嗨，你还好吗？

这里是突然想你了电台

我是主播怪怪

问候了大家4年，你还好吗？

还没有人能问候我一声

你还好吗?

如果在4天前，你问我，你还好吗？我大概会扑上去抱住你，狠狠的摇头，哭着告诉你：我不好，一点也不好。

258天，好像是我整个青春的尾巴。人总是这样，习惯性把一些情绪放大，然后沉浸在其中，无法自拔。

4天前，我分手了。貌似很突然，其实我们心里大概都有准备。可是还是被一股巨大的悲伤笼罩着。

这是我的一篇电台原创文章，以前他总是鼓励我让我多读一些自己写的，我总是逃避，并且冠冕堂皇名曰，还不到时辰。归根到底还是懒吧！

前两天在研究易经八卦，我其实一直想看完，但是总是读不下去，可是我还是觉得这是精华，甚至有些迷信。分手的时候，我甚至在想是不是因为我的电台总是分享一些离别的文章，而就这样在我的身上应验。嗨，那时候人总是容易胡思乱想，尤其女生。

4天前，那时我刚工作结束回到家中，早上想好好洗个澡，我总认为，洗个澡，我就重新又有了活力，自己又可以从头来过。大学时，室友总是问我，为什么我把洗干净的衣服称为新衣服。大概我希望的是，事情如果变得很糟糕，重新来过那么之前都不算了，什么都是新的，我又可以重新开始。

那时我被分手了，我们前几晚有过一些探讨，只是这个消息还是对我来说太过突然。我看完，淡定的询问，放下手机，然后脱衣服，去洗澡。那时还没有太难过，脑袋是木木的，只是在一个瞬间突然想到未来要和这个人再没有任何交集的时候，说分手就是永别那刻，眼泪不自觉的夺眶而出。嗨，为什么我还是这么容易陷入自我感伤的地步呢。想到的那一刻心还是被戳了一下，身不由己。

我尽量快速的调整的情绪，平复自己发红的眼眶，感谢洗澡，让我就算嚎啕大哭，也可以把过错推到淋浴蓬头上。那时想着我要体面的告别，如果不能当面好好说再见，那么还是要有告别词。结束，我给他打了视频电话，本来我想或许年后我们再好好深入的探讨我们的问题，每次双方想要深入的谈话都是被我的眼泪的打断。其实，我是真的不想哭的，是真的觉得，为什么要哭呢？成年人理性的沟通为什么我要哭。可是，也是真的身不由己，心不由脑，就算脑袋清清楚楚，理性万分，心脏或者泪腺还是会脱离大脑的控制。虽然我是学医的，但是我还是无法解释。姑且解释为生理反应，就先膝跳反射那样，不过这样的反应是后天的培养。相处的258天我成功的建立了这样的反射弧，大脑一想到分手，泪腺就瞬间挤出眼泪，痛觉神经忽然奏效，反应在心脏的体表投影处。

然后，我开始了一大段分手告别词，好让这个过程显得更具有仪式感。不过，难过是真的，感谢也是真的。这里就不重复那些我感谢的话了。我删除了所有的联系方式，除了手机号码。妈妈来敲门，我这次没办法遮掩我的兔子眼了，打开门，妈妈见了我，问：怎么洗完澡，眼睛还是湿漉漉的。我说：我分手了。妈妈明显愣了一下，然后问怎么回事？我低头靠在她的肩头，说：是真的，我分手了，然后又是一次反射。本来妈妈是来催我干活的，后来她轻轻的问我，要不要好好休息一下，我只是呆呆的坐在床上，我那时，大概是在刷知乎。知乎的问题是异地军恋分手，刷累了，扔掉手机，蒙头大睡。

下午睡醒了，预定的要去买对联，收拾好自己，其实根本不知道自己怎么出的门，然后意识到自己一想他，眼泪就会冒出来，就逼迫自己不去想。风平浪静，想他的念头还是一个小怪物，会在不经意的某一瞬间，偷偷探出小脑袋向我的泪腺耀武扬威。这时我的泪腺仿佛一个全副武装身披铠甲的战士，所向披靡。感谢那些和我一起生活的伙伴们，都说7年，人的细胞就会换一轮，但是每一个降生的你们都牢记着先辈的祖训：保护这个脆弱又善良的姑娘。谢谢你们，不至于让我太狼狈。

那天也是我第一次知道，对女人来说。悲伤是真的可以通过购物转化的。我不知道悲伤到底可不可以转化为暴饮暴食，疯狂运动，但是购物真的可以缓解悲伤。晚上，我给一个大学室友，和一个闺蜜打了电话，我想要挽回他，或者说我觉得分开不应该现在这样的。分手时他的眼泪让我错认为，我们彼此还相爱，还没有到分手的地步。我那时迫切的觉得我们应该理智的好好谈谈，既然选择分开两个人都很难过，那是不是可以找到办法解决我们之间那些阻碍以及问题，或许我们互相给予勇气就可以走到白头了。现在想来，不知道是那时我是慌张，不安，不甘心，还是真的想要挽留。大概不甘是真的，挽留也是真的，爱他也是真的。无论我是多么淡定的女生，只是面对分手二字，我还是慌了。

我们曾经作为情侣一起度过了258天，这258天足以把我之前二十年攒起来的小秘密在无数个相处的瞬间泄露，他知道我爱吃，知道我衣服下隐藏的小肥肉，知道我有时干净的吓人有时又邋遢的要命，知道我的电台，知道我爱看的小说，知道我前后鼻音其实分不大清，知道我喜欢尝试不一样的东西，知道我的英语口语很差，知道我的毕业论文很LOW，知道我喜欢的穿衣风格，知道我爱看电影，尤其是漫威的超级英雄，知道我只有煎鸡蛋才勉强拿的出手。。。

然而第258天，所有的一切戛然而止，他还有很多不知道的，大概不知道我是不喝牛奶的，不知道我曾经疯狂的减过肥，不知道我会把我们在一起的那些痕迹都一点一滴记在爱情手账上，不知道我的简书号，不知道我写的小说，不知道我普通话二级甲等，不知道我偏爱家乡的凉皮，不知道我曾经拿过英文电影配音一等奖，不知道我发表过论文，不知道我以前从来不穿小裙子，不知道我从来不看恐怖片，不知道我寿司其实做的很好。。。

我还有这么多没有和你分享，你怎么就走了呢？

这大概也是很多人分手会很痛的原因吧，那种一切都突然戛然而止，而你却觉得来日方长的无力感，那种你在计划未来，他却在酝酿分手的错愕感。那种你把我从单身的深渊中刚解救出来，又一脚把我踹回去的愤恨感。

分手后的12个小时，我成功的自修了假性分手与真性分手的区别，分手后挽回的策略，如何快速走出分手痛苦期，男生提分手的心理活动等一系列恋爱分手必修课程。

感谢我的闺蜜，在我告诉她我分手了的那一刻，她只是淡淡的回复：哦，过年还有那么多事没做呢，尘扫完了吗？油饼炸了吗？让我及时认识到，分手了，日子还得一天天过。也格外后悔在她曾经分手的时候，我没有给她这样一份温暖，坚定的力量。很多时候，女生失恋了，或许会嚎啕大哭，披头散发，暴饮暴食，颓废万分，而让她迅速振作的办法，不是陪她借酒浇愁，痛骂渣男，后悔当时眼有多瞎，而是告诉她，你还有很多事情没做呢，分手了该做的事还是要做的。

我本来是打算好好和他讲清楚的，现在我任然觉得需要这样的沟通，就算对于这段关系没有任何实质性的帮助，但总是需要知道一些我们内心的真是想法，督促在遇到下一个人的时候努力避免这些问题的出现。但是，分手时他的难过和泪水不会让我再生出对这段关系的希冀和不切实际的幻想。我想，那时他也一定是痛苦的，毕竟爱过，但是他的眼泪是对彼此间的决绝而非心软。他素来是极理性的人，他想必是权衡再三后才做出的决定。我在分后第二天理解了其中的深意，我算是个悟性还不错的姑娘吧~

想来，以后虽不会忘记但也不会时常想起他。如果有人问起，我大概会说：曾经爱过，他是个很好的人。

分手第四天，感谢他。本来是想要两个人一起努力变成最好的自己。但是有些遗憾，他在这站下车了。换乘别的车辆通向他既定的未来，也一定会在某一站遇到一个能和他终点相同的姑娘。没有他的旅途，或许我开始会有些寂寞和感伤，那就看看窗外的风景好啦！独自启程也一定会遇见更好的自己。

分手第4天，我没有很好，只是很平淡。

这里是突然想你了电台，我是主播怪怪。

今晚月色很美，晚安！