两个人散了，是因为一个以为不会走，一个以为会挽留。
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初中的时候，特别盼望18岁，以为18岁了，成年了，就能事事随心，不受束缚。
真过了18岁生日之后才发现，成不成年都是骗人的，还是要每天被敲打着读书、做题、考试。于是，又盼望着高考，以为高考结束了，就全身心解放了，想做什么都没人干涉......
2010年6月9日，07级高中生高考结束。之后几天，阴雨绵绵，有人撕书，有人旅行，有人彻夜泡网吧，我则满心欢喜地想着，这个暑假我和他终于能像电视剧里演的那样，正大光明地约会、看电影、喝下午茶。
他撑着一把伞，慢悠悠地走过来，告诉我，他要和爸妈去另一个城市一段时间，立即出发，也许整个暑假都不回来，因为家里很重要的人生病了。
那一瞬间，失望、生气，怪他不遵守承诺，明明说好了高考结束后要一起过暑假，却这么容易变卦。但有什么办法，即使高考结束了，我们还都是孩子，爸妈怎么安排，我们就得怎么执行。
那一瞬间意识到，“高考结束就自由了”这句话，仍然是骗人的。
也许是堵气，高考成绩公布前那么长的时间，我都没有联系他。也许他在另一个城市过得很开心，忘记了我还在生气，在那段时间里，他也没联系我。
紧接着，高考成绩出来了，我的分数直接导致了我俩第一次分手。
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文科一本线多10分的高考成绩，使我们全家手足无措。爸妈特别焦虑，为填志愿的事情东奔西走，操碎了心，这个分数根本够不上重点大学，还浪费了双门A+。我特别特别难过，每天晚上躲在被子里哭，觉得天塌下来了，什么梦想都没办法实现了。更糟糕的是还听到不少风言风语，邻里乡亲们把我考的不好直接归因于早恋，把我作为最掷地有声的反面教材，拿来教育自家的小孩。
爸妈并没有明着骂我，但那段时间家里的低压氛围却一直压制着我。稍惹爸妈生气或稍聊到未来发展的事情，爸妈便会含沙射影地提及我的早恋，意思是如果我没有早恋，必然不会有现在的结果；抑或是这么多家的小孩，为什么只有我一个人高调的早恋。
那时候的心脏是特别脆弱和敏感的，除了哭就是发呆，非常非常受伤。从初中开始，六年的生活里，除了读书考试考大学，就是自以为很确幸的小爱恋。现在大学没考好，天已经塌了下来，而六年的感情却成了别人茶余饭后的笑话，成了爸妈羞于提及的丑事，最让自己心痛的是，我和他居然从高考结束那天开始，就一直处在一种可笑的冷战中......
憋着，一直憋着，一直没有找他诉苦，也没有去关心他的高考成绩。熬过了填志愿，拿到了录取通知书，一切尘埃落定。流掉的眼泪大概也被风吹干了，受伤的心脏大概也恢复了些许，我想了很多很多，想得心特别累。某一天忽然萌生了一个很坚定的想法：我要分手，我不想再那么累了，大学新的开始，我想专心读书。
于是，我提出了分手。
他在2010年6月25日凌晨1点25分，破天荒地给我发了一封足足637字的邮件（他这个人一向沉默寡言不喜欢说很多话），表示他明白我很要强，因为考得不好很痛苦，但是束缚我的那些东西是他所不能理解的，尤其是大学不能谈恋爱是因为要好好学习这个理由，很可笑。
但无论如何，当年那个十分矫情十分爱作的我还是坚持分手了，一方面是因为自己心累，一方面是我觉得他喜欢打游戏比喜欢我多。他没有再来打扰我，就这么安静地放手了。
大学开学之前，初中同学搞了个小型聚会，他从那个城市回来了。初中同学们听说我俩分了，起哄让我俩喝了杯分手酒，我俩故作大方，说分手了还是朋友。记得有一个同学偷偷提醒我，当断不断，必受其乱。我那时并没有听进去，后来才领悟到，分手后还是朋友这种话，都是自欺欺人。因为分手后还保持联系的，必定是心存幻想的。
我们就属于这种情况。
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2010年9月，各自开学。接触各种新的人事物，社团招新，迎新晚会，英语外教，外国朋友，崭新的生活让自己忘记了一开始对自己所在大学的抵触之情，很快就融入了新生活。
我俩是一直有联系的，具体怎么联系的已经不太记得了。翻看先前由于被盗而不再使用的QQ邮箱，找到了些蛛丝马迹：一封给他的邮件里附件了我迎新晚会跳舞的照片；一封邮件里和告诉他我新交了一个德国朋友，发给他看我们的合照。从邮件往来，大概能推理得出我俩通过QQ和短信的交流不能少，这也解释了为什么2010年12月24日那个平安夜，他一个人跑来南京和我见面这件事，在当时居然那么顺理成章。
恩，那天他和我打电话，说他在去往南京的和谐号动车上，让我几点几点到哪里去接他。我那时还在团委办公室值班，居然没有觉得他这句话有什么突兀，一口就答应了，心里居然还十分激动，也许就差回寝室对镜贴花黄了......
现在想想，那时那刻的我俩，一个脸皮十分厚，一个十分不矜持，明明分着手，却那么大方地纠缠不清，不复合的话，天理难容。
好吧，于是我俩就从那个平安夜开始，华丽丽地又在一起了。从那时开始，我6个月的单身生涯宣告结束。
爸妈后来听说我们又在一起了，下巴默默掉了一地。我妈到现在都追问我，那会儿说好了分手的，怎么又不听话在一起了？再后来，我爸妈也没有过多干预我的感情生活，也许他们断定有一天我想明白了又会自己分掉，我妈但凡关心起这件事时就问一句：还在一起吗？我回答：恩。她就不再问了。我爸一直觉得我幼稚，并幻想我“心智成熟”之后，能和某个高富帅“擦出爱情的火花”......
至于常同学的爸妈，据他高中所说，有一天她妈告诉他，她做了一个奇怪的梦，梦到儿子和校长女儿在谈恋爱。常同学后背一寒，打了个冷颤，没Hold得住老妈好奇又略带拷问的眼神，自己给招认了。自那以后，常妈妈对他的感情生活也知之一二，但也并没有过多干预，只给他两点忠告：一不可以学坏，二要对女生负责。
我俩自2010年平安夜死灰复燃之后，进入了传说中的热恋期。晚上煲电话粥能煲三四个小时（后来大二有了电脑，每晚视频几小时），寝室都断电了还依依不舍不愿挂电话，换了现在的我都不知道有啥好聊的，每天聊那么久。
每天手机都不关机，因为早晨他必会打电话喊我起床，然后躲在被子里眯着眼睛拖着慵懒的声音互相撒个娇。后来研究生的时候，舍友恋爱了，也每天互相电话喊起床，我才恍然大悟原来我已经离热恋期那么久远了，并悲哀地感叹“老夫老妻”是可以每天只微信问句：吃了吗，这么简单。
2011年至2014年，我们一个在常州一个在南京，45分钟高铁距离，一个月他来南京，一个月我去常州，就这么来来往往了三年多。
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但这三年多中间又穿插了一次风驰电掣般的分手，上演了一出“想太多的顾同学间歇性作癌发作，令想太少的常同学被分手”的戏码。虽然常同学后来略施小计又把我追了回去，但据他申诉，那是他受伤最深的一次被分手。
事情发生在2011年8月底，大二暑假的尾巴上，我爸爸校长大人在我价值观尚未完全成形、意识形态尚且薄弱的时期，乘虚而入，与我彻夜长谈，围绕“二十岁的人生规划”这一深刻的主题，晓之以情动之以理，灌输社会成功学理论，企图规劝我分手，然后静下心来好好规划自己的人生。
政治老师的可怕之处就在于他十分懂得如何做学生的思想工作，我成功地被洗脑，顺着他的思路和价值观给我们俩的未来构建了一幅特别糟糕的画面，然后越想越害怕、越想越失望，在几天之后，文采斐然地写了一封2600字的邮件，没头没脑地点了发送键。
那倒不是一封分手信，但造成的危害比分手信还严重。一天、两天、三天，一直没有等到他的回复，第四天，看到他发了一条QQ状态，《温柔》的歌词：“不知道，不明了，不想要为什么。”
我把《温柔》听了几十遍，以为他想和我说，不要再打扰我了，要给我自由。我那晚哭掉了几缸眼泪，心想为什么他连争取一下的意思都没有，为什么永远那么随随便便的状态，他不表达，我怎么知道我要怎么办。
第二天，我找到他，说，既然你要放手，那就分手吧。他沉默了好久，回给我一句话：我发那句歌词是想表达下一句的意思，我的心明明是想靠近，却孤单到黎明，我想把最好的爱都给你。可是你随随便便就想到分手，你对我们的感情又有多重视？
于是我彻彻底底奔溃了，已经忘了是怎么撑到开学的，只记得这件事情只告诉了老吴一个人，没有和任何人提分手的事情，连爸妈都没提。
但再心痛再难过，时间还是过去了，很快大二下学期开学了。已经不太记得清那段时间彼此是什么状态了，貌似室友们有觉察到我俩的异常，因为我不打电话了。有人问我是不是闹矛盾了，我就把话题绕过去。
不记得过了几周，忽然有一天常同学主动找我，问我要不要借电信的上网账号。我也不知道他怎么知道我们寝室不好上网的，反正那段时间真的很难上网。然后我稍微思想斗争了一下，最后还是抛弃了分手后要快刀斩乱麻的经验教训，居然真的借了他的账号。
这账号一借，又开始纠缠不清了。
似乎没过多久，我们又聊到一起了，彼此一笑泯恩仇，很长时间谁也没再提暑假那封邮件的事情。由于这次的“分手”并没有让闺蜜以外的任何人知道，复合起来格外容易，反正我和他之间已经是互相不要面子了，顶多通知一下闺蜜我又无耻地复合了。闺蜜就是闺蜜，淡淡“哦”了一声，都懒得给我翻白眼了️️.....
从那以后，一直到现在，7年过去了，不管有多少拌嘴、误会或争吵，我再没有一次想到要分开，我们再没有闹过分手。
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这几天在简书看到一篇文章，题为《被迁就的同时，也给男生点安全感吧》，一语道破双方感情的秘诀，是很多很多恋爱中、或者婚姻中的女性应该修炼的。大三的时候，我和好友郭二狗子讲述我们之间这么多年的故事时，她感动地要哭了。她说，你能遇到一个把你保护地这么好的男朋友，真的很幸运。
年少无知的时候，我一次又一次地任性，他都默默承受了，没有歇斯底里，没有胡乱纠缠，慢慢等我平静，然后主动把我追回去。收到我邮件那一次，他在家生了一场病，每天躺在床上发呆，不想吃饭也不想喝水。我后来才知道那段时间他有多么受伤，但伤害已经造成了，说再多对不起也无济于事。
那次折腾之后，我明白了很多道理。再好的感情也经不起一次次的伤害，好东西磨久了，总有一天会坏掉，再怎么修也修不回原样。如果我再有第三次、第四次、第五次闹分手，那也许某一次，他就真的累了，再也不会想把我追回去了。
就像《前任3》说得那样：“你以为我不会走，我以为你会挽留，最后说散就散。”
幸好，我及时成长了。
前段日子一起去看《前任3》，看到最后林佳狂吞芒果自残、孟云伴至尊宝疯喊“林佳我爱你”的时候，我发现常同学在抹眼泪。（他看影视剧从来不哭的，一般是都是我哭然后他看笑话一样嘲笑我傻B。）他说好好的一对CP，就因为一点记都记不起来的小事，闹到不可挽回的地步，实在太可惜。然后摇了摇头说：男人真苦，然后投诉说我这么没心没肺，把这电影纯当喜剧来看，就是因为经历太少。
我哭笑不得，但他说的很对。他真的把我保护地很好，就算是吵架，他也会思考用辞 ，不会冲动地说一句伤害我的话。爸爸妈妈一直问我这个男生到底为什么让我喜欢了这么多年还喜欢着，我三言两语真的很难和他们解释清楚。但这篇文章描述的所有，是很重要的一个原因。能遇到一个把你像小孩一样保护的男人，不是每个女人都有的福气。
写这篇文的时候，翻阅了很多“史料”。2010年的邮件，2011年的QQ空间说说，还有高中到大学的日记本。边看边和常同学交流，说我那时候真的是矫情啊，说的话做的事都太可笑，但你怎么能那么幼稚，那么贪玩，有时候一连两三天打游戏不理我，害得我一点安全感没有。他说：那会儿大家都还是孩子嘛。
恩~~大家那时候都还是孩子，我们从心智不成熟的时候就在一起，经历了很多事情，一起慢慢成长。
看到当年那个不爱表达、玩心重、思想幼稚的高中生，成长为现在身边这个有责任心、会修淋浴头、会修马桶、会买菜切菜配菜、会思考未来很多事情，但依然迁就我、保护我，还会撒娇的大男孩；看到那个矫情、折腾、说话冲动、没有主见、人云亦云的自己，成长为现在价值观成熟、内心坚定、善于捕捉幸福感、在他面前仍像孩子一样爱撒娇的模样，我们都很幸运，也很幸福。
昨天去看电影，发现《前任3》仍在上映，票房已突破18亿。有人说：重点不在于电影本身有多动人，而是它激发出了无数观众的前任情怀。说到底，还是有前任的人太多了，当90后忙着出家，00后却在电影院里深情缅怀自己的前任。
我和常同学，但凡哪一环节稍有偏差，都可能成了彼此的前任，从此老死不相往来。
双方都契合的感情来之不易，愿每一对情侣每一对夫妻，且行且珍惜！
