此刻我和女儿站在天桥上，看着桥下的车流，远处传来悠扬的萨克斯声，恍惚间我觉得在人间过了很久很久，呆了七年的城市，我却从未留心欣赏这个城市的夜景。寒风吹起发梢，脖间窜来丝丝的凉意。时间走了，流水还在，人不在。
年轻的时候满腔热血，不情愿的窝在小城市，想象着外面的世界很精彩，逃离小城，一直在心里这么念着。终于如愿的来到繁华的大都市工作生活，但这里并非想象的那样美好。每天匆匆忙忙，路边随意买份快餐，地铁31号线从起点到终点，日出日落，这样的生活什么时候能改变。当我放弃原则得到我想要的，可我却不稀罕了，已经厌倦了。年少轻狂认为自己想的都是对的，后来才看明白这个世界，没有什么对错，是也，非也，没有清楚的界限。那个热忱的我，已经走的好远了，再也回不来了。在这个荒谬的冬日，地上厚重的积雪，抬头望去，大地一片苍茫，此时此刻还能表达些什么呢。
曾经的我无数次的幻想，有一天我住在大房子里，走进商场也不用徘徊着一个一个看衣服吊牌，那该是最幸福了。如今一切我都实现了，我却不知道何为幸福。不知道幸福了然后呢？没什么文化的我只身一人来这个陌生的城市打工，护城河岸的彩灯忽暗忽明，我觉得一切都如梦幻影，那么不真实。我的丈夫是做生意的，之前经常去我打工的酒店，一来二往就相处了。他总是忙生意，也没时间去谈情说爱，他曾经对我说，我是个很聪明且安静的女人，这些就够了。很快我们就结婚了。婚后的生活也算满意，家里公司所有的花销我管理的井井有条，所有我喜欢的物品现如今我都拥有了，可我却觉的生活没有情趣。老公家境很好，名牌大学毕，每次谈论一些人和事，他总觉得我很肤浅，和他不在一个层次上，也因这样他很少带我出去，我守着寂静的墙壁和明亮的钻石灯，一个一个的数灯上有多少小钻。即便这样我也受了，因为我有大房子住着，还能去商场买衣服，不用去看价格，看好了就带走，回家发现不适合就立即送人。这样的日子让我觉的自己很幸福。
回老家参加弟弟的婚礼，我开着刚刚提的新车，心底悠然而生的喜悦，只是当别人问起，“你老公有多忙啊，补办个婚礼都没时间，有钱人都爱耍大牌啊！”瞬间我就不悦了，也不去回答，因为我也不知道该如何回答。逢年过节，姐姐妹妹都和老公一起回去过年，只有我自己带着孩子回去，同桌吃饭的时候，我总是黯然神伤，无数次的问自己，这是我要的幸福吗？
后来我们争吵的更严重了，因为我不在聪明也不安静了，稍加过问他买的香水皮包都送给谁了，他便说我不识趣，自己跑到书房去睡。女儿常常睡着醒来看我们争吵，哭成泪人，我看着可怜的女儿就妥协了。他在生意上也越发不顺利，常常醉酒回来就骂我，有时候还动手，我实在忍不住就报警了，可这只是夫妻之间的事，警察也是按程序稍加的管教，让居委会大妈给我们做调解。看在孩子的面上，事情过了也就算了。正在我有了离婚的念头时，初中时候暗恋的同学联系上了我，他得之我现在的状况，一心的追求我，劝我离婚，可是我却不能不顾女儿。很长一段时间他总是出现在我出现的地方，带着我和女儿玩游乐场，去海边观景。渐渐的我真的想过离婚开始一段新的生活。
不久老公就得知了我和同学的事，很生气的跟我说，离婚的事情不可能，除非我死了。我没办法带着女儿搬到郊区的老房子住，和同学也断了联系，每天接送女儿去学校，其他的时间都在庭院种花，为女儿做布偶，很好的日子。我却不知道幸福怎么书写，周末带女儿出去玩，看见一家三口在广场上放风筝，这样的画面是我如今想要的，却不能得。人生的悲哀是什么，求而不得，舍而不能，得而不惜，大概就是这样吧！
从来没想到悲情的主角原来是我，想想也是我自己的意愿，怨不得命运，不管怎么样，前方还是有路可走，走过了就不能回头，就算回头，那桥下的流水也不是昨日的流水了。
