我身边有一群妙人，每次和我聊天，对于聊天的内容，他们默认可以写出来，知道我会注意分寸。
有一些，他们自己不在意，怕影响家人，就会提出来，这个事情一定要化名写。
今天我要写的这个事情，我觉得很有借鉴意义，获得了对方的许可，决定写出来。
同学李莉（化名）自从婆婆来带孩子，整个生活鸡飞狗跳。
李莉从小是乖乖女，成绩非常好，和老公是大学同学，也是嫁给了爱情。
结婚没多久，李莉就怀孕了。坐月子她坚持请了月嫂，月嫂走了，休产假期间，她自己带孩子，晚上老公帮忙，虽然手忙脚乱，但两个人都很开心。
产假结束后，谁看孩子成为一个问题。
第一选择：妈妈带。妈妈没有退休，没法给她带孩子。
第二选择：她做全职妈妈。这不太现实，她的工作单位是某知名国企，解决户口，福利待遇都很不错，辞职后再想回来就难了。还有，产假这几个月，李莉意识到这样待下去，她快疯了。
第三选择：育儿嫂带。李莉觉得孩子太小了，三岁之前，育儿嫂带，她不放心，要有家里人在才行。
综合考虑下来，只能让婆婆来带，为什么一开始没有考虑婆婆，就担心婆媳矛盾不好处理。
婆婆是农村妇女，没有读过书，人很善良，但很要强。
李莉做了很多心理建设，觉得老人来给自己看孩子，来帮自己，离开家乡到一个陌生的地方，太不容易了，她想着一些小问题能忍就忍了。
最初1-2个月，大家都在试探阶段，有一点矛盾，也在老公的调和下，大家相安无事。时间久了，就不行了。
家庭关系难处理就难在这里，天天在一起，用不了多久，大家都“原形毕露”。
我们这一代处于社会快速发展的时期，思想和父母有很大的不同，这也是产生矛盾的主要原因。
婆婆嫌李莉花钱大手大脚，那么多衣服和化妆品，为什么还要买新的？家里怎么那么多快递，这要多少钱？小孩子长那么快，买那么贵的衣服干嘛？
作为儿媳妇，李莉为什么不给自己儿子洗衣服？回到家还让儿子干活。
这样的小事越积越多，两个人大吵，老公夹在中间很难做，主要是他也搞不定自己妈妈。
老人情绪一失控，就会骂儿子，“你太窝囊了，娶一个媳妇，连家都当不了。我真是白养你了，就来气我。我来给你们看孩子，你们还给我委屈受。”
李莉气得也口不择言了，“你给谁看孩子，你给你儿子看。”
后来，有一次大争吵后，老人不看孩子了，闹着回家了。
李莉老公怎么哄都不行，只能先送老人回老家了。
李莉和老公就每人请一天假，轮流看孩子，可是老公项目紧张，顶不住了，就打电话给婆婆。可是婆婆说，“必须要让李莉道歉，来请我，如果她不来，我也不回去。”
李莉想如果这次妥协了，那么，还有下一次。
李莉姑姑退休了，主动提出来，可以帮着来带两个月，暂时解决了这个问题，可这不是长久之计。
李莉老公，知道李莉妈妈特别通情达理，就想寻找外援来劝劝她，结果岳母大人几句话，他无话可说就走了——
“你们夫妻两个人吵架，我们不应该管，你们没人看孩子，我们找人看了，也给你们顶上了。作为男人，要有责任心，问题还是要自己解决。”
李莉老公没有办法，想到了请自己姥姥帮忙。
这段时间，李莉也在反思，到底哪里出问题了？为什么会变成今天这样的局面？
她们的矛盾的关键是谁当家。婆婆想当她们的家，但这不可能。
婆婆看不得她让老公干一点活，只要老公回家，就想让自己儿子休息，可是男人也需要为家庭付出。
两个人有时因为一件事情，有几句讨论，都谈不上争执，婆婆很敏感，跑过来就说：“你们两个人把我放在什么位置，竟然当着我的面吵架。”
从这方面，婆媳关系不会太好。
李莉后来想明白了，婆媳关系是否好，其实没有想象中那么重要，只要有共同利益，孩子健康成长。最终都会各让一步，谁一直退让，矛盾都会越来越大。
婆婆不是什么恶婆婆，情商低一些，固执了，可对孩子是真好。
李莉儿子就是很不爱吃饭的孩子，很多育儿书的方法都用了，哪怕饿他一天，他也不吃。
而婆婆为了小孩吃饭，会变着花样给他做好吃的，一上午做三顿不重样，直到他吃下去。
孩子生病，发高烧，婆婆和他们俩轮班，每个人四小时，有时在医院排队很久，婆婆都一直抱着孩子，不会抱怨一句。
经过分析，李莉明白，她和婆婆的矛盾都是因为下班后，对于老公的态度不一样。如果下班后不在一起，这个问题是不是可以解决了？
她决定给婆婆租一套小房子，一室一厅的，就在隔壁小区。
这事老公觉得可行，就去告诉自己妈了，这次回来后，要自己一个人住。
结果，婆婆气炸了，这说出去多丢人，给儿子看孩子，竟然被赶出来了。
李莉老公也很有毅力，做了一个多月思想工作。
婆婆虽然让步了，但很不开心，要么说那个房子不好，空调不管用了，各种毛病。
可是一个月后，李莉只要回到家，婆婆马上把孩子交过来，人就走了，一分钟也不想待。
婆婆和李莉的关系也缓和了，偶尔婆婆冷嘲热讽，但也没什么大矛盾。
经过双方过去的“交战”，大家彼此更是降低了预期。
比如婆婆洗衣服只洗孙子和自己儿子的，哪怕被罩，也只换洗老公用的，不换洗李莉的。李莉觉得没关系，有洗衣机，这些问题自己都可以解决。
李莉也知道看孩子不容易，每个月都给婆婆买衣服和鞋子，让老公把家用给足了，不要缺钱。
为什么给婆婆租房子后，关系就缓和了呢？
婆婆得到充足的休息。看孩子实在太累了，看一天，如果再看一晚上，天天如此，就特别委屈。
而现在，婆婆看完孩子，早点回去，可以追剧，也可以去跳广场舞。
以前，公公不好意思来她们家，觉得和儿媳妇住在一起不方便，现在也会经常来住一段时间。
不再干涉两个人的生活。婆婆不在了，她自然可以让老公干活了，也可以让老公看孩子。眼不见心不烦，两个人也可以说说悄悄话了。
武志红老师曾讲过6招划出“界限”的方法，其中有一点做到，其它均可省略，这一招就是：在地理上保持界限。这是最简单的避免冲突的方式。
如果需要老人看孩子，哪怕多花点钱，尽量帮着租一套房子。要么，就告诉老人，你的卧室，一定要敲门，不能随便进来。我们要有自己说了算的家。
现在，李莉的婆婆每天情绪很好，带孩子也带得高兴，两个人已经6个月没有吵架了。
婆媳关系中，老公的确是关键，可是一个男人在中间，有时也搞不定两个女人。
李莉老公只能两边哄，肯定和老婆一心，毕竟这是自己小家，可妈妈也是最亲的人，也要哄。
大部分家庭关系都是这样吧，需要磨合，达到一个动态平衡。处理不好，矛盾很大，将就着过，要么就离婚，分开，对谁都不好。
有时，还需要自个想明白，李莉婆婆跳广场舞，被身边人劝得也想开了，现在的年轻人都这样，反正不花我钱，买就买吧。
人家都读早教课，就读吧，虽然她也没有想明白，就带着一起玩，为什么一节课这么贵？
我们经常说要想处理好家庭关系，必须要有边界，可边界这个问题，不是一开始就有的，是在彼此的试探中找到的。
我们不是为了争输赢，只是想把家庭关系理顺，日子越过越好。
在李莉和我分享的过程中，她也曾情绪化过，最终都回到了正确的轨道，不是一味抱怨，而是解决问题。
在给我讲的过程中，她也复盘了整件事情，总结了一下。
自己的实力很重要。李莉名校毕业，工作好，收入高。有实力，就有底气。婆婆虽然没有文化，但有很朴素的价值观，吃过生活的苦，知道钱的重要性。
让老公成为自己的同盟。老公是最好的战友，李莉说一定不要各种批判婆婆，婆婆再不好，也是老公的妈。有什么问题，让老公去沟通，对于老人要大方，该给的钱都要给。
不要害怕有矛盾。有矛盾，才能解决问题，推进关系。借矛盾充分展开你的人性，这样你才有机会发现你是谁，到底在意什么。
经历了这么多，李莉成长很快，她说不得不承认，只有经历事，才能成长。
现在，在工作中，她看各种关系都是小儿科，游刃有余地都处理好了。最近，在职场上，她又升职了。
李莉也强调：处理家庭关系真需要一点智慧，不能自我为中心，要有同理心。
借用马克思的一句话：人在本质上是一切社会关系的总和。在关系中，值得我们花时间、耐心地去理顺。
永远要记得，增强自己的实力，不要一味抱怨，而是解决问题。这样生活会越来越好。
