《小敏家》这部剧特别神奇，勾起了我老公的追剧欲望。作为一个最讨厌婆婆妈妈看剧的糙老爷们，他每次看见我追《小敏家》的时候都凑过来看得比我还投入，甚至我都离开电脑了他还一个人津津乐道地吐槽着。

我想这其中最重要的原因就是，小敏这个人物太像我婆婆了，以至于我老公自己都忍不住承认：“挺像我妈。”

十条特质

作为一个结婚快十年的“过来人”，我到现在都觉得我婆婆是个“谜”。

一辈子不交朋友

只喜欢独处

话少淡漠

对父母子女乃至兄弟姐妹都不亲近

凡事不喜欢回应

工作突出但生活白痴

对于所有别人看似抓狂的事情都冷静到冷漠

喜欢逃避一切/敏感/骄傲

跟丈夫常年分房分居/丈夫喜欢酗酒吹牛

穿着讲究有轻度洁癖

这十条列出来，其实很多方面也对应上了小敏的一些特质。但即便是我能总结出我感受到的一些婆婆的特质，我还是觉得她这种性格背后有深层的原因。但她从来不像任何人倾诉有可能多靠近她一点点的内容。

以至于有时候我都怀疑她是不是有自闭症。

刚和我认识的时候老公夸我的厨艺很赞，我很震惊，天知道我那会儿刚刚学做饭，根本不得要领。但他却说她妈妈连饭都不会做，小时候想吃个排骨都要去饭店点菜。

老公说他的童年无比的邋遢，常常一个人拖着书包回家，到家时书包也烂成破布。上初中才会系鞋带，穿棉裤不会把秋裤套进袜子里，而是等秋裤蹿上去再拽下来……

记忆里老公是跟奶奶长大的，唯一吃到的一些“家味儿”不过是爷爷烙的饼，奶奶包的饺子。奶奶去世后，他说他的真正意义的“妈妈”没了。

父母在他的记忆中只是模糊的身影，尤其是对于母亲，他跟我说当别人想妈妈的时候他都不知道是什么感觉，因为妈妈永远都在忙自己的小世界，仿佛和他没有交集。而他酷似金波的爸爸也在他进入青春期后常常酗酒骂人，他只想远远逃离那个冷漠的家。

这些是他对童年的记忆，后来婆婆在我们结婚7年后第一次来我家，我看见她从棉裤里拽秋裤，才明白老公的操作为什么那么神奇……

生性薄凉or没心没肺？

我对婆婆真正开始接触了解是从结婚第7年开始的。在此之前她只有在我生孩子的时候匆匆走个过场就走了，而且从来没有在我孕期和产后关心过一句，哪怕一条信息都没有。

怀孕时我幸福感很高，即使在出租房过得非常辛苦也没有埋怨过婆婆任何一句，只是很奇怪她连自己的儿子都从来不过问。

产后她一脸傲气和淡然的模样来我家时，她的儿子看不下去说了一句：“你应该多关心一下儿媳妇，好歹给你生了个孙子。”

然而婆婆竟然理直气壮说了一句：“有什么好关心的，她的妈妈不是在这照顾她吗？她又不是我的孩子。”这句话被卧室里的我听得清清楚楚，我清晰记得月子里的我就是从那一刻开始抑郁的，甚至很多年我恨她恨到骨子里。

老公很没面子，当时结婚他家没有买房，而且还把之前买的婚房卖了自己做投资去了，怀孕期间都是我亲人轮番照顾我到生产。他内心很愧疚，但面对这样的妈妈也只能安慰：“我妈对我也这样从不关心，你别往心里去，我以后好好对你。”

后来6年之间我妈妈一直帮我带着孩子，老公跟我家人处得比他自己家人都要亲。而公婆那边从来好像没生过这个儿子一样，不论自己儿子过得如何，是否体面有尊严，他们根本问都不问。

我们早已习惯这一切生活时，2018年底公公突然逼迫婆婆来给我们看孩子。这对我们都无比的痛苦。我心里恨他们，不想见，也用不着他们现在来出力，而婆婆本身也不想失去自由自在的生活。

大概迫于周边人口舌评价的压力，婆婆还是被老公逼迫来了。来得时候十分扭曲，她满脸写着不愿意进门，然后开始了漫长的自我宣告和自我封闭。

因为孩子没怎么见过奶奶，一靠近婆婆那张冷冰冰的脸就哭闹，所幸婆婆也放弃了努力。她每日不是整日把自己关在房门里看剧听小说，就是一个人出门逛街。

那段时间她回家时总会给自己带一大堆的面包和咖啡，吃饭也与我们大相径庭的她，赶上饭口就上桌吃，吃完也不会客气去刷碗打扫，赶不上她就啃面包。

为了进一步和婆婆相处，我让妈妈回家放假休息了。她在场总是受委屈的那一个，婆婆来了，我妈还多伺候了一个“闲人”，我决定自己熬这场“恶战”。

起初我以为婆婆是故意装出一副高高在上的样子欺负我，后来我才发现她在生活中就是个白痴。

不会用燃气灶，不会做菜，连煮面都分不清生熟。不会交电费，分不清方向，刷碗能屡次摔碎盘子，倒水能每次倒到外边。

打电话经常不接，发微信也经常看不到。自己儿子的生日会忘掉，自己妈妈的年龄会忘掉，接个孩子放学还把我儿子弄丢过一次，还好孩子自己找回了家。

老公回来看见这些场面，非常生气为难，让她回家去她又怕公公不同意。他们母子隐藏多年的矛盾也是在这个时候真正开始爆发了。

厚重的壳—自卑的窝

结婚7年，俩孩子都带出来了，婆婆这时候来无疑让我很难受。最重要的是我无法放下内心的怨恨，尤其是她一副自己特别理所当然的样子，仿佛从没觉得亏欠我们。

妈妈回家之后，我每天极力克制着仇恨的怒火和婆婆相处。而她也从一开始的装高贵的姿态慢慢放下傲慢，尝试着跟孩子耐心地相处。

吃了几个月我做的饭，她有点不好意思了，开始在我忙碌的时候去打下手。记得那天是做苦瓜，她原本想帮我切盘，最后瓤都没有抠出来。

我哄完孩子进厨房准备炒菜时才发现盘子里的状况，于是像教小孩子一样告诉她苦瓜瓤一般都要弄出来的。因为切碎了，数量很多，我们两个一起一个一个挖出来多余的瓤。

她红着脸，性格决定她不会跟我低头或者幽默打岔，只是默默地帮我。那一天开始，我们之间有了微妙的变化。

后来我经常在家做港式奶茶，她很喜欢喝，夸我什么都愿意会做，而她懒得去搞这些也没有这些天分。我鼓励她：“只要用心，什么都可以学会的。”

她却摇摇头，说自己很笨，从小手脚不协调，所有人都说她干活不好，到了婆家也是，所以她就放弃了。

那时我才发现婆婆的骄傲其实是自卑的。我很想问她的童年经历，但她只说不喜欢自己的妈妈，爸爸去世很早，自己很享受孤独，一个人永远不交朋友也没觉得难过。

说起爱情，她对公公的感情也有点奇怪。她努力维护着男人的体面，但实际我们都知道公公这个人非常喜欢酗酒吹牛，脾气差得很，发起火来什么难听的话都要讲。

婆婆说她和公公感情很好，但分居已经快20年了，不住在一个房间感觉很享受。我问她想不想回去跟公公团圆，她又说在家的时候也是一个人吃饭，公公总是去喝酒，流露出一副也不怎么在乎的样子。

老公说，以前公公总是吵架时把婆婆骂哭，数落她的各种无能，尤其经常在聚会人前不给婆婆面子。久而久之，婆婆总是不喜欢出去应酬，独自在家清净。

所有看似体面的婚姻里，都有不得已的难处和不为人知的痛处。只是婆婆选择不说，给足自己的男人体面。

关于儿子∞一生的遗憾

婆婆刚来时，有一次我在洗头二宝哭了。她本能地抱着孩子冲过来要我放下一切先哄孩子，满头是泡泡的我当场就怒了，我觉得她不仅仅没把我当孩子妈，连保姆都算不上，我就是个工具。

那次我俩吵得很凶，她狠狠摔门，我也没有好态度，新仇旧恨一起吼了出来。老公回家后婆婆第一次哭着向儿子讨公道，却被老公一顿训。

大概是婆婆没想到自己的儿子会向着“外人”说话，研究生学历的她，文静孤高的她居然当场坐地上像个泼妇一样大声哭闹。结果老公一句话狠狠地戳了她：“在我心里，奶奶才是真正的妈！”

后来平静下来时，婆婆一反常态地过来抱住我俩，说以前亏欠儿子太多，以后要好好跟我相处。她说以前她以为她做得很好，没有打扰过我们的生活，没想到我们会有这么多怨恨。

话音落下时，我和老公也是一脸震惊。我们被伤了这些年，人家不仅完全不知情，还一直觉得自己非常好。

后来渐渐又和婆婆相处了三年，我们彼此摸透了脾气，找到了融洽的相处方式，也能共生共存甚至一起娱乐了。

她不会做饭，但是愿意帮我打下手。我们一起出去逛街游玩婆婆会热情高涨地帮我们拍照片。后来我们一起织过围巾，一起处理过工作，照顾孩子我们各自分工。

我和她从一开始的敌对关系越来越像同事关系。

而且我也发现了，只有我把婆婆当同事一样协作完成带孩子，似乎才能放下过去。

毕竟，每个人都不是上帝的半成品。各自有各种不想说的经历，各自有各自的性格气质，既然勉强不来，不如顺势而为。

虽然曾经被“不知情”的婆婆狠狠伤过，但也庆幸上帝给了我另一种补偿。那就是老公在家庭关系里更与我的家人亲密，对待孩子更愿意亲力亲为地付出，不遗余力地爱他们。

所以，你要问有一个类似小敏一样的婆婆究竟是好还算坏？

我想说，大概各占一半，冷淡疏远也好过控制纠缠，毕竟距离感在婆媳之间是很重要的指标。