害怕新的一年的到来，因为，会离您越来越远的，因为您的生命永远停留在了2017年11月3日，我永远忘不了这一天。
其实您的生命在2017年9月22日就离我们远去了，从那一天起，你再也不能睁开眼，再也不能说一句话，不能吃一口饭，您的生命，仿佛受到了另一世的召唤，这是不可抗拒的吗？除了无可奈何的臣服，我们什么都做不了，甚至见你一面都很难，真是体会到什么叫听天由命!可你依然顽强的坚持了四十多天，才恋恋结束这一世。
其实，我更忘不了的是9月21号，我始终不敢回忆的一天。那天我有事一直没去，到下午五点多，我想到你那里点个到吧，我待的时间很短，不知道为什么，我并不愿意看到你难受，那天我要走的时候，你拉着我的手，不舍得放，十分悲伤，呜呜地哭，你预见到这是永别了，是吗？你知道这一放手就是隔世了，是吗？你身体肯定是有感觉的，但是你什么都没说，你的血压或者是头疼什么的，应该是有些难受的，否则你不会那么脆弱那么伤心，可是这一切都没有引起我的警惕，你如果不是脑出血，如果可以及时降压疏通，还可以再活久一些的吧，我最后悔的就是这个，最自责的就是这个了。虽然生命的结束不可避免，可是宁愿您慢慢走到终点，唉！谁不渴望生命久一些呢，毕竟您还没有到躺在床上不能动的地步，也没有肿瘤什么的，平时你连感冒都很少，也没这疼那疼的，除了没劲，总还是好的，您从来没让我失望，为什么这一关就过不去了呢，如果您能继续服用中药，总不至于脑出血的，唉！我只有叹不完的气了，我只有无尽的悔啊，妈妈！如果我这一年不是因为工作忙，如果我能日夜照顾你，你是不会走的……我真是好不甘心啊！您是走了，再也不用惦记谁了，可是我和爸爸哥哥都好想你啊！
没想到，那一天竟是我们的永诀……一个转身，便是天人永隔！我最亲爱的妈妈！（痛哭！）
妈妈，没有跟你好好告别，成为我内心最大的痛，我想，爸爸哥哥、还有姨姨舅舅好多亲戚都留下很多遗憾……
如果可能，我真的想好好抱抱你，紧紧地抱着，什么都不说……，甚至那天你走了，人说眼泪不能滴在你身上，我克制住自己，也没能好好抱抱你，那天我只是一遍遍告诉我自己，一切都结束了，妈妈再也不会受罪了，没有痛苦，一切都过去了，我只是慌慌忙忙给你穿衣服，怕穿不上穿不好……，不知道这昏迷的四十多天对你意味着什么？
妈妈，您是我最亲的人，可在您生命的最后三四年里，我好像才真正走进您的生活，（可能你腿脚不好不能自己出门，就是想让我们陪你吧），想到近几年我没少陪您去公园，我心里稍感安慰，您在天有灵，就想着我们在一起的那些阳光灿烂的日子吧！我带你去公园，开始您还能走呢，前年还能上淮塔顶，我带着小板凳，您总是想坐下歇歇，耍赖，呵呵！路人总是很羡慕我能陪你，你跟我一起舒心快乐，我特别理解，你不喜争辩、随遇而安，什么对错是非，都很少浪费你的生命，幸之！你只是顽强地走路和病魔斗争，过一天胜一天，直到被击倒再也不醒来，您倒是认输得痛快，呵呵！只是另一方面，你的生命受困于性格与身体，也因此少了热烈、张扬与自由快乐地创造，我总以为，生命没有华丽丽的事业不要紧，但只要体会过生命的爱与欢喜，才不枉此生。不管怎样，这几年我们在一起的时候，您还是很乐呵的，为了逗你开心，我可是费了不少脑细胞呢，你常问我推轮椅累不累，我开玩笑说累得很呢，咋办，你也不下来自己走，哈哈！其实，更多时候，你看着我就很满意了！我还让你给我的服务打分呢，我说别扣我分啊，你看我这么辛苦，呵呵！可是，一切戛然而止了，轮椅为您服务了一年，您就叫它下岗了，痛哭啊！
您常希望我一直一直陪在您身边，可是你也并不愿拴住我，这真是两难，我为不能陪你的时光哀悼！祈祷下一世我们相遇！
妈妈，再见了，2017年，再见了！
