六月下旬,一直来来往往于很多个不同的地方。
来回的奔走让身心俱疲,却因为不舍和眷恋,没有抱怨旅途的匆忙,更没有郁闷经常的熬夜。
当然,兴奋之余,还是有点失落吧,曾以为我会是谁谁谁很在乎的人,却只是被划进了普通朋友的行列。明知道某某某是怎样的人,却还是对他的行为表示嗤之以鼻。
每坐上一辆列车,看着沿途的风景,都期望路的尽头会有我想看到的身影,对我绽放大大的笑容,对我奉献旁若无人的拥抱。
可事与愿违,我不知道记忆里的你们都哪去了,当我们都慢慢成长,很多事情都变了模样。
越想遗忘的人越是喜欢猝不及防的出现,越不想看到的事越是猝不及防的发生。
天气渐渐炎热,又将进入另一个盛夏,心情却慢慢趋于平静,我知道,再难激起新的涟漪。
暮色沉沉之时,我又开始奔向回家的路。可笑的是,可悲的是,我又看到了你,也许之前的相识本就不该发生,看不见过去、看不清未来的我们就这样擦肩而过。
恍惚中,我似乎听到你在叫我,抬起沉重的头,却不知道该如何回答,空气中传来只有我自己才能听到的声音。
——嗯,你还好吗?
没说出来的话就这样被淹没在了车水马龙里,待我蓦然回首时,你已渐行渐远。
正如梦里所发生的,你还是原来的白衣少女,只是,你早已长成了参天的模样,不再轻易露出让人心疼的囿于琐碎生活的着急表情,亦不再笑的肆无忌惮。你,早已不再是你。
模糊的光影里,很多个影像相互交错,此时的耳机里又开始响起了最近还好吗的歌声,终于,我坚定了脚步,开始迈向另一个期待已久的秋天。
最近频繁的对很多人说再见,记得我们都说过最讨厌最后一个离开,可事实是我总是在别人的注视里离开。
不知为何,每当我想起什么印象深刻的事时,总会闻到不同的味道,就好像每当想到让我特别兴奋的人与事会打喷嚏,我以为这是一种病。
我还记得梧桐树的气息弥漫着这个林荫道,很多个夜晚,我们都会在校园里细细踱步,一直走到了学校的超市前。有一次,我要吃雪糕,然后选了个7块钱的梦龙,你拿了个1块钱的绿豆沙,待到付账时,你揍死我的心都有了。现在,我的脑海里却只有绿豆沙的味道。
还没觉察到此去经年时的物是人非,心里就早已翻滚了起来。我不习惯看到你们一点点的改变,其实,只是因为你们早已不再和我过着一样的生活。
时间和空间的距离太过可怕,时间可以让有些人变得让我完全不认识。而空间,会冲淡藏在心底的感情。
很久没见的朋友,曾经最好的朋友之一,在我主动约了N次以后,却安排了某个逆天的时刻让我奔赴几百公里外的城市赴饭约。愕然之际,我也极度愤怒,难道真就觉得我差这一顿饭吗?那个瞬间我甚至怀疑,当再次相逢时,剩下的会不会只有尴尬的寒暄,连说一句好久不见都无法做到游刃有余。我不知道在分别的这几年里你到底发生什么,当然,关于你现在的种种,我已无权过问。
我和你在落日余晖下漫步校园外围感受西北风情的时光已经不见。我和你互相说着未来喜欢四处奔跑还是安定下来的时光已经不见。我看见你在缱绻的流年里还是旧时的模样,只是,早已换了灵魂。
一个月的时间,我一直徘徊在过去与现在的边缘,全然忘了即使我们都已改变了模样,还是要继续我们各自的生活。所以,我想,这是我最后一次的想念了吧。频繁的悲伤并不能改变任何事情,该铭记的就铭记,该忘记的就忘记。
绻缱流年,我们都变了模样。