很仓促地来了上海，直到离开前的最后一秒，我都还没有下定决心来这个城市。最终我来了，带着昏沉的脑子，拖着想睡觉的身体，在没有星星的夜里来到了这个城市。
然后我觉得被它抛弃了。
一个人住酒店，一个人逛街，一个人吃饭，一个人做题，一个人在这个城市孤单。我非常后悔没跟着谁来，拉着谁来，或者，干脆不要来。
这是我第一天的想法。那天我无聊到主动做完了作业，然后 泡了一个很长，很长的澡。这让我感觉快溺死在孤独里。
我突然意识到我是个多么需要朋友的人。
我曾经以为自己是一个很随意的人，有人陪也好没人也罢，都无所谓。也不知道是寄宿生活养刁了性格还是怎样，现在真是无法忍受思念，孤独和封闭。
我大约要给自己加一个话唠的标签了。没有人理我我就想说话，想发票圈，想证明自己还活着。
从什么时候开始，活着需要被别人证明了呢？大约是一个个都市人去世很久才被发现？被发现的不止那一具冰凉，还有脆弱的存在感，和如此轻易的孤独吧。我享受和朋友笑，和朋友闹，和朋友哭，和朋友吵------这时候生命的存在是这么真实，这么锋利------你被人需要，你也需要人。
我想要摆脱这样的孤独，我出门了。我走过长长的街道，一路侧着头看不一样的店，不一样的人，直到路口才会正着脸，看一眼红绿灯。此时我已经不在乎路了，我也不知道我在往哪走------我把脑子留在了空寂的房里，把心放空在了外头。可惜了，我扔不掉我的胃。浑浑噩噩走过了一个个街口，终于精疲力尽的我一头扎进了一个湘菜馆。我一个人对着很大一盆毛血旺，红汪汪的油里只映着我的眼睛，我的瞳孔是像熬了十天夜一样红。
胃火辣辣地烧，我又开始走，走进一个个商场，买一样样吃的，塞进肚子---胃很胀，我感觉活着---至少是我的胃，它在不舒服地叫唤。
我感到了累,我开始慢慢往回走。我不想乘地铁，因为我是一个人。体验过一个人乘地铁吗？那种孤独是冷暴力一般的。盯着自己的手机，睡自己的觉，放自己的空，那是一个个独自承受的孤独，暴露在一群孤独中，在快速行驶的列车里缓慢地疼痛。
我走到了酒店所在的大街，酒店对面是一个医院，有很多患者在散步。我看到街边一个穿着病号服的老人坐在轮椅上，很慢，很慢地嗦着一根绿豆冰棍。他吃的很慢，很平静，即使冰棍在一直滴水，周围的人来来往往，他只是盯着他的冰棍，嗦着。
我突然心疼了一下，说不上为什么。
大堂里有一个自动售卖机，我听过它哇哇大喊着售卖东西的场景。鬼使神差地，我去买了一包软糖。它果然扯着大嗓门回报每一个流程：加入购物车，付款，取货，它唠叨个不停。我突然感到了一种厌烦感，最后三下五除二把本来就不多的软糖，全吞下了肚。
就在我以为这一天就要过去了的时候，我的朋友发来了消息，他也在上海，他有两个小时和我见面。当时我已经窝在床上了，按我的惰性......我起来了，可以说是无比兴奋地起来了，我飞快地叫起滴滴，可八点半的街道却空空如也。看着那个圆点一圈圈地转，数字一个个地跳，一开始激动不已的心开始变烦躁------我突然生起了气，我很气这个城市，虽然看上去没什么道理。
忍受了半小时的等待后，我彻底放弃了。我跑向了地铁站，心里觉得，真是无限讽刺。
我在用一种孤独的方式，去与不孤独见面。
也就是两三站的距离，可这两个站之间还要转站。上海地铁转站的距离好远啊，远到从地底走到地面，又从地面走到地底。我在深夜的地铁里奔跑，很像最近看的日剧跑，很用力，揣着莫名坚定的期望向前跑着。
又上车，又下车，我终于见到了他。那一瞬间，我的心有了一种鲜活的感觉。FRESH。
然后两个傻子就在徐家汇走啊走，抱怨每家准时关门的商场，毫无目的地走上，又走下天桥。这种无趣却不无聊的夜啊，我当时这样想着。这样看来我们走进麦当劳也是必然发生的，这种时候大约只有食物可以添一笔乐趣吧。我们俩坐在两人座上，躲在板子后面窃窃私语的感觉，我很喜欢，我是和某人在一起的，我不是孤独的。
我不是孤独的。
我不是孤独的。
