人们常说，一日夫妻百日恩。
可有些人，相伴数十年，最终却没有“好下场”。
前不久，安徽某地的一对夫妻起了争执，妻子在自家楼下，持刀杀害了丈夫吴某。
吴某的母亲回忆，他晚上出门应酬时，妻子嘱咐他买点鸡腿回来。
应酬结束，吴某回家时忘了这回事，他本想到楼下小店买鸡腿补偿给妻子。
结果，两人争吵起来。
妻子盛怒之下，冲回家中，拿起水果刀……
在死者吴某的亲友看来，他的妻子平时脾气就很暴躁，经常发火，吴某生前则一直很宠爱妻子。
吴某的表哥说起两人平常相处：
“要什么给什么，正常吃饭场合要带着她，她扇他耳光，吴某也不敢还手……”
又有邻居提起，两人这次的矛盾，可能是在吴某母亲的事情上有了分歧。
二人婚后，一直和吴某母亲同住。
最近，妻子希望婆婆搬进家中的储藏室住，平时对妻子言听计从的吴某，这次坚决不同意：
长期不满，在一件小事中爆发，愤怒中的妻子，做出了无法挽回的事情。
回想一下新闻细节，两人的相处和沟通模式似乎一直存在着问题：
妻子的情绪爆发，总是发泄在丈夫身上，一再包容退让的，只有丈夫。
总把愤怒留给最亲近的人，说到底，不过是想给坏脾气，找个不用道歉的发泄对象。
可悲可叹的是，这样的事情，不止一例。
1
总把愤怒留给最亲近的人，才是最可悲的人性
去年2月，重庆某小区发生一起惨祸：
一对夫妻在家中争吵，妻子生气之下跑到楼下准备开车离开。
丈夫追了上来，拦在车前张开双臂不让车子离开。
愤怒之中的妻子没有考虑后果，突然开动车子，丈夫被车推倒在绿化带边，后脑勺着地。
救护车赶到时，丈夫已经没有了生命特征……
事发后，妻子被捕时，似乎依然没有反应过来。
可惜，悲剧已经发生，生命只有一条，人生也没有重来。
美国情绪管理专家 Dr. Ronald 研究发现：
“极端的愤怒，一般持续不会超过12秒，爆发时毁灭一切，过后渐渐平静，控制好这12秒，就能阻止负面情绪造成严重后果。”
可是，12秒虽然很短，真正要忍住怒火并不容易。
尤其在面对最亲近的人时，更容易情绪爆发。
成年之后，多数人在对外的人际交往中，都是得体的：工作认真负责，同事以礼相待。
回到家中，反而会露出最“不可理喻”的一面：
工作不顺心，就对妻子孩子失去耐心；成绩不如意，就埋怨父母没做好……
还很理直气壮：“你是我最亲的人啊，我也就在你面前能放开说，不跟你闹跟谁闹去啊？”
以爱为名“绑架”着身边的亲人，必须要承受自己的坏情绪，有些时候，会造成一辈子的遗憾。
电影《三块广告牌》中，母亲米尔德雷德回忆女儿生前，两人最后的相处时光。
女儿想要借家里的车去参加朋友聚会，遭到了母亲的拒绝。
两个人在争吵之中，女儿出门撂下一句愤怒至极的话：
正处于气头上的母亲，不甘示弱：
本是一句气话，没想到一语成谶，女儿被人害死。
米尔德雷德陷入了无尽自责之中：如果当时答应了女儿开车，如果没有说出那样的话……或许就不会发生这样的事情。
其实女儿生前，母女之间的关系一直很差。
女儿不止一次向父亲抱怨：“受够了和妈妈的争吵，希望离开妈妈。”
亲密关系中，把对方当做“出气筒”，说到底，这是一种自私自大。
总希望自己掌握主动权、自己权力更大，希望对方无条件满足一切需求；
总觉得自己什么都对，自己的计划一定最好；
情绪来临时，一点不饶人，到最后，跟最亲近的人越走越远，甚至反目成仇……
这才是最可悲的人性。
2
我们为什么总是伤害最亲近的人？
年少无知的时候总会将任性撒向父母；
结交了朋友，最无理的情绪很容易留给他们；
成家立业后，最多的抱怨总是会朝向爱人。
Deborah South Richardson在30年的调查研究后，发现了一个现象：日常攻击性（everyday aggression）。
比起面对陌生人，人们更容易在日常生活，最亲密的人面前，表现出更强的攻击性。
一则短片解释了其中缘由：
这些亲密的人，在我们的人生中，常常扮演着十分重要的角色，会为我们提供许多帮助。
于是我们天然地，会相信他们“能解决我生活中的一切问题，能理解我内心所有艰难痛苦”。
“你出现后，已经解决了我那么多问题，不可能解决不了我其他问题，安抚不了我所有焦虑。”
小时候，这个人是父母，所有的行为准则、做事方法，都来源于他们，遇到困难，也首先想到他们。
长大后，伴侣又继承了这种“无条件信任”。
但其实，这是无形夸大了对方的能力，这种夸大，可能贯穿剩余的几十年生活。
人无完人，没人能真的摆平一切。
下意识的依赖，总让人觉得，“你为我解决这些问题，是理所应当的，哪怕问题远超你的能力”。
希望越大，失望越大。
当对方没有达成自己的期望，矛盾随之来临。
如那位因为丈夫忘买鸡腿就“爆发”的妻子，或是总是互相争吵的母女。
另一方面，亲人很多时候，都会包容我们的无理取闹。
比起陌生人，父母、伴侣的爱，是一种无声的准许，允许我们对他们肆意抱怨。
工作不顺、被人坑了、成绩不理想……
总有许多理由，不能对真正伤害自己的人发火，于是只好迁怒那些会忍着让着自己、不会伤害自己的人。
因为无论说了什么、做了什么，他们都不会离开我们。
也就是许多人常说的：“你就是仗着我喜欢你。”
任性常常在包容中愈演愈烈；最爱你的人，被迫承受一次次的伤害……
时间久了，再爱的人也会心寒。
这样“不公平”的关系，注定很难长久。
3
亲人面前，更该管好你的情绪
Christopher Moon在《亲密关系——无拘无束的关系》中写道：
伴侣不是我快乐或痛苦的来源，我才是。
在他看来，所有情绪归根结底，都是自己。
遇到事情习惯性去责怪亲人；
期望获得亲人的理解支持，如果没有，就会难过；
想要对方做出改变，达成自己的期望，如果失败，就会受挫，觉得对方不再爱自己……
这些情绪，是因为人们一直在寻求“归属感、被重视感”，小时候从父母那里获得，长大后从伴侣身上获得。
说直白一点，就是“用亲人的行为来证明自己是最重要的”。
当对方无法满足期许，就会通过其他方式获取，譬如冷言冷语、撒泼耍赖、暴力相向。
可是，因为亲人的爱和重视，我们所有攻击、愤怒，会给他们带来加倍的伤害。
一名网友回忆：小时候，父亲在面前一脚踢到了母亲头上，把母亲踢晕了。
虽然十年后，他们很恩爱，但是那个场景他永远忘不了。
一味地将枪口对准亲人，毫无底线地“消费”他们的爱。
当他们付出一切，换不回想要的回报，接下来，就只有离开，或者可能是更严重的后果。
纪录片《中国反家暴记事》中，许多女性，在长期家暴中，做出了反抗。
最亲近的人，也不是你的“私有物”，更不该成为发泄对象。
回馈忍让包容的，应该是同样的爱，而非伤害。
如周国平所说：“对亲近的人挑剔是种本能，但克服本能不挑剔，是种教养。”
三思而后言、三思而后行，在最愤怒的时候，忍下最伤人的那句话，然后倒数12秒。
这些悲剧，或许就不会发生。
