太阳难得出来的一天，我和四年的闺蜜在饭桌上因为一句话吵了起来，后来我想是不是我当时只要忍一下，事情也许就不会发生，但脑中有一个声音告诉我，你不是忍不住，你只是不想忍了。

  今年一年，各种压力瞬间向我扑来的那一刻，我承受不住了，即便医生告诉我患了抑郁症时我并不愿意去相信，但却又不得不接受这个事实，我清楚的记得我情绪崩溃的样子，清楚记得那时的悲伤情绪把扼住我脖子让我喘不过气时的感觉，内疚和无力，不想给家人和朋友添麻烦，躺在床上的时候就在想如果能这样慢慢的化成一阵烟，消失在这个世界上那该有多好，又或者，我从未出现过，这样我也能解脱，他们也不会难过。

  当这些悲伤情绪过去之后，我努力的挣扎着，从黑暗里前进摸索，从生活里寻找希望，家人和朋友的鼓励和安慰让我看到了光明，但有时，她们的一句话，却能瞬间把我打回谷底。

“我真的不明白，你怎么会得这样的病，你的人生一直都是顺顺利利的，你看我之前过得多么多么苦，现在依旧很乐观啊。”

  我知道她也许是想激励我，让我从那个漩涡中走出来，但这些话只能让我更加内疚和难过。我难道不知道这些道理吗？我难道不想每天开开心心的吗？我难道愿意一直在泥沼里挣扎吗？人活一世，来到这红尘世界，谁不想潇潇洒洒走过一生。但我很无助，我越是挣扎，在泥沼里陷得越深，我没有办法诉说这种感觉，难过、无助、内疚、不安，即便这些词我能轻松的说出一堆。

“你难过，说出来就好了呀，你看世界上那么多人过得还不如你，人家不还是过得开开心心的。”

“是，他们能，但我不能，我无能，我懦弱，我承受能力差，那我活在这个世界上真的没什么意义了。”我很想把这句话吼出来，但我叹了口气，沉默的点了点头，大家都有压力，我不希望成为朋友的负担，她是为我好的，我在心里默念着，努力把那些不好的念头压下去。但我忘了，我总会有压不住的那一天。

“你看我这大学四年仍旧有一件时我想起来还想哭，但你这四年一直挺顺的，你怎么就不能......”

“你总是说我过得顺，我过得好，我的不好你看到了吗？我也想每天积极的活着，所以我和你们说的都是我生活的好的一面，那些不好，那些挫折我也不愿去提起，你为什么要一直强调我过得好呢？”

  我终于忍不住了，看着碗里的饭，瞬间觉得刚刚吃下的东西全部堵在心口。

“你现在承认你是因为受过挫折得病了，那之前你为什么还老是说自己没得病。”

“我一直没有否认我自己的病，我只是不想让你和我的父母每天都提心吊胆，以为我怎么怎么样了，以为我要去自杀了，以为我到了最严重的地步，我不奢求你的理解，我也知道每个人有每个人的观点和看法，我只是希望你不要老是给我说别人过得怎么怎么不好，而人家都过得好好的，你每说一次都是在我心上扎上一刀，我要过很久才能缓过神儿来。”

“我只是在拿这些例子鼓励你呀，你既然就是因为挫折和压力才这样的，那我就是拿这些好的例子去激励你呀。”

“你这不是激励，是刺激，我一直都知道你们，我身边的每一个人都是在关心我，为我好，我并不是敷衍你或是怎么样才这样说的，我是真的打心底里感激你们，不然我不会之前一直忍着，即使你说的话让我特别难受，我都在点头说是，好，之后一个人跑到角落里默默舔伤，中午吃饭时又努力的找些有意思的话题，让你看到我开开心心的样子。但是，这些话对我真的不是安慰，只会让我难受而已。”

“你的意思是你的情绪崩溃都是我引起的了？”

“我从来没有这样说过，也从未这样想过，在我心里一直都是感激的，我只是希望你能别误读我，我只是想说我并没有你一直都在说的那样一番风顺，你一直在和我说，你小时候过得怎么怎么不好，现在怎么怎么乐观，我从小也不是被娇生惯养长大的。”

  一顿饭就这样不欢而散，现在我空着肚子想起盘子里剩的那些没怎么动过的牛肉觉得好可惜，我不知道她之后会怎么想，我只是觉得这些一直压在心里的话说出来要好的多了，至少不会再觉得那样累了。

  现在的我一直都在自己努力的调节着自己的情绪，之前那种崩溃的时候已经很久没有到了，写这篇文章的目的更多的不是想诉说什么，只是从我自己的亲身感受和专业知识的角度（准备心理学考研已经一年了）告诉那些身边有患抑郁症朋友的人们，也许有时候你给的并不是我们想要的，我们心里虽然会很感激，但有些话真的是会刺激到我们的，这些话像一把不是那么锋利的刀，我们知道这是你们的好意，但刀始终是刀，即便它没有那么锋利，仍然会把本来就伤痕累累的心再次扎出血来。

  很多抑郁症患者也许压倒她们的事情在有些人的眼里真的就是那么一点儿芝麻绿豆的小事，她们也不能理解，我们怎么就这么脆弱，我也不能理解，就好像每个人身体里拥有的抗体都不一样，有些人因为洗了个冷水澡就会感冒，有些人还可以把冬泳当做一项爱好，我们的感受或许大多数人不能理解，我们也并不是强迫别人去理解，只是希望如果你真的是为我好，请别再拿你自以为为我好的事情来“激励”我，我们并不是不知道感恩，并不是狼心狗肺，我们最不希望的就是给任何人带来困扰，如果你不能给我我想要的，只希望你别把你自以为好的东西强塞给我，仅此而已。

  写这篇文章的时候我的情绪有些低落，有很多我觉得想要表达的东西没有表达清楚，之后等过一段时间，我希望我可以在写的清楚一些，让那些和我有着同样困扰的朋友看到，希望大家都好，加油！这个世界总还是会有让你振作起来的理由。