用午后的两个多小时，看完了《走出印度》的最后六章。身体，却似乎有一种脱水一般的虐心感觉。揪心的文字才是好文字吧。因为喜欢字里行间的瞬间美感，才让我想要重新选择文学。记住了收尾章节里的那句话：一切都能割舍。
某些负能量的传达之后，可以堆叠在心里好多天了。也许依附着的感情，也是时候割舍了。父辈的反对，因为亲情的背景在，其实也无可厚非。只是轻易就上升为形而上学的大道理。不顾他人的内心感受，是不是我也可以称之为不道德呢？轻易一言以蔽之的总结，不做调查的以“责任感问题”盖棺定论。因为某些人，根本不在乎我坐上开往灰烬的地铁。
迷恋某些歌词里的文学气息，才让我努力想要自己的文字活下去；迷恋某些故事里的刹那美好，才让我努力想要为文字活下去。因为自己的生活里没有那样的幸福美好，才想要努力陷在创造幸福美好的执念里吧？这样说起来，似乎显得好悲哀啊。活着究竟是不是一种悲哀？我还可以割舍什么，以为了文字活着？
爱情是不可以割舍的。不，现在更像是爱情的余温。或者，我从来没有停止对爱情的渴望。我也追问过自己，我的墨西哥理想，竟然是为了找到一份可能的事业，做到另一个城市。是为了过去的某些不能实现吧。不能实现的，要不就写下来吧？我去墨西哥城，是为了寻到一份事业，涉足你可能经过的城市，期待一场遥遥无期的重逢。
岁月里如果有一条出路，请为我画一张通往有你的未来的地图。
文字是不可以割舍的。除了量化书写的文字，还要量化阅读的书籍。当然，我需要准备好，为了文字活着，去承受更多苦难、考验和刁难。比如，增加跑步频率，以中和吸收和排除的毒素；比如，增加心理承受力，以应对诸多现实生活压力以及各种反对的声音。多余的应酬和社交尽可以全体清除，以彻底净化自己清净的生活。
亲情是可以割舍的。请原谅我的大逆不道。需要如此解释。父辈不在意子女的独立思考能力，看不见子女分分秒的努力。只会教条式的高谈阔论。看不见小辈的心如刀割，是做连长辈都没资格的。所以，如此的亲情，只是现实的囚牢，只是实现理想的枷锁。所以，走出来吧，摆脱某些依赖，舍弃依附着的不公平。
我不会行尸走肉的活着的，我会找到为自己的文字活着的方法；一旦我行尸走肉的活着，我也就不是我了。我的父亲，要是你一再看不到我的现实，也可以大可当作我已经从你的现实里消失。
跟随我的疯狂倒数的，除了我量化的文字，还有我疯狂沦陷的情绪。“伤我绰绰有余”，好吧，我承认我又一次败给了歌词。当年没有追过原著，于是，突然决定订了Kindle版的；居然连夜看完。必须说，电视剧成片后的美感还不错。我说的是，当下大热的《何以笙箫默》。何以免俗，何必免俗。你也真的不比我高尚！
今天，是这段文字行走的第十天。距离期限尚有时日。革命尚未成功。谢谢各位认识的和不认识的朋友的鼓励支持。且静待百日到来，我的生活又会如何演变。就让雨继续疯狂地下…我会为我的理想负责！
