其实，每次想要写字的时候，总是想写关于妈妈的所有文字。我与她之间的爱恨太过浓烈复杂。所有怕写出来隐藏着我太多怨恨纠葛。但我同时也渴望记得她爱我的所有细节。
她其实很紧张我，很想把我保护得很好，尽管方式那么让人难以接受。可就好像曾有人这样回答："有人管，总好过没人管教的野孩子吧。”
我想记得所有她爱我的细节.记得我肚子痛的时候，她端来的开水，记得.......记得她会把钱攒下来等着我很久回家一次带我去买衣服，记得我坐在她的单车后面，听她唠叨，听她诉苦，尽管很多时候我都很反感.......
其实这一生我总渴望远走他乡，浏览更多风景，看更多的人生，可是只有我自己知道，我无论走再多的路，也只不过是为了能更好的的回到她内心，回到她身边。
有人说，这世间没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。人之初所有的爱都源于她，而令人绝望悲凉的也是，性格中那些阴暗面很大程度上都拜她所赐.......
如果善良是天赋和秉性，我唯独无法消除和接纳的是回首往事之际，那些相爱相杀的场面历历在目，深深的潜藏成了我人性中最无法调和的矛盾。当心魔与恶劣人事环境碰在一起时，我想被宿命般的牵引出最为卑劣和疯狂的一面。
有人说：“爱自己不仅是自给自足，更是问能要到的人要，放过要不到的人。要到能要的部分，放弃对要不到的部分的执着，这就是爱自己。”
好鸡汤！可是我怎么听着想要落泪呢？ 昨天能负面情绪控制着，突然想到这番话就释怀了好多。
“放弃对要不到的人的执着.......” 原来这番话这么有力量，原谅她生而为此........
挚友说，我不希望你余生都是在处理原始创伤，因为人生除此之外还有很多很重要很有意义事情要做。听着她在耳边说，你要相信，相信有一天你要爱人的能力，你也要相信，相信你值得被深爱着.......
可有心中已有泪千行，但幸好眼泪没有出来，脸上却是被宠着的盈盈笑意。
省略了我们有多少顿失尊严，蜷缩在角落舔伤的过往，省略了我们声泪俱下也近乎惨烈的相互支持；又如此幸运地迎来了另一个花季。
经冬寒而不屈的灵魂有自己救赎的渴望，世间事也都由自己独撑过程。但现在没有冷暖自知的狭隘意识。因为绝大部分平凡庸碌的人生，一生所要修炼的功课都相似。在路上，我们还是有很多可以相互慰藉。
也正因为如此，我想记得每一个待我温柔的人，我想努力记得，你爱着我时，所有的细节。
为一句称赞吃惊诧异，为一句肯定心生荡漾；为一份陪伴拔节生长；为一刻回眸故作坚强；为一句想念两行清泪......
我不愿意也没心思去思考这些是否值得，我只想更好的为一些人，为一些爱而付出。我不怕是否能够得到我渴望的，我只怕我没来得及付出我愿意的，对你的爱。
后记：本来想继续写下去，却思路断片。或许是我接下去想要写的，开始在我内心中占据了很重要的分量，也打开了心中明亮的天地........我想为你变成更好的自己。
