我在《简书》上写了《我在<简书>上的告白与承诺》，一位好友看了后私信我，她说感觉我一直从容不迫，不急不躁，做事很有自己的节奏，是个很笃定的人。我苦笑的告诉她，我倒是希望我是那样的人，可惜我不是。没人知道我这段时间的压力、焦虑和无助其实已经到了即将崩溃的边缘。今天早上发生的一件本来只能算很小的事引发的冲突，把我真实的心态暴露无遗。

早上买菜后回到家，已经九点多了，我在客厅给琪琪念故事书，先生在旁边盯着手机屏幕对我说，你应该在群里说个话，给老师一个回应，你看大家说的多热闹，别这个时候不吭气了。我刚开始没反应过来，什么群里说个话？什么老师回应？顿了两秒明白了，先生的意思是今天是教师节，琪琪班级的QQ群上，家长们正热热闹闹的给老师送节日祝福，表示各种感谢，我也应该有所表示。

我尊重老师，但是并不太喜欢这个时候扎堆的对老师表示感谢。在我看来，作为教师，把学生教育好，照顾好是工作的职责所在，我们有必要对他人完成本职工作而表示如此过火的感恩戴德吗？所以请允许我有点小人之心的揣测，那些在群里@老师，说一堆在我看来非常夸张的感谢的话的家长，有阿谀奉承的嫌疑，不过也无可厚非，毕竟孩子上学后，老师是我们最不敢得罪的人。

问题不在于我怎么看对老师表示感谢这个问题，而是我并没有说我不打算感谢老师，我只不过还没来得及表示而已，可先生的话在我听来就是怪我做的不好，关键时刻掉链子！

我的火气和委屈马上来了，我向他嚷道，琪琪班级的微信群和QQ群我一直在关注，老师在上面提要求，我什么时候没有给过回复？但是我不可能时时刻刻的第一时间关注，我早上起来看书、写文章再去市场买菜，你看我什么时候停过！

先生说，我就是提醒你发一下！

我说，你也在群里，你发一下不就行了吗?我到现在都没有时间看手机，而且我也没有说我不发呀，怎么说的我故意不发，关键时刻掉链子一样！

先生说，我已经发了，我就是提醒你也发一下，你至于那么敏感吗？

我说，我敏感？你看看你刚才不就是那个意思！我就算不发又怎么了？至于那样说我吗？！

这时妈在一旁说，××（先生的名字）说的是对的，你是应该给老师发一个，那么多的家长都发了，你一点表示没有，老师会有意见的。

我一听火气就更大了，我又没说我不发，我只是还没来得及发！我就是真的不发又怎样，难道有没有在群里说老师节日快乐有那重要吗？我还不信老师会拿个本子一个个的记录哪个家长没发祝福，然后找机会收拾孩子？多大的事，搞的我犯了我多大的错一样！

妈觉得节日不给老师发信息后果会很严重，看我气头上好像真的不准备发了，所以很担心的说，还是要发一个的，我看你还平时看那么多书，还写文章，这点道理都不懂。

一听这话我简直要炸了！眼泪瞬间就下来了，我咆哮着喊着，我不发个信息又怎么了？！还扯到我这个人人品有问题了？我爱看书，爱写文章有错了？是说我看了都是白看，我很虚伪还是怎么着？！

我心里很清楚妈是着急说服我，所以用了有点激将法味道的说法刺激我，其实并没有恶意，但是此刻我根本没有办法控制自己的情绪，她不该否定我对写作的真诚和努力，这是我目前最看重的事！

我和妈之间也算比较能沟通，包括我在《我在<简书>上的告白与承诺》文章中提过的我之所以选择在文字上加强训练的原因，我的压力、焦虑以及对未来的打算，我都和妈倾述和交流过，她很理解和支持，也为我取得的进步由衷感到高兴。但是妈说话有个毛病，一着急起来就不就事论事，打倒一片的全盘否定扣帽子，这种说话方式让我很受伤，很委屈。

我眼泪刷刷的流，我突然觉得所有人都不理解我，他们不知道我的挣扎，感受不到我的压力，甚至并不真正认可我做的事，我有一种无助和绝望，甚至崩溃。我知道自己过于激动了，我想跑出去找个地方让自己冷静冷静。

琪琪拿了本故事书过来让我给她讲故事，我不想当着孩子的面继续失控，我也知道此时气急败坏的夺门而出是不恰当的，他们肯定会找我，然后事情就越扯越大，越来越复杂，天知道怎么收场。我必须找个得体的借口出门，让自己出去透透气。

我和琪琪说，妈妈和教练约好了出去练车，你和爸爸、外婆在家。我往包里塞电脑和书，我决定骑电瓶车出去，找个地方安静的待上半天。我打算和妈和先生也这样说，就解释我刚约上教练的学车安排，这样他们即使猜到我是生气离家，至少面子上大家都说的过去。

我已经准备出门了，但是琪琪不乐意，我不得不耐下心来给她讲故事，一是我知道我要是非得走，她一定大哭，先生也会跟着掺和进来，到时家里就更热闹了，二是我也在考虑这样跑出去是不是太冲动了？在给琪琪讲故事的过程，我一直在小心翼翼的抹眼泪，怕吓着孩子。这期间我也听到了妈在卧室里的抽泣声，我知道我的话说重了，她也很难过，后来妈从客厅经过，好像是出门了。

讲完故事后琪琪同意我去练车了，我拿起东西准备出门，先生把我拦在卧室，他说，我承认我刚才的说话方式事有点不对，但是你的反应是不是有些过度了？我说我怎么过度了？你刚才的意思不就是我从来不管不问一样？

先生说，我是说话方式是不对，可能跟我今天感冒不舒服有关，但是我不知道你为什么那么敏感？你看你这段时间，我说话一不留神你就火冒三丈，好像我怎么招你一样。

我说，我跟你说过我工作上的压力和我自己的困境，你经常出差，家里大大小小的事都丢给我，我要工作，要照顾好琪琪，我还要抓紧练习写作，我快累死了，我觉得自己压力好大！你一句说话方式不对就什么事都没有了吗？你有没有考虑过我的感受？

我和先生沟通的过程在此就不具体叙述了，我这段时间之所以如此的暴躁和敏感，主要在于给予自己在写作方面太大的压力，各种事情处理的顾此失彼，内心焦虑，身心俱疲。先生开导我压力不要太大，即便我真的失业了，以他的收入，我们家的生活质量也不会下降。我很感谢先生给我提供的安全感和对我的支持，今天我们两人就我目前的状态，反反复复的沟通交流了好多次，这期间双方的看法，我的体会感悟或许会在以后的文章中写出来，但是今天就不谈了。

我之所以把这件事写出来，是因为觉得不管是写作也罢，做其它事情也罢，当我们对自己的未来感到焦虑，需要突破自我去做一件事的时候，别人看到的只是我们外在行动上的努力，其实我们最挣扎的是内心的彷徨和无助。这是一篇与写作有关也与写作无关的文章，但是我希望主编能把它收录到谈写作专题中，它谈的不是写作的技巧心得，它说的是一份心路历程。

有时候即使是最亲密的人也很难理解你为什么非得要做这件事，这件事要是没有做成，对你意味着什么？他们心疼你，支持你，告诉你即使没有做成也没有关系，还有他们在，但是他们不是你，真的无法完全感同身受的理解你的挣扎和无助，他们也代替不了你努力，我们最看重的是自我认可，这种认可只能靠自我救赎，人有时候真的是很孤独。