人与人之间的相处，良好的沟通不可获缺。
暴力语言的渗入
而在我的成长过程中，我几乎没有享受过语言的滋润。我是一名留守儿童，成长在一个重男轻女的家庭。小时候我一直渴望爱，却不敢言爱，妈妈在我心里是严厉的，而我一直是调皮的，从很小的时候我一直觉得我不好。
我既是最大的孩子，承载着大家的希望，但是我总是表现不好，别人越是讨厌我，谩骂我我就竖起硬硬的壳，阻挡他们的攻击。
我既渴望得到母亲的爱，又恐惧她的讨厌。
小时候的我其实很不听话，现在想来我做的很多事很希望引起她们的关心，而不是严厉的指责。
作为外来的人口，我出生那年计划生育很严，后又遇上搬迁，从小到大，我几乎没有什么朋友，尤其是女性朋友。
留守带来空虚寄托在动画片，和各种外国片子。我时常感动它们之间的感情，甚至于是一种沉浸，我以为我一定会拥有。
我一直不知道我要的是什么，没有自己的一套思考方式和想法，所以初中毕业后，我听从了家里安排去读卫校了。
我很渴望和大家认识，但是性格内向的我还是选择了和一个性格内向的朋友一起，我的性格变得更内向，不敢言说，那时我心态不积极，感情的失利，让我一直处于敏感地带。
别人说了我，我也只会伤心，不会反击，一直憋在心里，当时的我好像大家都不容纳，甚至我自己也不知道该怎么做，一直在想该怎么让别人开心。
而我对自己一点也不好，我也一直觉得自己是不好的，我胖，我黑，我平胸，我矮，我内向，我一事无成，所以的矛头指向自己。
我常常需要获得别人安慰，在别人怀里哭，甚至于慢慢自己陷进去了。
第一次成长
初恋和我说分手，分分合合那么多次，终于分了。
一个人若感觉到了压抑，连空间也被占满，终究会走远。
以前的生活留在记忆里，它却深刻于心。
刚开始的日子，心如同空了般。早醒，晚睡。
我开始重新反思自己，太过于依赖别人，没有自己的生活，没有自己的目标。
我开始看书，运动，积极接触身边的人，和他们一起活动。
但是我还是逐渐我与家人慢慢有了隔阂，我不愿与她们说话，我不喜欢她们这样对我，甚至觉得我的人生一直掌握在她们身上，我一直与自己挣扎，与她们争吵。
那时的我很偏执，不愿意听取别人的意见，也不会考虑别人，很多时候都是固执己见。
我和我妈都不擅长沟通，本来好好的一件事，可以坐下来谈，偏偏吵得不可开交，我希望我妈理解我，但是那时我无法忍受她的偏执与她火爆的脾气，一点就燃，多数时候，我感觉我仿佛像个没喂饱奶的小孩，冲她哇哇大叫。
经历过了很多事之后，我终究会与母亲意见分歧，她心里希望过的生活与我不同，我也讨厌捆绑在身边。
我知道她为我好，我想我的锋芒还没被磨灭，也终究避免不了生活中分歧争吵，但是换一种方式和气的说话，对话的暴力指数就会下降。
好好去说，体会他们良苦用心。试着把你的感受说出，而不是像个小孩子一样，用哭闹的方式解决，只有你的情绪更稳定了，你去做了，才能证明给她们看，你真的可以自己去做。
从自卑到自信，思维的转换。
那时的我，穷途末路，我的第二段感情重复第一段的危机。我患得患失，又开始了相信与纠结的历程，所有人劝我离开，你们终究没有结果。我很沮丧难过。因为不仅是爱情，连我人生的目标都被否定，自己也否定了自己。
这个时候，我做了个决定，自费找了情感类心理咨询师，为期一个月。
钱花的心痛，却值得，如果不是这次我一直没发现我的问题，我想我可能一直都会这么偏执，她朝向我伸出的手了拉我一把。
解决办法有很多，但是这一种是我当时找到最快的办法，我如同植物缺失了水分，很需要汲取能量。
我的自卑很大一部分来源于我自我看待，加重了别人对我的意淫。
能改变的就去改变，你要相信你会变的更好。
我的心结逐渐被老师一一疏导，我的情绪得到很好的疏解。
每次我都很期待和她聊天，教给了我一下技巧，生活中确实可以用到。
包括其中一条条把要求变成请求，你可以帮我去这样做吗？对待别人说的话，不一味的去建议，而是去理解。不是一直去指责，而是说出自己感受……等等。
我也还在做中，看心理学方面的书籍、听课，只有经常用上了才不容易忘。
对别人少些要求，对自己多些改变。
