一步步的走远了，直到看不见她了，才放声大哭，这几年我过的太不容易了，我真的很需要她的爱。但所有的人都在变，我也变了，我不想轻易让人了解我的想法，变得生人勿近，当有人是有娘生，没娘养的时候会不顾一切的冲上去打架。

直到后来，她来的次数频繁了，看我在零食小店前驻留了很久也不进去的时候她悄悄的去超市给我买了一袋零食，至今还记得，有两个梨，一个苹果，一大包糖，糖的味道很好，我舍不得吃，回到寝室悄悄放到书包里，准备星期五带回去给爷爷吃，没想到却把寝室的人偷吃干净了。这件事情至今记忆犹新。

真正原谅我的妈妈是在她生病期间，整个人看起来显瘦了一大圈，医生都说她命不久了，那时候听到这个消息，犹如晴天霹雳，我的妈妈，为什么会生病了？她再不好，对自己的孩子也满是爱。最后经过精心的疗养，竟奇迹般的好了。那时候我开始明白，人生短短几十年，若一直活在痛苦里，活在仇恨中，容易失去一些弥足珍贵的人或物。我虽然原谅她了，却叫不出妈妈了。

去年夏天，妈妈的生日，姐姐给我打电话来，说今天是她的生日，你就叫她声妈吧。我心里变得极为压抑，我说可以。我给妈妈打电话，我说听我姐说今天是你的生日。我想叫你声妈，说完刚想叫，却发不出任何声音了。像是喉咙里被堵住了，这是心里的梗。但愿能随着时间不断消散。我也想能有一天可以大声的叫她一声妈！我知道她等这个字等了14年了，我也等了14年，人生有多少个14年。莫等到失去那一天才懂得挽回。所以在这个母亲节，我要叫她一声妈妈，宠宠她，这便是我的爱！

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