2020.12.12一整个白天我与小萝卜相处的都很融洽，我们去爬象山，去感受大自然，我自我感觉接纳了她的各种情绪状态，但当我这么写下来的时候，我依然感受到了隐约而强烈的的“不接纳”……正如商静老师所说，在还没看清楚看完整一个人的情况下，我们谈不上“尊重与接纳”，接下来发生的事情果然证明了这一点。

  对抗的来龙去脉是这样产生的，当我们一整天的运动下来，大家其实都有点疲惫了，小萝卜更是因为没睡午觉，吃晚餐的时候就已经跟我表明很困了，于是我们匆匆往回走，到家门口是我背回去的。不过一到家她的精神又来了，答应我吃完两个芒果就去洗漱的她一再地不动，于是我就自己去洗漱了，等我全部弄好，她依然还在吃青枣，这个时候已经8：30了，我内心的要求和担忧也越来越明显。我开始决定让她明白“错过时间和机会就不会再有了”的道理（回想起来这已经不是第一次想让她“明白”了，这样的情况依然在发生），于是当她开始困得不行哭泣时，我开始说教，“我是知道你早就疲惫得不行了，所以一回来就提醒你去洗漱，你就是不动，现在错过我了吧，妈妈没办法帮助你洗漱了……你看看你现在的样子，跟你今天登顶的状态有什么不同？…哭有什么用？哭可以帮助你解决问题吗？…要么就自己去洗漱，要么就不用洗漱了，脱了衣服直接睡，反正你也不想洗漱，那就脏着睡吧，反正这是你的选择……”

  当一句一句回顾说出来的话时，我感受到了自己完全的不能承担责任的状态……我在撇清责任，我高高在上地说教，我不可控的姿态，正在一次次地伤害着孩子，一次次地削弱着来自妈妈的安全感（我有的时候想不明白为什么孩子就是觉得我不如大姨妈，现在都明白了）……这个时候我完全无法从内心感受到来自孩子的难过与伤心，孩子的哭泣变成了压力和噪音，让我更加烦躁。孩子真正哭泣的原因是妈妈的远离与不温柔。当我与孩子对抗时，我背对她躺在床上（她哭坐在房间里），我能开始体会自己真实的状态了，那种烦躁和拧巴，我能够从头脑层面看到自己的不真实——一方面明明非常担心孩子的状态，为她的小身体着急，另一方面又强装着冷静和镇定，划分界限与责任。那种内心与言行不一致的感觉真是糟糕透了……

  后面，大姨妈忙完进来询问小萝卜：“怎么了？是不是因为大姨妈没有陪你一起洗漱所以哭呀？”小萝卜点点头，于是很顺利地跟着大姨妈去洗漱了，当大姨妈问我是否愿意帮助洗屁屁时，我依然选择了拒绝，于是小萝卜也自己翘着小屁股洗屁屁，总共没花十分钟就搞定了。洗完她还是跑到我身边摸着我的耳朵很快就睡着了……

  第二天早晨我很早就醒了，一直在反思这件事，我看着睡得香香的小萝卜，她没有像平常一样往我这边靠，而是靠向大姨妈时，我心里失落了一把，但没多久她又转回到我身边，稚嫩的小脸蛋上已经看不出昨晚的伤心与难过，但却让我心疼，愧疚之情油然而生……

  这样的情况该怎么办？我反复问自己，没有答案…直到第二天晚上和大姨妈、小梅梅一起用晚餐时才有了小小的突破。小梅梅说，要是她的孩子这样，她没有耐心她就先打一顿再说。大姨妈说，当你叫第一遍孩子没反应，叫第二遍还是没反应时，你就不用再叫了，因为这说明孩子有她不想做的原因在里面，需要面对面去解决问题。你可以明确地告知孩子现在必须去洗漱了，因为今天太疲惫了，小身体需要休息，如果有什么困难，妈妈愿意帮助你一起想办法解决。大姨妈说她是完全的实用主义者，什么办法最高效她就会用什么办法，而不是跟孩子一起陷入情绪的漩涡不能自拔。

  这让我头脑层面明白了，但行动上还没能落地。因为接下来的两天我又连续地跟小萝卜杠上了，而且这两次我都选择了不压抑自己直接吼叫出自己的不满，结果可想而知，自己是舒服了一下，但问题一再地出现，未能化解……回想起来，我是非常不能接受孩子的拒绝和不配合的，当我希望她做什么事情的时候如果她不做我就很着急上火，这到底是为什么？同时，我也很擅长威胁，总是跟孩子谈条件：“不起床就不用参加公益活动了（威胁）…自己说了要6点起床的，现在呢，起都起不来，说话不算数（贴标签）…不起床就算了一直躺着吧，我要做我的事情去了（划清界限）…回想起来我真的有很多毛病，怎么办？

  看孙瑞雪的《捕捉儿童敏感期》时，看到这样一段话：自我形成的早期，一定是从占有可触摸的物开始的。这是区分“我的”的自然方式。如何感觉“我”，当然从“我的东西”开始感觉，然后一步步建构从具体的“我的”，到意识的“我的”，到一个完全无形的自我……所以，占有的目的是获得占有物背后的含义，不是占有占有物本身。就像其后，儿童拥有某一物，是为了获得某物背后的意义。如果获得的太难，儿童就忘记了获得物背后的东西，而把注意力放在了获得物本身上，这就是真正意义上的占有了，占有就成为一种心理障碍了。蒙台梭利将这称为“儿童的歧变”。

  这段话十分触动我，它让我回忆起每次我与孩子冲突时，孩子最后总会哭喊的一句话：“妈妈对我温柔一点…妈妈对我温柔一点…”孩子很渴望被温柔以待，其实是为了获得温柔背后的意义——一种安全感的给予和保障，结果在我这里获得的很难，她会渐渐忘记了她想要的“温柔”背后的东西，就会把注意力放在不允许我皱眉头（表情贴）、必须让我等她一起做事情、必须跟妈妈在一起这些行为层面上，而这些往往就是冲突的来源，因为我不愿意无止境地满足她这些有时看起来无理取闹的行为，这也就妨碍了我去看清事实——孩子想要的只是妈妈的爱。

  于是，我似乎渐渐感觉到自己能做什么了。我看清我自己，我是一个很容易压抑自己真实想法的人，我也是一个对自己要求很多的人，那么首先，我允许自己达不到自己的期望，允许自己犯错，允许自己不完美。例如，答应别人的事情做不到，不能提前到约定的地点，起床晚一点，穿衣服慢一点…然后，说出自己真实的想法。例如，你是不是想…，妈妈理解你的心情，但妈妈也要告诉你妈妈的真实想法…妈妈不想再用失控的状态来面对你，也请你帮助妈妈好吗？

    这是一个结束，也是一个开始，而真实永远在那里，我能渐渐活得真实。