今天是5月9号，年前立的flag就是要交三篇公众号的文章，现在想来，也是需要交作业了，写点什么呢，最近的生活太琐碎了，今天早上醒的格外早，6点钟左右刷到了新世相的一篇文章，题目是《我刷了10000条深夜评论区的听歌留言，发现年轻人都逃不过这四个字》里面是这样说的：

“最近，我和同事们一起做了这件事：

我们总结了一份在深夜被听过最多次的歌单，然后刷了这些歌下面的 10000 多条留言。

发现他们的故事都逃不过这四个字：爱恨情仇。

从午夜零点，到凌晨一两点、三四点，有遗憾、孤单，也有温暖、勇气。

总有一些经历，只有在深夜才会被想起。

总有一些情绪，要在歌里被平复。

下面是我选出来的 13 首歌，和每首歌下面的几个留言故事”

接下来，就是一个个关于爱恨情仇的故事顺便携带那首让主人公单曲循环的歌曲，比如《云烟成雨》《夜空中最亮的星》《父亲的散文诗》......

睡意朦胧的我一首一首点开听，心灵开始涤荡起雾气，眼角有些湿润，竟然悄咪咪的哭了起来，哭完之后，愈发想念那位老人，可能从他离开后，荫蔽我的大树再也不存在了，生活是千军万马，生活也是形单影只。

或许只有他，才能触及被社会磨练的心如磐石的我的柔软了吧。

我想写写他，一直都很想，我怕大家忘记，我也怕自己忘记。

这个世界或许没有人会记得他了吧，但是就像《寻梦环游记》里面所写的那样，如果被活着的人一直记着，那么生命就是不会逝去的吧。

所有关于那位老人的事情，最早是从我奶奶那里知道的。

据说他家里面很穷，那个时候还是算作旧社会的时代，人民都在为生存辛勤的种地，种粮食，换取食物，他早早地就辍学了，因为家里面太穷供不起，所以他在一所学校当搬水工，据说要把很沉的水的水运送到山顶一个学校，供学校里面的老师吃水，洗漱用，这个画面我只能想到学校课文里面写的挑山工，扛着一篓篓的食物到达山顶，然而只能得到一些微薄的回报。

这个时代最让我费解的大概就是为什么真正在做着英雄的人，只能如蝼蚁一般苟活，至少，在我看来，他们是真正的英雄。

他，就是其中的一个代表。

后来他趁着挑水的间隙，买了书，把自己关在屋子里面学习，几个月寒冷的夜里，伴着微弱的烛火，在灯下学习的身影，我只是有画面，但依旧无法理解做到这种程度的刻苦和隐忍需要多大的信念，再后来，就像古代的人要去考状元一样，听说他去考了试，然后皇天不负有心人，顺利的进了学校当了老师。

在城市的南边，一呆就是十几年。

虽然领着依旧微薄的薪水，养不起自己的妻子和三个孩子，但是他很积极也很努力，打篮球，教书，顺利晋升，最后成为教育局的一名公务人员，我还记得跟他去单位吃过大锅饭的时光，一个头发依稀掉完的老人骑着那个时候很流行的28大驴，在单位食堂给工作人员递过两张卷边的小票，然后我就吃到一碗热气腾腾的有鸡蛋的面条。

那碗面，是真的好吃啊，不知道为什么会那么好吃，大概是在我吃的时候，他一直盯着我满意的笑吧，风还把他头顶几根顽强生存的头发吹得飘了起来，像极了一颗被修剪的只剩几根枝条的柳树。

童年里的记忆褪色泛黄，实在是连不成一条主线，但是我童年的所有快乐，大概都来源于他，那些片段的美好，都是在阳光下闪闪发光的存在。

大概是孩童的原因，那个时候我喜欢粘着他，带我去蹦蹦蹦床，一蹦就是一上午，蹦到感受到汗水湿透衣服又干透黏在自己的身上，我喜欢坐在他的膝盖上面，拔他的胡子，拔他的头发，或者趁他走路的时候像个猴子一样缠在他腿上，最后被他从楼下拖到大门口。

快乐与他有关，难过也与他有关，但是他给的都是温暖和强心剂。

所有我生病的时候，都是他第一个着急上火，带我去医院，从小我就得过水痘，肺炎，腮腺炎，感觉小孩子应该得的病我都得过，大概是因为我可能是AB血型吧，世界上最晚出现的血型，所以对这个世界的所有病毒细菌都无法很好的抵抗起来。

其实讲道理，我这条命应该是他给的，据说三岁时候的那场肺炎，差点要了我的小命，翻起的白眼吓坏了医生，病危通知书拿在我父母的手里，他们都想过要放弃我，是他，拿着当月他的几百块的工资，在医院来看我，交了费，让我得到了及时的治疗，然后活了下来，现在已经是25岁的大姑娘了。

多么奇妙，我还活着，我是经历过生死的人。

我印象最深的那次，是他，抱着已经上初一的我，居然在一个儿童医院里，从一楼跑到三楼，找到床位放下我之后，他大概喘了十几分钟。那个时候，我突然意识到，他老了，他甚至有一天会离我而去，不存在于这个世界了，我突然哭出了声，然而他只是以为我又不舒服了，急忙的去含喊护士。没有人会知道，在那一瞬间，一个小孩子的脑子里闪过了什么可怕的画面，经历了生命的诀别和死亡的威胁，又慢慢消化掉默不作声的乖巧打针。

但是看到我挚爱的人还依旧佝偻又伟岸的身躯站在我的面前，我又觉得，那一天不会来的。

那是我第一次，认识到生命终将会逝去，意识到死亡，意识到我亲爱的人会华为灰尘，永远和蚯蚓一起生活在冰冷的土壤里面。那是多么可怕黑暗又平常的事情。

我在生长，他在老去。

上了大学突然开始暴长痘痘，是他长途跋涉带我去了附近小城市的皮肤诊所做排毒，刮脸，敷面膜。所有没有人在意的事情，他跟我说，女孩子的脸是很重要的，必须要好好治疗。我嘴上说的没关系，心里面却暖意融融，回家的时候，心情大好了一路。被人爱着，是多么沉重的幸福。

那个时候他已经是一位病人，还在上学的我根本就不知道，每天要吃大把的药和定期去医院检查，后来知道他吃的药很贵，除了补贴儿子儿媳，剩下的退休金已经开始包不住自己的治疗费，那时候我还懵懂的以为，他只是得了一种无法治愈的慢性病，不然他怎么还每天乐观开朗的骑着他的电动车去买菜做饭给我做好吃的呢。

我真傻，我也永远不会成为他这样的人吧，如果我得病了，我会每天垂头丧气的哭，会想要自杀，会想要抛下一切去见小鬼们。

他到底是长了一颗多么强大的心脏哇。

后来的事情，也都模糊了。

大学之后的记忆，有关于他，稀疏寥落，只能成为我独自在现实生活里摸爬滚打可回忆起来的慰藉。

童年里单纯的温暖，抵抗不了现实世界里面的风寒。

我是2016年毕业的，他在2015年去世。

在我面临择业考研还是其他的挣扎中的时候，他病的特别严重，现实压得一个刚毕业的姑娘喘不过来气，为什么我那段时间都没有顾得及考虑他。

在他最病重的寒假，他还骑着他那辆老电瓶车，带了一个大红包轻轻的放在我的枕边，那个时候是过年吧，家里面一切情况都不太好，那个年，冰冷，害怕，安静，没有声息。那个时候我装模作样的在被窝里面睡觉，他放下红包大概就离开了，我听见了门响动的声音。等我想要去追他，他已经骑着那辆车在北方寒冷萧瑟的冬天里徐徐离开，留给我的，只有一个黑色的点。永远的在心上蒙了一层尘土。

我想，我也狠狠的伤了他的心，我有意的疏远，有意的漠视，也会让他怀疑自己一生不求回报的付出，我害怕面对他，因为我觉得他是世间最大的苦难，他背负着世上最沉重的沉重，然而我，在那样的沉重和痛苦面前，像一个软弱无力的小雏雀在大狼狗面前一般，退缩，发抖，无助。

我知道，我只是在以一种逃避的方式想要去淡化他在我心底的重量，我在那个年龄，无法让他晚年开心快乐，他把一生中的大多数给了我，而我，在他已经病重的时候连一支药的钱都没法给他，是不是灾难太提前到来，是不是生命为了留给我不孝不养的遗憾，让我的一生都记着这段生命中的温暖，然后狠狠咒骂自己的无所作为。

我深深地恐惧这份控诉裹挟着我的一生，然而现实也是如此。再也没办法去弥补，哪怕到了我白发苍苍，这也是一段无力诉说的难过和不安。

我无法面对的，永远是那个弱小无助嘤嘤哭泣的自己。

他的一生，是一个好人，很好的人。

曾经替别人养了儿女，在最艰苦的时候，把本该给自己儿女那份给了别人的儿女；把粮食给了自己的哥哥，自己的孩子嗷嗷待哺却没有吃的。

最让我打抱不平的是命运为什么，没有给他可以依赖的后代，没有有能力的儿女，他把三代的压力大概都放在自己的身上了，从来没有人好好地爱他，别人的儿女，都在老人退休之后，带着父母旅游吃饭转圈遛弯，但是他，奉献了一生，连生病的时候，都在付出，都在燃烧。没有人知道他有多痛。或许他已经麻木的不知道什么是痛了，他只是完美地完成了一家之主的任务，却没有意识到自己也是一个柔软的人。

奶奶经常也抱怨他，说他傻，说他替别人养了儿女，说他背着她偷偷把粮食给了别人，说他脾气差，性子急，嗓门大，不讲卫生，安爱打麻将......

人活这一辈子又有多少人完美呢。

我没有见到他最后一面，有一天接到家里的电话，说他没了，我在教室里面上着自习，难以接受城市那边有着一场我待受的死亡洗礼。我已经预见了，这是一场多少眼泪都无法挽回的疼痛。上帝不会听见我的央求，甚至连对话的机会都不给我。

在他的火葬仪式上面，我亲自用一个类似铁锨的器具，碾压碎掉他的骨头，把他永远装进了那个小盒子里面，最后送他去了山顶那片安静的树林里，让他远远地望着这个城市不断变化的风景。

我偷偷的留下了他一小片骨灰，包起来，放在一个小瓶子里面，世界的东南西北，我去的时候都带着，一直在身边，一直温暖着摸爬滚打的我。或许这是一种变态的做法，但是我还能用什么样的方法留住他？我不知道。

遥遥的想念，我还记着你，你就还存在着，你会随我的消逝，才真的消逝。

爷爷，想你。

2019.5

我又回到了这个大大的，小小的城市里

此刻我终于把很久的快要褪色的你，写了出来

如果再晚点

文字上的尘土机会积的越来越厚重了吧

毕竟你不是尘封已久的教科书