《谈谈原生家庭遗留的心理伤害,如何持续作乱你的人生》

文/胡庄

是的,你相信吗?这个你看到的,家庭富庶,衣食无忧,老公疼爱,儿女双全,自己的文章在公众号上单篇就有几万的阅读量,觉得小有成就,日子应该特别滋润加幸福的我,会是个抑郁症患者。

是的,我曾经被折磨到,痛苦的不能自抑,需要通过心理医生才能舒缓压力。如今,仅仅因为产后全职在家三个月,我的抑郁症,又性情得故态复萌了。毫无征兆,说来就来,它可真是可爱!

是的,天生性情敏感的我,就是一个心理有隐疾的人,俗称就是“心理有病”。是的,我说的不是一个笑话,如果你觉得搞笑,那就说个悲伤的笑话给你听。

追溯我的童年,我有很多难过而黑暗的日子。在我爸爸那里,我有很多错误,是需要用羞辱和打骂来修理的,可我异常敏感而自尊,这样的对待之后,让我一次次地躲进暗夜里一个人哭泣,家里人虽然很多,但不会有人来暗夜里陪伴我,抚慰我受伤的心,他们总以为,第二天我看起来像正常人,我就自动复原了。可我不是,我总是越想越往死胡同里去。难过得深了,我就拿刀割自己,有了自伤且妄图自杀的心情。因为,我曾走到过那样的边缘,一如神经通路的联结,这个通路走通了,我的心情再往此处去,滑进这种深渊,变得轻易而松动。

我看心理医生,也一直想要治愈自己,曾经的一段时间,我觉得我获得了疗愈。近段时间,也不过,刚刚全职带了两个多月的孩子,我就不安全和无价值感齐来,抑郁病症又来了。我又冒出那种可怕的念头,觉得活着毫无价值,死了才好。而如今我已经是两个孩子的母亲,如果我这样做,那太不负责,甚至罪恶了。

我知道,活在这个世界,谁的心里不是带着伤。那些挥之不去的伤痛,在多少的午夜梦回,一再的泪湿衣襟。可是,我们再没有机会重新活过,我唯一还有的机会,就是不让这种伤害蔓延至我的孩子。我想要一个心理正常的孩子,不会动不动就觉得自己没有价值,想要结束自己的生命的孩子。

回溯原因,我知道原生家庭把伤害种进了我的心里,造就了我一定的行为模式,可你现在要我做到,完全的不伤人伤己,依然好难。就算意识说不可以,行为却不受管控。

比如,几天前,心情莫名烦躁,看着老公不停的在那打游戏,不问世事,忘乎所以,就完全收不住火,关电脑,关电源不说,还踢翻桌子,要不是妈妈拦着,一度想把电脑砸了。这些表演好可怕,我父母在我小时候就是这么给我直播的,恭喜他们,我完全继承了精髓。而今,我又在我孩子面前重演,是希望孩子有一天也重复这样可怕的场景吗?

而后,心情可怕的我,开始对孩子实行冷暴力,他喊我,我理都不理,我是很烦,不想理人,可是孩子犯错了吗?错的明明是我。再然后,孩子这个时候在我的警告里,重复犯错了,那些平时都算多次犯错也会给机会,通过讲道理或者要求自行去阳台冷静的回应,直接就变成挨揍了。是谁前几天还厚颜无耻的跟老公说教,孩子犯了错误,也不要打他,这样不对。因为我们作为大人,也会犯错,我们犯错不能允许别人打自己,孩子是一样的。

是的,我在正常的情况下,是非常宽厚的妈妈,豆豆无数次的尿裤子,我反复提醒,反复教,效果聊胜于无,但我从不翻脸。因为我告诉自己,孩子两岁多是会尿湿裤子,但你见过正常的大孩子谁还会尿裤子吗?那是孩子的一个阶段,我们只是需要时间,给孩子空间,会过去的。

是的,我在正常情况下,是非常有爱的妈妈,我会每天对豆豆说10次以上的我爱你,并在陪伴中和他一一确认,哪些事情能让他自己觉得开心和幸福。会常常拥抱和亲吻他,会永远着眼于他的长处欣赏他。

是的,我在正常情况下,是非常有义气的妈妈。会在豆豆无故被他人伤害,或是委屈,或是害怕,或是难过时,永远和他站在一起,安慰他。哪怕在他无理伤害别人被惩罚后,也会事后讲道理,抚平受伤的心。不让伤害遗留在他的心里。

可是,当我被“魔鬼”控制时,那些我所有后天习得的教养,瞬间一切归零。是的那曾经的一万次好,也抵消不了这一次摧毁造成的伤害。

我的原生家庭,给我遗留的伤害还挺多的,比如父母的打架事件。我仍记得,我在他们打架差不多要动刀时,害怕得给我妈妈下跪,求她不要再继续的场景。不过,如此伤自尊的一跪,也完全没有唤回我妈妈的心疼并收手,她的愤恨早盖过一切,那会你会觉得,原来,你真的很没有价值,连下跪都廉价,你是不值得被爱的。

比如还有,我妈妈和爸爸吵架,常常会离家出走,我们哭着喊着追她,也追不回她。我好怕失去她,怕爸妈因此离婚,怕她再不回家。我记得,某次在她离开的很多天,每晚我都哭到撕心裂肺,我爸爸可能怕我疯掉吧,出于心疼我,那次他去主动接回了妈妈。

可是,这种循环,依然周而复始。是的,我们在反复伤害中长大了,留下一颗颇为破碎的心。也习得一手好的复制伤害,粘贴给孩子。

于是,在如今的婚姻里,我也是那个遇到问题就想大吵,在孩子面前也无所顾忌的大人;我也是个觉得问题不能解决,动不动就把离婚说出口的人。我也是一个生气就打包行李想要离家出走,逃离婚姻的人。

是的,我就是一个婚姻里的“问题少女”,只因为幸运遇到一个成熟而包容的丈夫,我才可以如今,得以保全婚姻的幸福,没有把家庭弄得分崩离析。

是的,我很作。可是,我真心不想要这样的自己,我也不想再一次重复将伤害加诸我的孩子。我想要修炼,变成正常人,从我开始,终结这一切。可是,路漫漫其修远兮,未来还有太多挑战等着我。

是的,写下此文的目的,是敬告天下的父母,我们也许都受着原生家庭的伤害长大,可此时,我们已经成为了孩子的原生环境。愿我们始终心里有爱,手下留情。

此时,我很感恩,我可以遇到一个人,橙子老师,谢谢她牵引我进入一个组织,它让类似我这样知道,却不能做的,或者不能持续做到的妈妈,有持续变好的机会。

如果,你有和我一样的苦恼,我也会如我的介绍人一样张开怀抱,欢迎你和我一样加入《浩途灯塔之家》工益工作坊,加入父母互助共修行列。最终实现我们共同的愿景:让我们的孩子成熟,自由,绽放于爱与善良之中!让我们的家庭成为温暖,和谐,充满爱的归属!

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