一直在对某人也是对自己说,去年一下子老了不少,不是身体有多累,当然,也是病痛不断,但主要的,心累了,也乏了~二十几的年岁,这一年,虚度了~
从遇事恬淡微笑的自己,变成……想来去年下半年脸上就没再出现过笑了~一是笑不动,二是痛苦的感觉侵袭了全身,挣脱不了~自怨自艾的情绪,不相信,排斥自己的情绪一直挥之不去~曾一度拿着水果刀对着自己的的桡动脉~当时某人的一条微信喊醒了我,罢了~也曾一个人躺在床上无数次勾画着如何选择更好的消失在这世间~就算我消失了,世界亦不会如何,不过尘土而已~乏了~
一直在埋怨着别人,也许不是别人~是亲人。从不曾尝过不抱怨,不威胁,不赏赐的平等的温暖的感觉,却在去年,遇到了一颗真心,无微不至的呵护着我~宠着我,却总被我的任性所伤,每每自责,我还是不会爱人吧~
我不知道为何家人之间从没有心平气和的交流,听对方说出想法,却每每不是你私下里抱怨她的不是就是她私下里抱怨你的不是,表面祥和,可实际的根都已经烂了~每每想起总是很痛心,你们骂我也好责怪我也好,把我扔了也罢~每每都说是真心在疼惜,却是一见面就恨不得吊起来数落你的万般不是,见面不过几次,好好的情谊全这样散了~想起便会泪流不止,曾痛心到难以自抑,失控~可是又能怎样呢~一己之力,不理解就是不理解吧
每每说起养育的情分,总觉得是自己太不理解,也许是自己被惯坏了吧~在外独自漂流,心里却没有一个叫做家的地方可以去让自己怀念和依靠的,只能憧憬未来,希望自己能用双手铸造一方温暖~钱这个东西,非好即坏啊~呵呵
也许是自己太自私了,也许每个人都希望是会为自己盘算的吧,别人给了太多承诺,以前总是天真的相信,而慢慢一点一点,自己的心情被磨的精光,才明白,原来我们活的都这么不真实~
说爱别人,都是假话,可以因为别人的爱赴汤蹈火,所以也会被爱伤得那么赤裸裸~每个人都是天生的刽子手,伤人而不自知,而我,努力的藏好自己的刃口,却是把自己伤得更深了~现在每每怀疑得问自己,你们都活的那么的自我,从不为别人考虑,为何我就不能为自己活着~我可以抛下这许多的种种过我自己的生活么?有时候想想这样的自己却又觉得太过自私了~
罢了,万事无解,庸人自扰罢~