《情绪稳定，人生自洽》 作者:丁十三

解读:小小兜

有些时候，别人的行为或者言语，总是会让我们隐隐感觉不舒服，但真的大张旗鼓说出来，貌似又确实是一件小事。

比如我自己，从毕业到现在，基本还住的是合租房。一般来说，厨房是个公用的地方。

我曾经遇到过这样的室友，就是不和我打招呼，擅自使用我自己的厨具。

说实话，我知道后心里有些不舒服。首先，我不希望我的厨具公用，另外，如果对方真的需要借用下，我希望是在征得我的同意后，才去使用的。

以前，遇到这类事，我会反省自己，是不是真的这样小气，不就用了一下厨具么？

自从我读了丁十三的《情绪稳定，人生自洽》这本书，我明白，那不是我小气，而是对方边界感模糊。

1.我们需要避开的无边界社交

网上曾经有个帖子，是问大家死后最害怕的事情是什么？

有个点赞最多的回答是，手机密码被破解，里面的浏览记录和聊天记录被别人看到。

后面也有很多跟帖，说这情景，想想都觉得社死，就像又死了一遍一样。

现在社会中，礼貌性地回避对方手机。电脑屏幕等，差不多已经是个约定俗成的规则。

类似这样的情况还有很多，比如身边亲戚朋友问你薪资，一天能挣多少钱？或是有对象后，直接把你对象的薪资待遇，家庭情况问个遍等。

这种情况，虽然知道对方没有恶意，但仍然会觉得对方越了界。尤其是对于很多不熟的人，交浅言深，真的是个会让人尴尬的存在。

作者丁十三上学期间，也遇到过类似的事情。

她同学每次去食堂，总会忘记带饭卡，总是会让丁十三帮忙刷卡，刷卡后也不还钱，就模糊地以“下次，我请你”简单一语带过。

后面丁十三提醒她带饭卡，她还说，你是不是怕我刷你的卡？一点饭钱，不用这么斤斤计较吧？

就这样，无边界社交，一方有恃无恐，一方有苦难言，最终只能关系破裂。

2.边界感这件事，和我们从小的教育有关系

对于婴儿来说，是没有界限这个概念的。就像生命的初期，个体和母亲是一个完全共生的状态。

对于刚出生的婴儿来说，他并不懂得你和我的区别，他会把所有的东西都视为自己的。

随着年龄长大，大概两三岁时，孩子才会逐渐意识到自己和外界的区别。

这时，如果孩子能获得足够的安全感，哪怕照顾他的人离开，孩子也不感到恐惧，就可以实现很好的个体化分离，这是边界形成的第一步。

后期家长的教育也很重要，家长能正确引导，哪怕是小事，也不去模糊“边界”这个概念。

比如，我们时常以价值来定论，它是否需要征得对方的同意。

有时候会遇到一些小孩，看见别人有糖吃，就要抢夺对方手里的糖果。对方不给，很多家长喜欢护着孩子，认为不就是一块糖么，给孩子怎么了？

就仿佛那个东西只要没有多大价值，就可以随便让出一样。

若是从小养成习惯，孩子是分不清“你我”这个概念的

网上有个段子，有孩子问母亲，是不是我们家以后的东西都是我的？孩子在得到父母的肯定的回答后，又问，那现在是不是就等于，你们在住我的房子？用我的钱？

这其实就是边界感的事，真正有边界感的人，就是我可能知道你会同意我做这个事，但我仍然会征得你的同意，无论我俩关系多好。

3.学会合理调整自己的边界

哈曼特说过，如果自我是一座城堡，那我们的心理边界就是城堡外面的护城河，而护城河的宽度，是由我们自己来决定的。

边界范围过宽或者过窄都不是一件好事情。

边界范围过宽的人，会有不同程度的控制倾向。

他们会有习惯性批评，指责等硬控制，也会有撒娇，苦肉计等软控制，或者以身作则，大谈恩情等无形控制。

而边界范围过窄的人，就会有比较强的依赖，讨好，过度阐述等情绪。

作为一个健康独立的个体，我们需要不被他人控制，同时也学会不去控制他人。

如何合理调整自己的边界，《情绪稳定，人生自洽》这本书，也给了一些建议。

首先是学会为自己设立底线。底线是我们与人交往过程中，我们最低的接受程度。

生活中，回想下那些让我们感到不舒适的事，基本能帮我们看清自己的底线。

然后是允许自己说“不”。很多时候，我们可能心中明明是不太愿意，但因为各种担心，比如怕起冲突，怕对方对自己有成见等，我们总是会妥协。

以前我就是这样，不太善于拒绝别人。但现在，我越来越发现，拒绝别人，有时候并没有自己想象的那么糟糕。

最后是能够和别人坦率的沟通。

就是直接告诉对方自己的喜恶。人际交往中，如果我们能直接表明自己的立场和底线，我们可能会规避很多问题。

因为，并不是每个人都善于察言观色，能了解我们的感受。

直接说出我们自己的需要，我们的交往会变得轻松愉快很多。