陪伴我跑步的那些日子

计算了一下,从我真正开始跑步,应该有一年半了。

真是不敢相信,一个重度拖延症患者竟然为了这件事情坚持了这么久。从开始的10圈,20圈,到后来的6km,10km,15km,我似乎看到自己在这条道路上尽情的奔跑着,从未停歇。

我还记得自己刚刚开始跑步的时候,在朋友圈里发布的一条状态:周围都是黑暗,我在纵身奔跑,乘着风,像是拥有所有的光明。

那是大四刚刚开始的时候。研究生的抉择让我无法平静下来。在等待结果的时间里,我几乎每个夜晚都迟迟不能入眠,从窗户的缝隙里透过清朗的月光,室友们熟睡,带着微微的呼吸声。我在黑夜里睁大了眼睛,想象着所有可能发生的事情,从天堂到地狱,从哭泣到喜悦,我都一一在脑海中演绎。早上五点多,我就会从复杂的梦境中脱离出来。机械性的起床洗漱、吃能吃下去的早饭,去自习室坐着。

这样经历了三天,突然感觉不能继续下去。我需要选择一种积极的态度,而不是逐渐的萧条下去。想了很久,终于决定每天下午去跑步。

九月的天气还不算特别凉爽,稍微一运动还会出汗。我穿着短袖T和短裤,在操场上开始了跑步生涯。愈斜的夕阳的光芒照在我的脸上,然后移动,从树梢到树干,然后逐渐的沉落下去。我从白天跑到黑夜,跑到满头大汗。

起初不能跑的很久,半个小时就是极限。然后慢慢的增加,5圈,10圈,15圈……后来,我开始安排每日的一小时跑步时间。这期间,跑步的地点从本校跨越到对面复旦大学的操场,后来又从那里转移到学校的女贞路上。也就是在这期间,我等到了属于我自己的那份答案,历经彷徨与忐忑之后的答案,终于浮出水面,让我心平气和。

我突然觉得,这种单纯的跑步给我带来的不仅是体力上的改变,更加是精神上的新生。在跑步的时间里,我可以不去想那些犹豫与琐碎,只要想下一步要稳稳的落下去,前面的风景好不好,这种单纯而又愉快的心情,最终吸引我继续下去。

毕业的那个暑假,我没有回家,选择在中科院实习。朝九晚五的工作时间,没有额外的工作负担。每天晚上下班后,在路上找一家店吃晚饭,想吃大餐就吃大餐,想吃便当就吃便当。乘坐地铁回到借住的学妹宿舍(其实暑假也就我一个人),换上运动服,就去操场肆意挥洒自己的汗水。

现在回想起来,非常怀念那一段一个人住的时光。规律的生活作息,独立的空间以及运动。和很多不愿意一个人住的人不同,我非常享受独处。在独处的时间里,我刷了很多电视剧、电影、纪录片、书籍,并开始接触冥想和禅。新的电影上映,我会抢一张特价的影券,去宿舍园区里的电影院看。我还记得《闯入者》,整个影厅里就只有五个人,我们每个人占着一个座位,分布在影厅的几个角落里,默默无声的看完了这场严肃电影。或许,这段时光教会我,如何一个人也能过得风生水起,充满意义。

在新学校开学的那段时间里,我第一次尝试在上海西南片某高校的校园里放纵自己的脚步。这所学校出奇的大,环校一周几乎7公里。从车水马龙的拖鞋门到寂静无声的凯旋门,从一餐到六餐,从包图到李图,在跑步的路上,我开始认识并熟识这座校园,开始融入到这个新的集体中。

就这样断断续续的跑着。

上周跑完上海国际半程马拉松的女子8英里项目,收获了第一枚属于自己的纪念奖牌。

在踏上半马赛途的一瞬间,我突然激动的要落下泪来。对我来说这是充满了激动和意义的一刻,这跑步的一年半,带给我太多的收获与感悟。从一个不喜欢运动的人,变成一个跑者。从对生活充满犹豫和忐忑,变成只要坚定的走下去,不必害怕未来怎么样。除了体质与健康的极大改观,我也还在不断地接触不同的跑友们,从他们的身上我又看到了另外一个美妙的世界。

有时候,跑着跑着,我想到未来,想到即将会遇到的种种困难。可是生活哪里是没有困难的呢?只要我此刻在奔跑,在感受着这清凉的风和迷人的月色,一切都不重要了。

跑下去,做更好的自己。

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