总觉得应该写点啥,她也缠绵病榻多年,由于政策放开,她不幸阳了,加上基础病,很快就生命垂危。
总在各种软件上或渠道里听说,死了多少人,有多严重……直至父亲说出,你奶奶很严重,时间不多了,忙完了就尽快回来吧。我才意识到,疫情很严重。
是的,疫情很严重,后果很可怕。
而不是,奶奶怎么样?病情多严重?
去年的这个时候,是爷爷最后的日子。胰腺癌晚期的他,痛苦不堪,在这段时间,他几乎是一半昏迷,一半痛苦,瘦到脱相。
我无法得知他在最后的日子里是否还有求生的欲望?是否在埋怨他的儿女不送他去北京医治?
我可能到最后都会记得,他最后对我说的那句话,妮儿,他们不给我治了,咋办啊!
那时候,距他离世,还有十天。
其实,从确诊到最后,只有短短四个月。期间,医生多次劝父亲他们,放弃治疗吧,意义不大了。可他们仍然坚持到最后,才让爷爷落叶归根。
我猜,爷爷应该猜到了自己的病情。他瘦的飞快,而且无法进食,他说,村里的谁谁谁就是这样,没多久就走了,我是不是啊?
姑姑红着眼睛,不是的,你很快就好了。
一直到最后,爷爷不时昏迷,状况十分不好。很多亲戚劝奶奶,你跟他说一说吧,不要让他带着对孩子们的埋怨走。
每到这时,奶奶就开始哭。
但她哭的是自己,因为姑姑说,爷爷走了,她也要走,不在管她了。
她心里只有自己。
当我看到爷爷被病情折磨,呕吐不止的时候,奶奶坐在远处的病床上,眼神狠厉,满脸的不耐烦,把嘴闭上,绷结实!
我这辈子都不会原谅她了。
小爹给爷爷写的悼词很精确,爷爷这一生,曲折坎坷,跟着妈妈来到后爸家,从小就委曲求全,心地善良,不多言语,一辈子没当过家。也在奶奶的压榨或者淫威下,度过漫长的半生。
爷爷是个什么样的老头呢?他和萧红笔下的祖父有诸多相似之处,以至于我现在不敢翻开《呼兰河传》。
爷爷走后,我跟母亲说,我再也没有祖辈可依了,母亲不置可否。
我又觉得,爷爷应该希望我孝敬奶奶吧。我可以忍着不悦,和她相处。
可是,当我在过年时准备在奶奶发完压岁钱,也给她包个红包的时候,她却说,你长大了,以后都不给你发压岁钱了。
倒不是在乎那二百块钱,毕竟我给她包了一千。
要知道,她哪怕给自己姐妹家的孙子,都是发到结婚的。
那一刻,我知道,爷爷走了,奶奶也没有了。
因为这一件小事,当然不至于。但,管中窥豹,略见一斑。
所以,如今,我并不为她难过。
在父亲,姑姑都催着我回去,看望、尽孝,我却始终无动于衷。
我今年毕业第二年,可奶奶却在参加亲戚家孙女的升学宴上,故意当着母亲的面说,我孙女考上大学了,我激动的一夜都没睡。
这个孙女,当然不是我,永远不会是我。
可她却又会当着父亲的面,假惺惺地说,想孙女想到一夜一夜的睡不着。
可笑的是,这个孙女是我。
习以为常,无动于衷。一辈子的好演员了,她的独角戏,只有她和她的儿女们,当局者迷罢了。
在姑姑在群里说她脑梗瘫痪时,在父亲告诉我她时日无多时,我想的是,终于。
很不孝,我知道。但事实如此。
在小时候的我哭到背过去的时候,在母亲和我差点煤气中毒死了的时候,她在笑,她在说,如果不去姑姑家,谁给她两千块呢?
天道轮回,因果报应。
但我能原谅,之前的种种。年纪小,那些经历仿佛是故事,触动不深。
但我不能原谅,她在爷爷生命的最后阶段,做的所有一切。
拖到放假,学校一应事宜都尘埃落定。父亲反复再催,姑姑逼着买票。我只能回去了。
可我该如何面对呢?假惺惺的问候?佯装难过?
演不来。
我内心也在挣扎。
我难过,为父亲,前后不过一年,双亲都要离去。
以后过年,他去哪?他还有念想吗?
父母去,人生只剩归途。