我总觉得自己患有抑郁症，至少轻度。如果抑郁跟忧郁、独处、焦虑这些词语挂钩的话。
说来话就长了。
小时候，我属于个子早长的小孩。读小学时，就比同龄的小孩高出半个头甚至一个头。每次操场站队，老师总是安排我站在领头位置。那时不觉得个子高有什么好，觉得是负累，甚至感到羞耻，为了不显得太高，常常故意把肩膀驼下去，低着头走路。（事实上后来疯长到十四五岁就再也没长高了）
其实不光是个头，心理也比同龄人“早熟”一些。课间的十分钟自由活动，我很少参与。常常一个人站在窗前发呆，脑子里也不知道在想什么，只是漫无目的地发呆。
当时的成绩是很好的，老师喜欢，同学羡慕。但就是不知道为什么天天挂着一副忧郁的面孔。根本不是什么为赋新词强说愁，就是无厘头的、没有缘由的忧郁，似乎有一种饱尝沧桑人生太苦的意味。
那时超级喜欢朱自清在文章《荷塘月色》里的一句话——热闹是他们的，而我什么都没有。或许它只是作者当时应景的一句唠叨，孰不知已经结结实实砸在我的心坎上。只觉得贴合心意极了，果然是遇上了知音。从此，对朱自清的其他文章也颇有好感。
到如今我也想不明白，小小年纪究竟是怎么了，那么忧郁，莫名其妙的悲观。就连听音乐也一度喜欢伤感的曲调，欢快的也听，但后来留下来的大都是充满惆怅的。现在亦是如此。
偏爱独处。一个人呆上大半天也不觉得寂寞。看书、写字，听音乐，觉得是人生一种享受。常常想着有雨的季节，雨打芭蕉如痴如醉。我坐在窗前，或是窝在靠窗的床上，随手拈来喜欢的书，伴着雨声，何其美妙。
只是这样的想法从来也没有实现，不是读书的时候没下雨，就是下雨的时候不得工夫读书。
那时候很流行一首歌，叫《不想长大》。同学的mp3里时不时唱着“我不想不想长大”，明明是悲伤的语调，同学却一脸笑意盈盈。的确，随着长大，开始由忧郁变得焦虑，也难得有时间独处。
为了迎合这个社会，逼迫自己挤出笑容与现实融合，走在农村与城市的边缘，挣扎在现实与理想之间。都奔三了，还没有立，仰望着诗和远方，怎么办？一脸焦虑。
然而，静下心来想一想：人这一生究竟是为了什么呢？怎样的活法才有意义呢？
看到寻常人家过的烟火日子，其乐融融。又想，哦，一家人在一起就是幸福。人，最原始的生活形态就是吃喝拉撒、生老病死、传宗接代，一辈又一辈地繁衍生息。
如此，不免又豁然开朗起来。一扫忧愁，挂着笑意去洗手做羹汤。
没几天，又想到二胎政策下来了，房子太小，住不下两个孩子怎么办？房价又在呼呼地往上涨。得，又抑郁了。食不知味，夜不能寐。手指甲上长出一道道竖纹，百度一搜，温馨提示身体处于亚健康，请注意休息，按时吃饭，按时睡觉。
回头想想，这一路走来也不是没有激情澎湃的时候。起码七岁以前都是无忧无虑的，每天吃喝玩乐。跟着小伙伴疯玩，绕着粪坑也能嬉笑着跑上七八圈，直到汗流浃背才停下来。骑着家里的老式自行车绕着屋后的桐树来回转圈，也不觉得无聊。
还有一段时间是刚进公司那会儿，跟着有思想又平易近人的领导，一边学习专业知识，一边提高工作技能，干劲十足。那是最充实和进步最快的两年，脸上的笑容渐渐多了，跟人说起话来也不吝啬，偶尔还会打趣一番。
w先生后来说那段时间我改变了好多，即使没挣到什么钱也是值得的。（那时那么拼，还不是想多挣点钱。）
那是什么时候又抑郁了呢？好像是结婚后吧。有了自己的小家，觉得自己一下子长大了，再也不能靠父母了。进而，压力也大了起来。再加上怀孕生子，身上背负着责任与梦想，想着，这一生就这样了吗？就这样定型了吗？
一度又陷入梦想与现实的漩涡里……
前一阵子乔任梁死亡事件曝光以后，我突然又觉得自己似乎算不得真正的抑郁症患者，充其量算是成长焦虑症。因为我怕疼，绝不可能自杀。
如果一定要算做抑郁，我想我应该算是一个乐观的抑郁症患者，就好比一个积极的悲观主义者。
因为我可以每次抑郁，每次自愈，再次抑郁，再次自愈。
一直在以波浪曲线的形态前进着。也许，正常的人生轨迹本也就是如此吧！
我是余小鱼，认真生活的小女子一枚，前路漫漫，但求落幕无悔。喜欢我，就关注我吧！
