不知不觉国庆假半，夜深人静的时候，把自己锁在小房间里，感觉脑子里的思绪好像要爆炸了，细数了这些年的过往，翻了翻日历，不知不觉已经开始奔四了，但是总觉得心里空落落的。

  十年前，没有读过高中，没有上过大学，我认识到，人出生就是不平等的，智商是先天而生，人力有穷，终究是胜不过天定的，但是我依然觉的先天上的智力缺陷或许让我没有办法考上高中，考上大学，但是终有勤能补拙一说，虽然胜不过天定，但至少不输的让自己百年后后悔。

  十年前机缘巧合中，我为自己扭转了10年的境遇，本应该在工厂打螺丝，却最终坐在了电脑前写代码。而这十年来也从未曾松懈一天，总有很多朋友会说我心思太细，太焦虑，凡事八字还没出一撇，已经考虑了7，8，9种未来的可能，一一做了预案，简简单单的事情到我手里就变的无比复杂，同一件事情，别人都已经从起跑线上奔出了四五步了，我还在原地细细思考如何到达终点。

  这些年我一直在探寻自己的性格成长历程，造就如今我这样的性格的正式我这许多年的际遇，从幼年开始，每每总是差人一步，还在学校的时候，便已经失去了争的念头，那时就已经明白，很多东西不需要去争，因为没有意义，一直到后来开始工作，终于开始逐渐养成了这样的习惯，既然不能和大家跑在一起，那么我只能以终点为目标来计算每一步的得失，虽然每一步跨出去都比人慢一分，但是我可以计算好到达终点前的所有可能，永不停歇的迈步走下去。

  当面对困境的时候，先一步走到的人踌躇不前，不知道该往下怎么走的时候，面对同样困境的我不会停步，因为我已经知道了前面所有前进方向上最终应该怎么走才能到达终点。

  十年，过的很累，我知道自己没有办法输，我始终慢人一步，但是为了能知道前路上到底有多少种可能，很多时候我会用各种手段，不惜使用大量的业余时间，耗费本来就不多的工资和继续来提前预演很多事情，确保在未来遇到同样的情况时有足够的经验可以准确的判断出所有的可能性，从而让自己在面对困境的时候能够毫不犹豫的迈步，十年来，身边的同事、朋友，八成都买了房，买了车，成了家，沉浸在柴米油盐酱醋茶的生活里，但是我却依然什么都没有，孑然一身。

  周围很多人笑我脑子不好使，成天整些没用的东西，学这学那，费事费力费钱，没有半点屁用。甚至有很多时候，出门聚个餐都可能导致一个礼拜只能自己默默的煮挂面吃，清汤寡水吃到想吐。

  奔四了，写代码的路子快要走不下去了，十年来，所有的积蓄、时间几乎都用在了写代码上，辛辛苦苦想尽一切办法让自己在这个行业里生存，终于还是要走到头了。

  以前一直在思考值得么，周围的同事、朋友从来没有活的像我这样累，买房的买房，买车的买车，结婚生娃的结婚生娃，每一天踏踏实实，有一做一的工作就可以了，为什么总是去操心后面的2，3，4，5，做不到有一做一，让自己这么累，让自己变的这么贫苦？值么？甘心么？图什么？

  然后，夜深人静的这个晚上，突然想明白了，并不是我做不到有一做一，而是不敢，先天资质低人一头，又强行将自己按在一个本来不应该属于自己的位子上，就好像一头小羔羊站在一群大老虎当中，为了不被吃掉，只能尽量的体现自己的价值，因此这十年来我并不是不能有一做一，而是从来也不敢有一做一，我害怕不可知的未来，如果没有办法把握，预演后面的2，3，4，5，并努力实现从而体现出自己的价值，那么我随时会被这个行业淘汰，一旦淘汰，我便是一无所有，只能回到我应该去的人生轨迹中进厂打螺丝。

  之前有一段时间，各种媒体都在嘲笑当代孔乙己，没有饭吃怨不得其他人，只能怨自己脱不下身上那一挂长衫，然而我知道，我身上也有一挂长衫，但我不是读书人，这挂长衫只是我捡来的，我即使坐在孔乙己的位子上点了那一盘蚕豆，我也写不出茴字的各种写法。

  其他人脱不下长衫可能是因为心中的高傲，十年寒窗本，为的就是鱼跃龙门，本就该高人一头，凭什么要与从未体验过十年寒窗之苦的人平起平坐，要这天生而来的智商何用？而我不同，长衫是捡的，从来没有高傲，不愿褪去长衫的理由仅仅只是因为不想回到那个分明连一个茴字都不知道怎么写，却笑人寒酸、无用的圈子。

  又到了不得不面临抉择的时候了，这次我花掉了所有的积蓄，花掉了所有的时间，预演了未来的各种可能，终于要到了真正跳出写代码圈子的时候了，未来不可预知，我也不知道身上这挂长衫还能穿多少时间，但只要还能穿一天，哪怕再破，再烂，恐怕我也会牢牢的裹在身上。

  夜深人静留文，只是想与有缘人分享