又坐上了离开熟悉的故地的班车。
车在公路上飞驰，许是下过雨的缘故，湿漉漉的地面，让飞速行驶的车似乎有些胆怯，轮子在打颤，车身颤动不已。
车窗外的景物不断飞速后退，虽然已是寒露，但满眼绿意，如果不是人们的衣服加厚，或许别人都还会诧异这样的气候。但南方城市的气候就是这样，似乎秋姑娘雪娃娃忘记了这川西一隅，便从不光顾。
公路在并不笔直的山间盘旋，时而看见车辆穿过被花藤树藤缠绕的山间铁路桥架，时而看见被群山锁住的朦胧雾气，真是雾锁山头，山锁雾啊！互相掩映，缭绕秀气。
。。。。。。
一觉醒来，也不知此时行途至何处了，转头望向窗外，景色依旧，不过一个小型水库，诺，就是上图啦，还是很美的吧。车里静悄悄的，小心起身伸头向四周看了看，睡觉的，看剧的，吃东西的，玩游戏的……或许太无聊了吧，好几个小时的车程，真的还是挺枯燥的。所以，我就来写写呗(^_^) 。
也就我不安分，东看看西瞧瞧，毕竟内心的纠结与挣扎，也只有我自己知道。
看见路边高高的烟囱从头顶上血口大盆中吐出串串白气，比这灰压压的天色还要深的颜色，抛却什么环保人文之类的说辞，这一景就单单给我一种不吐不快的心情。阿哦。
(´-ω-`)。
还真是挺烦的，打个字像得了癫痫一样，手不停的随着抖动的车身抖动着，好玩但不有趣。d(ŐдŐ๑)
看看日历，又是大半年才能回去了。真的是“来年再见”。哈哈哈，笑出苦涩的眼泪来。
适应能力太差了吧。不喜欢人际，也处理不好。就想一个人静静做自己喜欢的事，但我又可以做什么呢？有什么特长吗？有什么突出的表现吗？好像还真没有。所有尝试过的，都是浅尝辄止，蜻蜓点水，浮于表面，从未真正深入，所以，倒是有一些与人聊天的谈资，也只有我自己知道都是些花拳绣腿，上不了台面的。
我现在之所以挣扎，完全是因为看过奇葩说第四季最后一期辩论赛后，印象最深的是执中欧巴说的那句话：成长不会是好事，我们之所以后来都变成了我们不喜欢的人，阿谀奉承的也好，虚伪自私也罢，都是因为自己不断说服自己内心，让一切合理化。然后心安理得的沦陷。我很害怕，自己真的就这么沦落了。我也不知道自己是不是犯贱，明明可以逍遥舒坦的过活，总是觉得自己还不够，蠢蠢欲动的心，或许是压抑了太久，难以释怀，才会变成现在这种郁郁寡欢，愁眉苦脸的模样吧。
其实自己每每经历选择都是会有自己想法的，可总爱听别人的意见的习惯，从小便隐去了自我，随便，都可以，成了我的口头禅。于是那个自己消弥在了茫茫人海中，最终活成了别人眼中期待的样子。是不是很悲哀呢？可当我开始思考时，我又换另一只耳朵，听别人给我说的这样做的好处， 于是说服自己挣扎的内心 ，让一切平凡苦痛心安理得。
直到22岁，我渐渐明白，其实自己并不是那种顺其自然，逆来顺受，无欲无求的人。我可以这么说吗？胸怀大志，满腔热血，无限激情，想闯想拼……没关系，我在这里写下来，没人会嘲笑我，因为你不知道我是谁⊙ω⊙。笑开花。但我就是这种人。没有轰轰烈烈的做过自己想做的事，年纪轻轻就早早消磨了自己满身锐气。过得老气横秋，压抑难受。
保守了一辈子，看起来不错的一切，在我看来完全的没意义，糟心，痛苦。不行了，走心了，走心了，眼泪又开始打转转，公众场合，太丢人啦。。。。
我就是不想改变，人生来就该活出自己的模样，唯唯诺诺，畏手畏脚，保守求稳，这样的生活没错，可是对我这么年轻的人来说，是不是太无趣了？！
不怪谁，也不想管别人怎么想了，我顾得了这么多吗？负担太多，让我都不能好好前行了。去他妈的别人！别来烦我，也别来安慰我，不要一天在我周围瞎逼逼，都想来左右我的想法，我有自己的想法！我又不是白痴！凭什么拿着你的经验试图想要我拷贝你的人生！此刻已经火冒三丈了。╰（‵□′）╯
所以，我今后该怎么办呢？一点点拌正已经脱离自己视线的路线，过得积极，上进，乐观，活得再自由一点，活得再洒脱一点。
恩，对，既然错过了，就不再留恋了，既然走错了，那就迂回一下，回到自己想去的旅途上，人生兜兜转转，谁知道接下来会发生什么呢？不是吗？(°u°) 」
