一、
“所有人都不喜欢我，所有人都欺负我。”
夏天的时候妈妈来我这里小住。走得匆忙，家里的花生要发芽了，需要人工帮忙处理塑料薄膜，妈妈有点着急。
“请相好的朋友帮忙处理一下吧！”我提议道。
“找谁？我这么多年一个人也没交下来。”
妈妈说着，一副恨恨的表情。
这种话我很熟悉了，但是我还是做不到无动于衷，我也在心里恨恨地想：
自己这么多年没交到朋友，不是应该检讨下自己做人做事有什么问题吗？怎么还怨上所有人怨上这个世界了呢？
妈妈替她人生的各个阶段都找到了“加害者”：
我听到妈妈抱怨她的原生家庭：小时候我就没人疼没人爱，好的都给你小舅了；我生病躺在床上好多天，醒了吃口被苍蝇虑过的饼子；所有人逼我结婚，你姥爷非逼我嫁给你爸，媒人也骗我说你爸好……
后来她抱怨自己生活不幸福是因为我爸赚不到很多钱，让她吃了全天下最苦的苦。
再后来她抱怨我和弟弟的出生，不是因为我们她早就和我爸离婚了。
现在，她抱怨我读过大学又没达到她期望的成就，就算我自己过得还可以，但是不听她的话，导致她一身病，不幸福……
生活在妈妈的抱怨、指责、控诉里，生活在她时时编织的“受害者”剧情里，让我也不知不觉“受害者”命运上身。
我好像也给自己设计好了一生：
01我也是不受欢迎的。
无论我怎么付出，人们在深入接触我后都会不喜欢我，都会离开我。
所以，我从不会主动向人们示好，即使人们想要靠近我，我也是下意识地采取回避的姿态。我已经知道将来的结局，所以现在也不必开始。
一些人他们兴冲冲地来了，隔了一段时间不知道为什么莫名其妙地就淡了，我就会在心里跟自己说：“你看，没错吧？果然是你有问题，人们最后都会不喜欢你。肯定是人们感觉到你是个负能量爆棚的人，或者人们讨厌你暴脾气，不温柔……”
朋友们，所有不喜欢我的理由，我已经帮你们想好了，你们需要的时候自取吧！
02受苦是我们一家的宿命。
我好像潜意识里觉得，不管生命的哪个阶段我如何选择，最终都无法改变命运，好像受苦是我们家一生的生命底色。
我每次回妈妈家看到的都是一个景象：
家里还是用着最破的家具，柜子顶上还是积着灰，锅里还是用大钵子装着我小时候吃的那种黑乎乎的土豆白菜，被子随便卷在炕上，妈妈还是穿着全村最破的衣服……
经历过一万次了，每次看到这情景，我都是既悲伤又愤怒，好像瞬间被打回原型。好像无论我和弟弟还有爸爸在外面怎么努力，我看再多书，都无法改变生我养我的这个家的命运。妈妈除了年纪大了，不再大量干农活了，她的其他生活似乎还和三十年前一模一样。
妈妈总跟我说：“打扮得朴素点，别让邻居们觉得你忘了本，我跟着你丢不起那个人。”
所以，我回家都是穿旧的、过时的衣服。
很长一段时间，我的消费习惯都是买单价便宜的东西，好像贵的东西不属于我。并且要多买，因为数量带来安全感。
我知道这些都是我没在的匮乏感在作怪。
如今，我也是母亲了。当我的小孩连着买几次玩具的时候，我的内心就开始焦虑：会一直这么买下去吗？到什么时候是个头啊？会不会根本不懂得赚钱的难，养成了挥霍的习惯？
不是真的缺这个钱，而是自己内在那个极端没有安全感，极端匮乏的小孩一次次被唤醒了。
二、
亲手写下这些自己，把内在那个可怜的小孩呈现在自己面前，我都不免要自怜起来了。
突然两个男声把我拽到现实里：
“走吧，咖啡太贵了！”
“多少钱？”
“15元一份。”
“那还贵啊？”
“那你要吗？”
……
我很吃惊，忘了心疼自己，转头看那两个人的样子。没寻着，他们已经出了门。
那个觉得15元咖啡贵的男人倒是提醒了我：终身受苦得不到翻身，已不是我们家的命运，更不是我的命运。
所以，“不受欢迎”、“终身受苦”不是我的命运，只是内在匮乏的我给自己编造的剧情。戏剧演完，演员该退场了。
