我清楚的认识到“我老了”的那一天，是当我再次踏进健身房拼了命挥洒汗水的隔日，被闹钟叫醒的我，再也没有了睡美人那过了八百年终于睁开双眼的清醒和轻盈。
原来，我就这么被年轻这个字眼一带而过了。
究其根本，除了日常熬夜以外，被医生贴上“精神衰弱”标签的我，睡眠质量已经丰富到连续做了整整41个月的梦。
我从前可是个会祈祷做梦的人呢。
躺在床上把想梦到的剧情在脑子里反复构思千百遍，激动地在被窝里翻来覆去，睡意全无，结果，忽忽悠悠睡着以后，不仅度过了无梦的一夜，甚至由于睡得太香，愿望落空这件事也一并抛在脑后了。
反观现在，每一天，每一个愿望，全都实现了。啧，原来什么东西都要有个度。就算一开始是期待，给的多了也会最终成为负担。
说起这些年我做过的那些各式各样、杂乱无章的梦，大部分会在我出门经过第一个红绿灯的时候开始变得模糊，而有的则会反复出现，一遍又一遍的加固。
我跟你说，我做过一个很神奇的梦。
我小时候住在院子里，这是之前的朋友都知道的（具体可以参见“院子”那篇文章）。那个时候，到了冬天，家家户户都要糊窗纸、生炉子，我家也不例外。北方的西北风刮得邪乎，会把窗户吹得啪啪作响，不时会有细小的颗粒吹到窗框上，房顶的瓦片好像也不是很安分，窸窸窣窣乱作一团。但这些都不是风最厉害的表现。
它最厉害的是，会把煤气“吹回来”。
母亲说，那天夜里（说是夜里，实际已是凌晨），她胸口闷得狠，拽着父亲起床陪她出去喘口气儿，独留我一人在房间里呼呼大睡。等到溜达的差不多了，推开房门，“你当时直接弹起来喊了一句‘我难受！’就翻白眼了！”母亲后来再提起倒总是一副轻松的模样。
但在那个节骨眼，母亲当下意识到，“坏了，这怕不是中煤气了吧！”边说着，父亲三下五除二用被子裹起我就往屋外跑。说是跑，腿脚却也是疲软的，姥爷所住的正房是有台阶的，哪怕只有三阶，父亲踏上去仍是踉踉跄跄，差点跪在上面，憋着劲儿才一鼓作气把我抱到了姥爷的床上。
重度休克的我已然是“冰凉冰凉的”。家中的四位大人分工明确，利用毕生所学开始展开抢救工作：姨姥姥主攻穴位，一会儿按我的人中，一会儿掐我的虎口；父亲从被子里掏出我的右脚，不停的用手掌搓我的脚心，妄图摩擦生热；姥爷负责场外援助，披上个外套就出去接救护车了；而母亲则是气氛担当，趴在我身上早就哭成了个泪人儿。
虽然这些年我一直觉得自己不太走运，但在“TO BE”还是“NOT TO BE”这道送命题上，我幸运的获得了满分。
实际上，我呢，是一点儿，一点儿被引回到这个选项上的。
起初我的眼前只有一片漆黑，我向来是怕黑的，那时却异常坦然。而后，寂静而空洞的虚无中，缓缓飘来母亲的哭声，她说她不能没有我，她说你可不能死，她说没有你我可怎么办，我以第一人称的视角在黑暗中摸索，寻找这360°立体环绕声的来源。突然，一片猩红映入眼帘，那是被强光照射眼皮带来的效果，就像烈日当头的午后，你闭着双眼迎着太阳。接踵而至的是脚底的摩擦、身体的触碰，以及大人们间的相互交流。
可是，眼皮好沉，怎么都睁不开，仿佛我不舍抽身离开一般。
这确实是一场神奇的梦。
梦中的我以上帝视角，站在画面的右上，俯瞰这剧本每一个镜头的发生，看到父亲踉跄的差点跌坐，看到母亲叫嚷着嘶声裂肺，看到大人们忙作一团，同样，也看到我躺在其中一如往常。
我不知道，它是我在这场事故发生之前做的预知梦，还是我通过大人们的讲述又导演了一场回顾梦，亦或者，这并不是梦，而是我灵魂出窍…
其实，很多时候，我已经有些分不清了。
在过去的一千多天里，那些反复出现在梦中的人、事、物，就像是在提醒我——“不要用现实中的事情来制造梦境，那会让你分不清是梦境还是现实”。
我甚至开始怀疑，我每天的醒来，实则是另一场睡去。
我曾读过这样一段话：
“梦是人生的隐喻，更是心底的指路灯。有时候那些未曾说出口的话，藏在心底的遗憾，都会在梦里出现。我们实在太成熟了，成熟得不把任何不得体的事放在台面上。只有回到梦里的时候，我才可以真实地面对自己。”
所以啊，成熟的人，晚安。
祝你有梦可躲。
更愿你无梦且快活。
