住院的日子好像也没有想象中辣么爽。
接连五天，除了吃就是睡。在那个略显幽暗的病房里，行动不那么自如，只好每天待在床上，或躺或坐。离不了的是手机，看视频或者小说，累了丢到一旁，眼睛一闭就睡过去。醒来也是恍惚的状态，分不清上午还是下午，白天还是晚上，反正也没有什么区别。
因为并不是什么意外，所以心里早已有些准备。甚至在到来之前的那几天还颇有些“盼望着，盼望着”的意味。然而没有几天就已经不耐烦，这枯燥无味的生活简直是在浪费生命。
我总是这样，受不了日复一日的繁杂生活而想着逃避，可逃避之后呢，又因为无所事事迫切地想要回去。事实上，外界的影响客观存在，但绝不是自身所不能客服的。只是给自己找这样那样的借口，藉此放松自己，表面心安理得内心却惶惶不安。
有人说，很多人不快乐的原因就是因为，他们可以像猪一样懒，却无法像猪一样懒得心安理得。这几天的我恐怕就是这个状态，一面逃避一面忧虑，想做一些事却没有付诸实践，还可笑的拿出伤病当作借口。
离不开的是手机。看视频看小说，没什么兴趣只是为了打发时间，眼睛酸涩就更没了做事的动力。之前复习考试的时候，我总是习惯把手机扔到一边，确保自己不被它打扰，而现在它又开始侵袭我的生活。
我觉得我现在的状态就是我这一阶段的缩影，忧虑、惶恐、逃避乃至惴惴不安。我很想努力做出改变，可往往还没付出之前就因为害怕失败而退缩，或是因为一时的懈怠就这么耽误下去。昨晚上女朋友还在滔滔不绝她的豪情壮志，我突如其来的感觉到羞耻。是什么让我在日复一日的畏缩中消磨了往日的斗志？
前两天都在下雨，心情也蒙上一层薄薄的水雾。床单皱巴巴的，枕头湿漉漉的，一个激灵在午睡中醒来。下午五点钟，食堂阿姨已经送来了晚饭，我看着和往日一样的饭菜没有丝毫进食的欲望。重复的生活，单调的日子，难不成这一天又被我像往常一样荒废掉？
突发奇想，出去走走。也没有什么特别的目的，只是想暂离这压抑逼仄的房间。见到了久违的阳光，我坐在住院部外科楼门前走廊旁的一条长凳上，去时那里有位正在晒太阳的老爷爷，他冲我笑一笑，把座位让给我，自己迈着缓慢的步子走开了。
住院的时光是停滞的，我不去想恼人的作业，屏蔽掉群聊，一个人什么也不想，就这么静静地体味时间的流逝，有时候很快，有时候很慢。像那位老爷爷的脚步一样，蹒跚但坚定的走着，心里不再着急或者发慌。我闭上眼，任凭阳光倾泻，整个人被烘地暖洋洋。
这几天在床上醒睡交替，不规律的作息经常让我莫名其妙的醒来，睁开眼发会儿呆，不知道是应该坐起来呢还是闭上眼继续睡。被巨大的孤独感包围着，好像是被遗弃在街头的困兽，瑟缩在一个无人问津的角落里。
这时候我睁开眼，看到阳光闪烁在指尖，地上投下清晰的影子的轮廓。远处走过来一对光鲜亮丽的女孩子，一个头上包着纱布的小男孩蹦蹦跳跳，他的奶奶在后面一边追一边大声笑着。我拍下自己的影子，一抬头看到巨大的合欢树在风中招摇，忽然觉得重新拥有了抵抗一切的力量。
还要住院好几天，但也许后面会变得有意思一点。我想我的内心还是不安分的，尽管几乎不敢再因为一时的冲动付出过多的代价，也没打算就这样无风无雨地度过一段平稳的日子。看起来再古井无波，我的内心，还是渴望着出去走走的。
毕竟，如果不出来，你永远不会知道雨天已经过去，今天的阳光有多么好。
