昨天出门没有带电话，仿佛不带电话的时候总会有意想不到的人着急着要联系你。十几年前的同桌在找我。
年少的时候我们玩得很好，我们做同桌也有相当长一段时间。记忆里，为了和我坐同桌，他还在同学老师面前哭了一鼻子。现在的我们许久未联系，不在一个城市，彼此生活、工作也没有交集。
他打来电话问我一些小的事情，也问我的近况。电话讲了好久，是我握着电话听他讲好久，也笑了好久。笑到肚子开始痛了起来，怕自己晚上睡不好，径自佯装着生气挂断了电话。
仿佛彼此都没有变，年少时的玩伴长大了也不会太无趣。我铙有兴致的听他讲话，更多时候是因为自己笑到没有办法讲完整的句子。我们有很多观点不一样，他不能理解我的种种，语气间有责备却也有担心。期间，我多次笑到拿不起电话，只是知道没有再去争辩的必要。我不需要絮絮叨叨地把每个问题都讲给他听，彼此并没有对错。或者，我已经不再是一切都要讲出对错的年纪。
我偶尔也会在不经意间的梦到他，梦中他的样子早已模糊，只有那个笑得难以自已的我，当时还年少。梦醒，忍不住又闭着眼睛回味当时高兴到忘乎所以的自己。也许，那时的我以经度过了人生中最开心的时刻，却从不自知。好多次，我在想：如果再见面，那会是怎样的一个光景？
然而，一切都经受了时光的雕磨。我已经不再是年少的自己，所以才会一而再的留恋当时的样子。总想搭着梦境回头看看那时开心的自己，乐此不疲。或许也因为我从没有停下来向前的脚步，现实中没有再回头。经历过的种种，或喜或忧，曾经以为的沧海桑田，却都不过是浅浅一笑后恬淡。我不再去争辩也不再去解释，一副放弃了自己的无所谓，多年的老友会习惯。责备我，更多的还是关切。
曾经的沧海桑田，都抵不过我后来抿着嘴浅浅的笑笑。一切的不解，都会在若有若无的隐忍和似是而非的决绝中释然。这些年，一个人哭过，笑的时候却总是在人群里和着大家。众乐乐的事情一再难以消化，曾经一度都在害怕转身后的落寞。可是，再大的委屈都能等到天明，所有的不快都停在了醒来的瞬间。午夜梦回的时候，我也在想自己是多么自私多么坏。明明知道爱着我的人会担心、会心疼，我仅仅自私的安慰自己：大家都希望我快乐，我这样很快乐，大家也会安好吧……
翻身，陪着黑夜期待明天。
