我妈经常和我说，山源，妈妈很不容易。

妈，不容易的难道只有你一个吗。

壹

最近一个话题在微博上火爆了#家长不知道为什么小孩会得抑郁症#

引起了网友的广泛讨论。

这不禁让我想到最近我生活里发生的一件琐事。

我妈叫我吃饭，发了语音通话，我看到了就挂了想表示我看到了。（年轻人不是很喜欢开语音大家是可以理解的吧。）

这也不是我第一次挂我妈的语音电话，也不是第一次看到故意不回了。

我大概在五分钟下楼去吃饭了。

我妈问我，你为什么不接电话，你知不知道这样恨不尊重人。你懂不懂什么是孝顺。

我知道我妈心情不好，这次吃饭注定是鸿门宴了。

我就上楼锁了我房间的门。

我妈就化身雪姨在我的房间门口拼命拍门。像个疯子一样拍门

畜生，白眼狼，养你白养了。

我想我大概是生错年代了，不然可能就没有鲁迅老师什么事情了。

一个下去吃饭迟了五分钟，可以上升到白眼狼六亲不认的地步。

什么是中国式家长？

我理解的中国式家长就是有极强的控制欲，希望自己的每一步都按照自己的规划来。

贰

熟悉我的人都知道我是一个极其敏感的人。

有时候会偏执到，为什么他刚刚给我发的是感叹号而不是句号。是不是表示了一种不满的情绪。为什么要特意打感叹号，而不是我们平时常用的句号。

我的好朋友会和我说，山源你就是太敏感了。

他很体谅我的敏感，和我讲话的时候多多少少都会让着我，当要批评我的时候都会打好一个预防针——我没有别的意思，我只是单纯的就事论事。

这样和我相处数不胜数很累？是的，我知道我自己像一只刺猬一样活着。

但是就是那天吵架。

我妈在外面拍门。

门在外面轰隆轰隆的响。

我在里面瑟瑟发抖。

为什么？

本能的害怕，把过去一切被恐吓的回忆都唤醒。

她在外面发疯。

我在房间里面发疯。

一静一动。

和谐的很凄美。

而我的母亲扮演的是一个什么样的角色呢?

山源，我真的很不容易。把你拉扯那么大。

你一定要对得起我。

什么事情没有满足他的期待，他就会问我，你这样对得起我吗？

对得起我吗？

任何争执我都已经疲惫到懒得辩解，因为他是我妈，所以任何不符合她期待的解释都是狡辩，而不会真的思考你为什么这么想。所以我几乎懒得辩解。

因为解释等于顶嘴，是更大的罪过。

是的，我承认为人父母不易，我甚至害怕我有孩子，因为我怕我当不了一个可以为孩子遮风挡雨的父亲。

可是我真的很害怕母亲说，你对得起我吗？

你不懂感恩，你要感恩我？

这些话仅仅是因为你没有满足他的期待。

或者是说没有按照他的指示。

从我三年级开始她就会用在这样我就不要你了。

可能你们不理解这句话对一个小孩的伤害有多么大。

父母离异，他们互相争吵的时候，留下的是我一个人哭泣。

而我跟着母亲后，母亲会在物质上对我很好。

但是我总是害怕这种好是故意跟我谈条件一样。

你看我吃喝拉撒把你养那么大，你以后要给我住大房子。

发生争吵了就会问我，你对得起我吗？

我辛辛苦苦把你养那么大就是为了让你吵架吗？

到最后会说我不要你了。

你跟你爸去。

这是杀手锏，每次都很有效。

当父母的付出成为一种交易，母亲给我的除了钱我真的其他额外的都不想要。

因为我自私的认为钱是可以算的清楚的。

不要给我买从来没有给我看过的衣服。

不要给我买苹果我真的不爱吃。

所有的一切你不想要的，你不能拒绝。

因为拒绝就代表着你不懂事。

接受了，你就要接受她的伟大和勒索。

我当然确信她不是为了我报答才对我好的。

可是我害怕。

我害怕我不是自己，我只是他的孩子。

当我成为了母亲的一个所有物。

那么我到底算不算是一个“人”。

母亲说，你要你的抉择。

可是这个抉择必须是她期待的。

当然你没选择她期待的也没关系。

她会反复和你确认，这确定是你想要的吗？

你不要后悔哦，我觉得那个更好。

你确定吗？

当然你选择这之后她又会说：“你看吧，你现在怎么怎么样了，当初你就该听我的。”

我是她的孩子。

也是她的所有物。

我养育了你，你当然要听我的。

你懂不懂什么是孝顺。

孝顺就是，在母亲的命令之下，你必须服从。

所以就是做你的一条狗是最孝顺的吧。

那么在孝顺这一块，我承认我不如狗。

我养你这么大不如养条狗，说的着实很正确。

而你以为的懂事其实本质上就是PUA。你没有意识到罢了。

对你好，然后打击你摧毁你。

到最后问你，你怎么那么不独立。

我怎么养出了你这样有病的小孩。

如果你的所有付出都是期待我能回报你。

那么麻烦你只给我钱吧。

至少我还能天真的认为钱是可以还的。

麻烦你不要把那个真实的我成为你手里的典当品。

我不是可以放在你的手里随便搓揉的泥人。

叁

中国式家长最擅长的还有比较和打击。

初中的时候有一次教育讲座，进入一个提问环节。

我妈有幸有一个提问的机会，她问教授：“我儿子什么都不会该怎么办。”

我妈说的是我。

他可以把衣服忘记收拾上升到你以后一个人没办法活的。

家长在联想推理这方面我不得不叹服。

他可以把你一次考试的不及格上升到你的未来是黑暗且绝望的。

对了还有比较。

你看别人家的小孩考了多少分这种只是常规操作。

我是一个喜欢偏文静的人。

你看别人家王阿姨的儿子会打篮球，体育特别好。

他们都那么开心，你干嘛不开心啊，

你摆着一张死鱼脸给谁看啊。

我是你妈你这是什么态度啊！

你知不知道什么是孝顺啊！

我养你白养了。

...........

而我只是全程面无表情，一开始我想的是他会打篮球我不会有什么好比较的。

后来我想的是她是怎么把这个问题上升到这个高度的。

所以说嘛孩子是父母的镜子，所以我能从一个句号和一个感叹号的差别联想到他们是不是生气了，是不是也可以理解了。

在比较这一方面她也是不会落后的。

从高考差十分上心仪的学校，在她嘴里就是差两分了。

把我很多差点成功的事件扭曲了再说。

就像细数我的伤口，然后撕开给别人展示。

说你看，我儿子努力吧，不容易吧。

明明我们上一个小时我还是白眼狼，这时候一个她的朋友来了我们就是母慈子孝了。

她会说我多么懂事多么会体谅她的难处。

说的我都要怀疑她在外面是不是还有一个听话的儿子。

小时候老师问我有什么爱好。

我说我的爱好是孝顺母亲。

因为只有我孝顺我爱是个人，不孝顺我就是一条狗都不如。

我很奇怪，就是孩子的成功是孩子的成功。

孩子的成功和父母的成功有什么必然联系吗？

他们有一个共识就是你孩子养得好就是你父母称职。

他们养孩子也像养股票一样。

他们会以为你们过得好，过得快乐为幌子，实质上就是比较你的成绩收入。

其实这些远不如，你们摆在和孩子一样的高度心平气和的和孩子好好沟通一次。

远不如，你少对我说一次，我不要你了。

你是我妈，我没有办法选择。

但是你们为什么可以选择把抛弃我放在嘴边。

难道我长大了，这句话就不是伤害了吗？

肆

所以他们理所当然的不懂小孩子的抑郁。

不仅是家长，还有老师，不管别的老师是不是，反正我的高中班主任是的。

高中时一个学生想去借课间操的时间去心理驿站看心理老师，去跟我的班主任请假。

班主任把他的假条撕了，说你只是想逃避课间操而已，找那么多理由做什么。

他还把这件事情当做一个范本，在每个他教的班级说。

说现在的小孩都太娇贵了，都被泡在蜜糖里宠坏了。

他们小时候都饭都吃不饱，书都没得读巴拉巴拉。

不只是老师，家长也是。

我妈总是说她把我宠坏了，导致我那么懦弱。

抑郁？那就是给宠坏了，那就是矫情。

或者是我怎么生了一个神经病。你要我怎么见我的街坊领居。

其实抑郁只是和感冒一样，发现的及时只是一种精神上的小病。只要周围的人多一点在乎多一点关心就能好。

而我们把抑郁看成一种神经病。

我懦弱不是因为你把我宠坏了。

而是你的每次补刀都是那么及时。

我抑郁也不是因为我是神经病。

只是我对未来感觉很绝望，我几乎想要放弃挣扎。

一天我妈问我，你怎么不爱笑了，我看以前你的照片你笑的多开朗。

我为什么不爱笑了，你难道不知道吗？

他们用爱我们的名义坐着折断我们翅膀的事情。

最后还能无辜的问我，你怎么不会飞了。

我不知道你们的小时候有多苦。

我只知道每个时代都有每个时代的难处。

我不知道你们当时的心里有多健康。

我只知道现在青少年的抑郁概率都在提升。

而这些孩子都是你们这些心理“健康”的父母教出来的。

伍

要不你搬出去吧，我朋友说。

我的心理老师也是这么和我说的，原生家庭你不能想着改变你的父母，作为孩子的我们只能逃跑。

是，我们只能逃跑。

很抱歉我不是你理想中的儿子。很抱歉，我有病我可能有抑郁症让你失望了。

很抱歉，我很懦弱，我不想承担任何人对我的期待。

我很抱歉，很抱歉，我是一个废人。

所以我逃走了。

你也会开心的对吗？

逃到一个父母你的原生家庭再也管不着的地方。

开启你自己新的生活。