不被需要，不受打扰。求学时代每一天的感悟大抵如此，每到假期就变本加厉。在懵懂稚气的青春少年时代这份悠闲尚且值得原谅，可在智力脑力体力……达到人生鼎盛的成年初期看来，这份无所事事是对智识的巨大浪费。一个人在大的空旷，静的寂寞的小窝关起门来自我奋斗。奋斗着奋斗着，便压缩自己的智力投入时间而无限延展看小说，聊天，上网……的消遣时光。一个小时的专业书的贡献，都让自己有了自我感动的理由与接下来心安理得的娱乐。无论看的是经典还是无需懂太多脑筋的大众文化读物，无论是呆呆的的发怔还是低效的跑神，坐在桌前看书这个姿势本身已经象征着一种上进了。加之每早坚持不八点后起床，每晚去健身，每天听公开课，看文献……自我升华的趋势愈演愈烈，脑中浮现出周遭同学生活的颓靡，断不了的连续剧与起不来的床，抑或Florida，New York没有文化与内涵的大妈式观光，内心有着说不出的扭曲的满足。
和别人比，早已随着渗透在我们的血液中，凿刻入骨髓里，成为文化的一部分，下意识不自觉地一部分。脑中浮现出一个忘年交十岁的女儿，掷地有声字字铿锵地对她说：“妈妈，不要把我和别人比，我就是我，有自己的想法与选择。” 听到这个轶事后我心中发出的沉重叹息，穿透时间的长河，来到那些以分数排名论英雄的学生时代，那里有老师因我数学竟史无前例地得了八十多分的重重的批评，有后进生的妄自菲薄或是破罐破摔。
自我陶醉于满足便罢了，对积极的生活方式与做一个有思想的，有趣的人的执着的追求使我愈发不宽容，对于颓废消极的忍受力愈来愈低，对于浅薄愚蠢的排斥与厌恶一度达到顶峰。知道某人最大的业余爱好是看韩剧，看到一些同胞在上课期间看视频打游戏……我几乎形成一种本能的生理反应，不分青红皂白地抵触与厌恶。对于天资平平却沉浸在糟粕文化不自知的人，我同情与反感，对于天赋卓绝却每日吊儿郎当，在游戏中随意挥霍着自己天赐的头脑，在陪女友，好基友吃饭，聊天，四处浪荡中挥霍自己的闲适时光，我扼腕与喟叹。我将这深层的动机隐藏，却掩饰不住自己的反感或惋惜。我想，那个爱看芒果台爱追小鲜肉的女孩，一定不明白我那日渐的疏远以及似有些敌意的厌恶的原因。只是也本能地避开我，用同样的沉默面对我的漠视与冷淡，让我内心的自责愧疚减少一些些。而那个极具数学推导天赋却浪掷人生的北大男生，也理解不了我内心的惋惜，面对我对他“暴殄天物”的指责一笑置之。参差多态，乃是世界本源，我一次次地告诫自己，那些颓靡的，消极的，无为的，堕落的，不羁的……生活方式，是这参差多态的的一部分，即使不值得效仿或尊重，也值得包容。
而我，在象牙塔，在玻璃箱中生活了二十余载，早已不接地气，不接近生活与世界的本质。窗外，就是真实的世界：美式的古旧的平楼，挂在家外的黑色楼梯；远处是我最爱自习的Baltimore Law school，明亮宽阔的落地窗，在傍晚时分一眼望的尽天边紫粉的晕染的晚霞。在远处是Pen station，复古建筑式的火车站，以及门口广场长久伫立的人体雕塑，和每天一起腾飞降落的广场鸽。就是那么真实那么确凿的生活。可是，这一切又仿佛与自己无关，是浮在碗上的油渍，而非沉在碗底的南瓜，更遑论融入粥里的白糖。正如每次和当地人聊天，总有那么些时候不知道她们在说什么，事实上，也并没有太多的机会与动机去与之接触与聊天了。即使偶尔竟然相谈甚欢，聊家庭聊生活，聊即将到来的假期，在她们展现的那些生活的细节中，也终于发现了我们不是一路人：在加州的父母，在华盛顿的好友，小时候每周和父母去national park，还有兄弟，也有姐妹，还有宠物狗。那么典型的美式生活，那么美好的过去与未来。而现在，街道冷冷清清公寓已经全然看不到几个人的圣诞节，她们，一定在和整个大家庭聚会，其乐融融地吃着布丁，烤鹅，土豆泥……交谈着彼此一年来的成长与对未来的期冀。
