我想换个工作好久了，来南方两年，想辞职想了一年多，如今，在我的计划里，本该去做公务员，去做英语翻译，去做日语翻译导游的我，在日复一日疲劳的工作被磨灭了，这么多的可能性，被我自己扼杀在摇篮里。
大学刚毕业那会，我就梦想去深圳独自闯荡，我喜欢这种有挑战的事情，另一方面，我也深谙自己的弱点，脑袋里老是装些天马行空的东西，实际却能力欠缺。几经周折，经历了全军覆没的应聘后，终于进了一家南方的公司。
那时，我爸去送我，带着我在火车上站了一天一夜，累到歪在一边都能睡着，幻想着要去的地方，梦想开始的地方，硬是撑下来了。头一次出这么远的门，我已暗暗想到，到不了的地方叫家乡已变成现实，扼杀了这个伤感的念头，开始幻想在大城市游荡拼搏的画面，顿时重新热血沸腾。
几经周折到了地方，忍不住开始失望，陈旧的宿舍楼，脏乱的街道，两边摆满的路边摊，大街上横行霸道的摩的，这荒郊野外，真的够偏僻。后来，却发现，现实跟理想其实只差了半小时高铁的时空，却成了我无法到达的距离。
来了半年后，我开始熟悉自己的工作，慢慢从一个事事好奇，个性活泼，浑身颜色靓丽，穿着个性的女孩变成了不修边幅，天天黑白搭，沉默爱生气，经常抱怨的普通员工。我也搞不懂发生了什么，反正，现在的我无心思打扮将就穿着，天天被工作所劳累，加班到哭，经常怀疑自己的做事方式，又无从学习，没人指导该如何做好一件事，抱怨周围的人拖后腿，不给力。
不知啥时候，我变成了一个爱抱怨的人，变成了满嘴脏话，脾气很差的人，跟很多人产生矛盾，怕受挫折而畏惧去其它部门办事，跟一些人讲话很容易心虚没底气，做事经常动摇，没有了原则。
你看，就这样，我都不认识我自己了，一边幻想脱离这个天天加班，又热空气中弥漫杂质的鬼地方，一边又在堕落，一下班就躺床上玩手机。
看了一本叫自制力的书籍，它把这种靠自我幻想计划达成带来快感这一行为称为虚假希望综合征，多么可笑，刚刚好符合我。我幻想了一年了，直到今天关系好的前同事跟我讲该如何设计出一份抓人眼球的简历，我突然意识到，跟我一块入职的她，大概很快就能在大城市找份好工作，过上我想要的日子了，而我的计划还在我的臆想中，从未走出半步。
她跟我不一样。某一天，突然跟我说，我想辞职了，我不以为然笑了下，这个念头我萌生好久了，也没走，出去压根找不到好工作。没想到下个月她就走了，去学了想做的事情，几个月后就开始找工作了，工作性质跟现在完全不同的，想象不出她是如何忍受了寂寞，没钱的时光，按计划去执行目标的，于我来说，我很佩服她，同时，她也惊醒刺激了我。
于是乎，我坐不住了，焦虑了，这个世界上，那么多人过着我想要的生活，而我却不不是其中一个，想想觉得很悲哀，悲哀到无法入睡，以至于现在还在熬夜。
我明明知道梦想已被泥沼裹上脏污，却不肯从中抽身，温水煮青蛙，安于现状，害怕变动，却又苦恼这不是我想要的生活，内心陷入挣扎纠结中，活该别人过的比你好。
没人会拉我一把，我想自己爬出来，你呢？如果现实跟梦想偏离航线了，把你变得不再美好，你敢抛弃安逸冲进风雨吗？等你堕落到谷底，就真的不在渴慕天空，把365天过成一天的日子有什么意思？来吧，趁我们还年轻，做什么都来得及，敢不敢做点你想做的？
