不想回家，不想面对他们眼中的自然而然的很正常的日子中，我所感受到的冷漠、无视和孤单、恐惧。拎着包，塞上简单的衣物，离家出走。
不知道是为啥，今天看到窗户，眼里会浮现万一不小心会从这里摔下去吧；加班项目改报价，一个人锁门的时候，想着这两天看到的缅北的各种人口失踪的诡异故事，浮现万一钻出一个人贩子，在这个深夜加班的地方，那我就永远消失了吧；最近总觉得看到困在缅北的那些可怜而可恨的人，他们的处境似曾相识，就像自己从小到大，逃跑了30多年的那个噩梦牢笼，总是逃不不，总是担心被抓住，噩梦里的恐怖不比那里的断指更轻松。
看到斑马线，会浮现万一被哪个不长眼的喝醉酒的司机开过来，或许也就消失了吧……
莫言对Coco说过一句差不多的话，“除了身体的疾病痛楚，其他的痛苦是可以消除的。”不知道什么样的大彻大悟的清醒人类，才能只感受到身体的疼痛，感受不到心里的疼痛、恐惧、扭锁、难以呼吸、垂头丧气到步履艰难。
别人看来，或许我不正常，或许我要求太高吧。这个别人，比如说是我老公，比如是我爸爸。我总是感觉，在我和老公的婚姻里，我好的时候，什么都好。我状态很差很难受很崩溃的时候，那我只能孤独、恐惧、寂寞、而绝望地自己去面对。他大都看不见、听不见、感受不到。
他大底不相信心理学，也不知道什么是心理疾病，更不知道什么是抑郁，也不知道抑郁的时候的求救信号。我觉得我那一天抑郁了，不想活了，估计求救信号，发给他他也能当烟花看完就完了。我也就完了。
所以，这个时候待在那个空间，感觉很窒息而绝望，痛苦而愤怒。冷漠的礼貌，距离的无关怀。基本是字里如一的“一人吃饱，全家不饿。”。我愤怒地嘶吼，控诉：“你是不是单身的？没老婆的吗？” 他只会回我一句：“你有病吧？”
或许，那时候，一个抑郁的人的控诉，就是用嘶吼的方式在求救，在向身边的人控诉，“我生病了，你为什么看不到...”。这时候，特别想变成一个人，不奢望任何人的帮助与救赎，只能靠自己，那就能在这泥泞里爬起来了。所以，我想离家出走。我想让自己清醒地感受到自己的孤独和绝望，无助与愤怒，嘶吼与痛苦。然后，问自己，“你还想活吗？”。如果是，那就得自己一个人爬起来，继续摸爬滚打地缝补自己的人生。
我是爱自己的，但不知道为什么老是做伤害自己的事情。我特别讨厌这样。最近忙，工作忙，人员变动带来的分离抛弃的感觉，带娃工作的手足无措感，引起没有时间健身。感觉运动就是我的治疗药品，断了之后就开始糟糕起来。我不想要这么难过。我想要活下去。
妈妈，虽然我万分想念您，但是我还是很想活下去。很久以后再去见您，请给我更多的力量保护自己，让我更加坚强、快乐、健康。永远爱你，也永远爱我自己。
