2019已经余额不足了，还记得我们曾经立下的FLAG吗？

看书？健身？脱单？升职？不熬夜？戒掉拖延症？

但是一回到家，我们就开始习惯性的去刷手机，玩游戏，看美剧……

　　今天给大家推荐这本陈海贤老师的《了不起的我》。这本书的主旨是帮助我们改变：思维、行动、选择和生活中的各种关系。

　　作者陈海贤老师浙江大学心理学博士，知名心理咨询师，阿里巴巴商学院特聘教授。拥有13年心理咨询经验，接待过6000多位来访者。得到APP课程“自我发展心理学”、“亲密关系30讲”主理人，超过10万付费用户订阅，课程收听人次超过500万。

　　我们知道改变对我们的重要程度，可为什么一到家还是会习惯性的去刷手机，玩游戏，看美剧呢？

　   人的情感就像一头大象，而理智，就像一个骑象人。这个骑象人骑在大象背上，手里握着缰绳，好像在指挥大象，但事实上，和大象相比，它的力量却微不足道，那么我们一旦和大象发生冲突，骑象人想往左，而大象想往右，那他通常是拗不过大象的。

       那要怎么样才能克服这种阻力，让大象顺利迈开步伐呢？书中给了我们两个重要的工具：“小步子原理”和培养“环境场”。

迈出改变的第一步：小步子原理

　　什么叫“小步子原理”呢？简单来说就是先设定一个我们目前能够达到的小目标，让我们先迈出第一步，获得一个小成功。通过不断的积累，为我们持续的提供动力。

       一位世界马拉松冠军在谈到自己的经验时说，自己每次在比赛之前都会事先考察比赛的全部路程，并用沿途有特征的建筑做标志，把全程分为几段，一个建筑就是自己的一个目标，一段路途的完成，就是一个目标的实现。

　　小步子原理就是我们自己要先设定一个可以实现的小目标。很多人一提到跑全马就觉得很恐怖是因为，他们总是想一口气跑完40多公里。但是如果我们把目标分成8段5公里的目标呢？每跑完一个5公里都离目标更近一步。

       所以，小步子原理的核心是让你专注到眼前的这个小目标上。至于这个事情能不能带来想要的结果，这不是你能控制的，因此，也不需要你去关注。

“环境场”的力量

　　小步子原理是让我们能够成功的迈出改变的第一步，那么如何能够养成持续长久的习惯呢？这就涉及到第二个工具：培养“环境场”。

　　有一个朋友曾经跟我说过，每次他打开书，看不了几页就开始犯困。后来一问才得知，他每次都是在床上看的。我们给床的功能假设是用来休息、睡觉的，所以躺在床上自然就想睡觉。上边那个场景也是一样，我们在家里创造的“场”是用来休息、娱乐的。进入到那个环境以后，就会收到一种暗示：应该好好休息了。所以，她无法驱动大象主动学习。

　　“环境场”就是一个人在一个空间里做事的习惯。比如，在图书馆里，我们就能想到学习、进到餐厅肚子就开始“叫”、躺在床上眼睛就开始“打架”、坐在沙发上就想不停的刷手机、看电视……这些行为最后都会巩固我们的行为习惯。

　      最后，给大家一个建议：在家里养一个专门进行学习和工作的“场”。比如你的书桌，在这个“场”里，我们只做和工作学习相关的事，里边所有的物品最好也只跟学习和工作相关，慢慢地，随着使用越来越频繁，这个“场”的力量也会越来越大。

      为什么我们明明想要去改变，但是买了很多书，却很少去翻；办了健身卡，却从来不去锻炼；做过很多计划，但从来没有认真执行？

> 这时的我们更像在表演一场叫做“努力”的行为艺术。他并不真的想要继续努力，只是希望通过摆出努力的姿势，来满足心里“应该要努力”的想法。

　　下面说一下经常会陷入阻碍我们发展的两种思维模式：应该思维和绝对化思维。

应该思维

        你是否有过这样的经验：在工作或者学校里，当大家都在夸一个人优秀的时候，虽然你并不认同，但也会跟着一起夸；或者看到一则新闻，大家都在同情新闻里的主人公的时候，虽然你并没有太大的感觉，但是也会跟着同情。

这就是我们的应该思维：既然别人觉得应该这样，那我就应该这样；既然别人期待我这样，那我就应该这样。应该思维的本质就是模仿，这也是我们产生消极情绪的重要原因。

有一个词叫“刻奇”，就是为了和别人的情绪保持一致，可以掩饰自己的真情实感。书中认为，它的本质就是一种模仿。比如上边提到的，就是对夸奖和同情的模仿。

　　那我们应该如何跳出应该思维呢？简单来说就是要有勇气诚实的面对自己，哪怕自己的想法和感受与他人不同。怎么让自己从他人的影响中独立出来呢？

　　我们需要先了解自我发展要经历三个阶段。

　　1.自我中心阶段。

在这个阶段，我们会把自己的需要和愿望当作别人的需要和愿望，也就是我们提到的应该思维。比如，有很多父母会把自己儿时没有实现过的愿望和遗憾，都期待孩子能够代替他们完成，并且认为那个也应该是他们自己的愿望。

　　可是慢慢地，我们就会发现，事情不是这样的。别人也有自己的需要、期待和意见，他们并不总是关心我们，很多时候他们只关心自己。慢慢地，我们就进入了第二个阶段

　     2.他人阶段。

这个阶段有两个典型的标志。

　　标志一：把自己放到被动的位置，让他人来决定我们的行为。

这个阶段的人往往会有两种不同的态度。一种是顺从：为了别人委屈自己。这背后有一种隐藏的期待：如果我特别听话，如果我顺从你，你就应该给我我需要的东西——安全感和爱。孩子顺从，认为应该得到父母更多的爱；学生顺从，认为应该能得到老师更多的表扬；员工顺从，认为应该得到升职加薪；妻子顺从，认为丈夫会更爱自己，更爱这个家。

　　可是，当这种一厢情愿的期待没能实现时，我们就会选择另一种态度——反抗。

    之前看过一则新闻，一位妻子为丈夫放弃了自己的事业，甚至还和父母闹翻了。后来当她发现丈夫出轨的那一刻，她决定要报复这个曾经为他放弃一切的男人，而报复的方式就是：“以彼之道，还施彼身”。你出轨一个，我就出轨两个、三个。后来记者采访这位妻子的时候她说道：“当时我决定放弃自己的事业，就是为了能够帮助他照顾好家庭，让他没有后顾之忧去发展自己的事业，当我发现他出轨的那一刻，我就知道自己放弃一切照顾的这个家没有了，所以她决定要报复他。”

　　这个妻子因为没有实现目标而感到生气，甚至愤怒。但她表达生气的方式是说我之所以选择这种方式，都是你的错。

　　这种方式虽然能够泄愤，却让他把自己放到一个让别人来决定人生的被动位置，却没有意识到，最终为结果买单的人还是她自己。

　　标志二：我们很难容忍和别人的差异。

　　越亲近的人，我们越难容忍他们跟我们不同。不能容忍差异，还会造成各种人际关系的冲突和烦恼。

　　经常会有夫妻在孩子的教育问题上有很大的差异，彼此不能容忍。比如，妻子会要求孩子报各种各样的学习班或者兴趣班，不希望孩子输在起跑线上。丈夫会认为，孩子现在还小，不应该现在就给他这么大的压力。

　　夫妻之间的差异不是容忍就可以了，还需要达成一致，才能有进一步的行动。成熟的夫妻会在一起商量，虽然还是会有争执，甚至吵架，但最后他们会以一种创造性的方式达成协议。比如丈夫可能会说：“好，那就先试试看，万一孩子不爱学，就不学了。”妻子可能会说：“那先买些书让他接触一下，万一他有兴趣就去报班。”

　　他们在观念上是有差异，可是在一个更高的层次上达成了某种一致：无论我们有什么样的矛盾，不要让这种矛盾影响我们的关系。

　　我们有了自我负责和容忍差异的能力以后，就不会在人际关系中轻易掉进顺从和反抗的陷阱，而是会进入人际关系的第三个阶段——独立阶段。

　　在这个阶段，我们不仅能够在一定程度上分清楚什么是别人的问题，把自己和他人分开，还能够理解他人，同时尊重自己。

　　罗曼.罗兰说过：“真正的英勇是认清现实以后还能热爱现实。”这句话也适用于人际关系的准则。当我们内心的信念，而不是他人的态度变成我们行为的主导时，我们就获得了一种主动的、对自己负责的姿态。

绝对化思维

习得性无助

　　20世纪60年代，美国的心理学会主席、积极心理学之父马丁.塞利格曼做过一个经典的实验，研究狗是怎么得抑郁症的。

　　起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给以难受的电击，狗关在笼子里逃避不了电击，多次实验后，蜂音器一响，在给电击前，先把笼门打开，此时狗不但不逃而是不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖，本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临。

　　为什么明明可以逃走却要待在原地等待痛苦降临呢？因为，狗不仅受了电击，而且习得了一种信念：我做什么都没用。塞利格曼创造了一个著名的心理学概念，并认为这种习得性无助是抑郁症的根源。

　　其实，我们也会经常陷入这种习得性无助中。比如，工作压力会让我们觉得，再努力都无法达到领导的要求，干脆破罐子破摔了；失恋让我们再也不相信自己能遇到好的爱情。在这种习得性无助中，我们经常觉得“再做什么都没有用了”，这种思维就是一种绝对化思维。

　　绝对化思维就是对伤害的抽象化。三种抽象方式分别是：永久化、普遍化和人格化。

　　永久化

就是在时间纬度上让我们觉得某件事会一直发生。比如，我之前的公司突然宣布，最近半年要改成“996”的工作时间，员工当然不爽。但是员工会怎么理解这件事呢？有的人可能觉得最近工作很忙，这是把工作忙限制在一定时间内，半年后可能会不一样；有的人可能觉得工作没完没了，这是认为这种状态持续的时间是永久的，很多人无法接受就离开了。

　　永久化还会体现在对别人的判断上。领导责怪下属的时候会经常说：“交给你的事情为什么总是不能按时完成，你做事之前怎么总是不懂脑子。”这时员工就会很委屈的解释：“我只是最近这一两件事超过了dead line而已。”“总是”就是时间上永久化的说法。

　　如果你的下属大部分的时间还是能够按时、保质的完成工作，就不要说“总是”了。这时可以用“有时候”代替“总是”。相比“你总是不能按时完成工作”，“你有时候不能按时完成工作”的指责意味是不是少了很多？

　　普遍化

就是我们通常说的“天下乌鸦一般黑”、“男人没有一个好东西”。如果有人对我不公平，那整个世界对我都不公平。从一只乌鸦黑，到天下乌鸦都一样黑；遇到一个渣男，到所有男人都不好。

    人格化就是觉得所有不好的事情都是因为某个特定的人而发生的。一件事的发生，其实有很多因素。如果我们把事情绝对化成都是别人的错，就会有很多的愤怒和指责。如果绝对化成都是自己的错，就会有很多的内疚和自责，忧郁通常就是这么来的。

　　我们经常会接到一些推销的电话，我们接到这类电话的反应通常是“对不起，现在不太需要”或者说“不好意思，我现在很忙”就挂掉了，往往做电话销售的人员每天都会遭到大量的拒绝，所以一般这种公司都会给电话销售人员定期做心里辅导。因为每天遭到大量拒绝后会很可能就会抑郁，认定是自己很讨人厌才会遭到拒绝，觉得自己很没用。这就是一种人格化。

　　出现问题的时候，觉得一切都在针对自己，都是自己的错，是人们常有的心理反应。回过头来看，绝对化思维的问题出在哪里呢？人生在世，会经历很多失去、疾病、拒绝、失败，这些痛苦的经历就是我们生活的组成部分。如果我们愿意接纳这些痛苦，他们就会慢慢过去。如果我们陷入对这些痛苦无休止的防御，这些防御不仅不能消除痛苦，还会让我们远离当下的生活，在思维的陷阱里备受折磨。

如何走出阻碍我们发展的思维

　　我们买了很多书，但很少去翻；办了健身卡，却从来不去锻炼；做过很多计划，但从来没有认真执行。就是需要把目标转化为行动的动力。有一种增加动力的思维方式，叫做“控制的两分法”：

努力控制我们能控制的事情，而不要妄图控制我们无法控制的事情。控制我们能控制的事情叫做专注精进；不要妄图控制我们无法控制的事情叫做顺其自然。

　　事实上，我们有很多人都把这两句话做颠倒了：妄图控制无法控制的事情，却想努力控制无法控制的事情。比如，当一段恋爱关系即将结束的时候，我们总是试图想要改变那个人的想法，从而挽回这段感情。但是，我们都知道，一个人的想法是我们很难控制的。

　　所以，控制的两分法的第一步，是思考担心的事情里，哪些是自己能控制的，哪些是控制不了的，并把注意力转移到自己能控制的部分。只有认识到自己没法控制很多事情，我们才能把注意力集中到能控制的事情上去。

　　对于没办法完全控制的事情，可以使用控制两分法的第二步：把能控制的部分找出来，并做成计划，努力把它做好。

　　比如想要给同事留个好印象，同事怎么想虽然不能控制，可是我们可以勤快一些，多帮一些忙，给同事留下好印象的机会似乎会多一些。

　　我们通常会给自己制定很多目标，但是一到家就管不住自己。既然做不到我们为什么还要给自己制定这么多目标呢？我们通常做目标和计划，就是因为它们对自己来说很重要。

人的习惯，是思考一件事重不重要，而不是思考这件事能不能控制。而这种思考方式，会把他们的目光引到对最终结果的担忧上，而不是此时此地的行动上。

　　可是，就算一件事很重要，我们就能控制它吗？这就是一种典型的“应该思维”；或者，认为很重要就应该担心呢？这就任由担心引发焦虑，就等于放弃了自己的控制权。所以控制的两分法，是帮助我们走出防御型心智模式的有效思考方式。

如何度过人生艰难的时刻

　　人生中每一个重大转折期的选择都是艰难的，因为它很大程度上决定了我们以后会成为怎样的人。你还记得是什么选择才成就的今天的自己吗？是大学时选择的专业？毕业后选择的第一份工作还是选择跟哪个人走进婚姻？

　　每一次转变都是从结束开始的。

因为自我的发展是需要空间的。就像装修一间房子，需要先把旧家具搬出去，才能把新家具搬进来。同样，我们只有先结束、先放弃，才能为新的发展腾出空间。

　　我们要步入社会，就要先走出校园，结束学生的身份；我们要转变职业，就要先结束你目前公司的环境和地位；我们要走进婚姻，就要先结束单身的状态。结束带来的脱离含义就是：环境的脱离和身份的脱离。

　　结束还有另一个含义是目标的脱离。人是根据目标来组织生活的，同时也会让我们的思维变得狭窄，让我们只看到和目标相关的部分，甚至让我们没法思考目标本身是不是值得的。

　　因为HR工作的性质，曾经访谈过很多员工，他们大多都很不快乐：工作强度大，生活与工作失去平衡，很多人为此还经常和家里人闹矛盾。那为什么不愿意结束这段不快乐的工作呢？这就是我们经常说的：心理舒适区。就算我们想结束，还是会想方设法延迟结束，并为此安慰自己：年底不好找工作，过年再说吧；过完年马上就要发年终奖了；拿完年终奖马上晋升调薪的窗口就要开放了；马上就要发期权了；年底不好找工作……有时候,害怕结束,会让事情变得更加不可收拾,会失去一些发展自我的机会。

　　结束后会紧跟着一段迷茫的时期，一个人在经历结束以后，很难马上就重新开始，完成重要的转变。这时会产生三种典型的心理反应。

　　1.试图回到过去

　　我们会以各种方式跟过去建立联系，其中一种常见的形式，就是拿现在的生活和过去的作比较。比如，你刚刚从自己熟悉的家乡来到大城市打拼，过去在自己家乡的时候，住着宽敞的房子，回家后父母给做好了热气腾腾的饭菜，过着舒适安逸的生活。来到大城市以后，只能跟别人合租在一个十几平米的房间，每天点着外卖。

　　如果痛苦进一步加剧，我们不仅会把现在跟过去做比较，还会有一种想回到过去的反应，那就是后悔。

　　当我们发现自己已经回不到过去的时候，我们就会有第二种反应。

　　2.想要尽快结束迷茫，到达未来

　　我之前在面试候选人的时候，看到过很多跳槽失败的例子。是因为他们刚离职的时候，并不适应这段迷茫的时期，这让他们觉得慌张。如果不能尽快找到工作，就会不停的责怪自己。

　　既然回到过去和走向未来都既无必要，也无可能，那待在迷茫中会怎么样呢？这时候，人们就会有第三种典型的心理反应。

　　3.敏感

　　这种敏感不是我们常说的性格上的敏感，或者对人际关系的敏感，而是对美、对超越日常的精神生活的敏感。

　　如何应对职业的变动与转型

　　职业转变的过程，就是新旧自我更替的过程，而这也是职业转变最难的地方。职业转型的过程，就是选择其中一个可能的自我。

　　有的人可能会觉得职业转型是先了解自己，然后根据自己的个性做计划，并逐步去完成。可实际上，职业转型是一个试错过程，中间有很多的反复和纠结。

　　并不是所有尝试都是顺利的。有时候，尝试需要兜兜转转很长时间，才能看到一个可能的自我朝理想自我转变的影子。这时候，我们就进入了一个新的时期：自我的过渡期。

　　在过渡期，新的自我和旧的自我在一起共存、竞争，逼迫我们做出选择。而我们会不断跟自己讨价还价，拖延作选择的时间。

　　这就是职业转型的过程——从萌芽期的年头，到不断地尝试，到新旧自我相互撕扯的过渡期，一直到转型完成。

　　应该如何应对关系的结束

　　关系的转变中，最痛苦的就是关系的结束。失恋、离婚，或者亲近的人意外离去，总会给我们带来巨大的痛苦。

　　在关系转变的过程中，我们的头脑会变得非常混乱，也许前一秒我们还在想：无论是不是离开，我都会爱你一辈子，我永远都忘不了你。后一秒就会想：你怎么能这么冷酷无情，像你这种人渣，我这辈子都不想再见你了。

　　和其他转变一样，关系的转变也会经历“结束——迷茫——重生”这三个阶段。在结束的阶段，我们的头脑会以各种方式来抗拒结束，比较典型的有三种。

　　1.对挽回的幻想

　　很多人失恋后，都试图想挽回这段关系，但是，如果对方真的决定离开，那你做什么都是没有用的。

　　这是在关系里我们很难接受的一个事实。如果我们是被离开的一方，那这段关系是不是结束，并不是由我们决定的。

　　2.把对方和关系理想化

　　有时候，处于对失去的恐惧，这段关系会在我们头脑里变得光芒四射，对方会忽然变得异常理想，以致我们会不停哀叹，自己没有把握好这段关系，再也找不到这么好的人了。

　　如果你正要结束一段关系，可以提醒自己，你失去的并不是一段完美的关系。无论你把它想得多美好，它都不是。

　　3.让自己沉浸在悲伤的情绪中

　　一个姑娘说她失恋了，却不想结束，不想从痛苦中走出来，觉得结束像是一种背叛，哪怕痛苦也宁愿留在过去。

　　停留在过去有什么好处呢？大概是我们的心里还能生起一些虚幻的希望，我们可以借由这种希望来对抗孤独。不经历结束和迷茫，我们就不会有重生。

　　我们应该如何接受结束呢

心理学家伊丽莎白.库伯勒——罗斯曾经研究过一些重症患者的心理，发现重症患者接受自己生病要经历五个阶段。其实，这五个阶段也适用于接受像分手这类关系的结束。第一个阶段是否定，就是不相信关系真的会结束。第二个阶段是愤怒，就是觉得自己被欺骗了、被抛弃了。第三个阶段是讨价还价，想着对方也许会改变，也许还有机会在一起。第四个阶段是抑郁，就是前边说的迷茫期。最后才会进入第五个阶段，我们的心才会慢慢重归平静。

　　我们很容易对结束有一个误解，以为结束就是没了，就是某个人在我们的生活中从此消失不见了。

　　所以，该怎么接受结束呢？去承认失去、去哀悼、去迷茫、去失声痛哭，然后固执的相信会有新的未来从生活中长起来，哪怕我们现在还看不到这个未来。

　　转折期选择的标准

　　无论工作还是关系，几乎所有转变都会新旧自我共存的时期。该继续学业还是该放弃？该在本行业深耕还是该转行？该继续这份工作还是改辞职？该继续这段关系还是该分手？在转变期，这些都很让人纠结。那我们究竟该如何选择呢？

　　书中帮我们总结出选择的两个原则。

　　第一个原则，经济选择还是心理选择

　　什么意思呢？

　　一个女孩原来在一个小城市创业。事业步入正轨后，她就想，自己是该到上海进一步创业，还是继续在这个小城市工作呢？她在上海读的大学，有很多朋友，自己也很向往大城市的繁华和便利，看起来是个不错的选择。但是，她又担心大城市的压力和房价。如果选择待在小城市，虽然事业已经步入正轨，但她会很不甘心。

面对这样的选择，通常有两个思路。一种思路是把它当作一个经济选择，用经济学的模式来思考该怎么选择。比如，我们会考虑风险、收益、机会、成本等各种利弊得失。在这样的决策模型中，我们需要的是如何获得更完备的信息，来准确的预测未来。

　　但是，这种模型有两个弊端。第一个是我们之所以纠结于选择，就是谁也没有足够的信息来预测未来。第二个是，在这样的模型中，如果真有一台超级计算机，能对损失和收益的成本做精确的估算，任何人都能根据计算结果作出一样的选择。

　　另一种思路姑且称之为“心理选择”。在这种模型里，我们先不管未来可能的结果是什么，而是先回到选择本身。如果我们把选择放到自我的转变上，把选择看作是不同自我的竞争，那我们就要想，我们想要成为哪一个自我？

　　选择就是成就自我的第一步。我们就是在用自己的选择，把自己塑造成那个想成为的自己。因此，我们在做选择的时候，要清楚自己究竟是根据什么做出的选择——是经济选择还是心理选择。只有这样，我们才知道该选择什么。

　　第二个原则，环境还是自我创造

　　从自我创造的角度去思考选择，而不是从环境的可能性去思考选择。

　　有一次我去做校招，给一个同学发了offer，但是它后来考上了研究生，不知道应该怎么选择。担心放弃这个offer，读完研以后找不到好工作。

　　他这是根据两个选项的利弊来考量的。但是，如果把选择放到自我创造的过程中，思考选择的方式就会不一样。他可能会这么考虑风险：我有没有足够的钱支撑将来想做的事业？如果没有，那我可以先接受这个offer来挣钱，但这不是因为怕失去好的工作机会，而是将来的事业需要钱的支持。也就是说，如果我们坚定了选择的因素，我们只会从它能否帮助我们实现志向的方面考虑。