10.11收到很多同修的问候，也跟几个人聊了，道理都知道，事实也都很清楚，只是自己仍然无法做决定，也知道不是做了决定就能解决的事，没面对的终究绕不过，只希望这次自己不要逃，真的能沉下来陪伴自己。

10.12 对着镜子临在说我什么都不是，有悲伤，委屈，茫然；死亡静心，结束后很平静

10.13我什么都不是，悲伤难过，呼吸沉重困难，胃部打嗝往上翻涌；唱诵六字真言两遍，平静，感受到能量的流动

好多其他的门路看我的命运，都比较复杂难解，比较容易吸收负面的信息，也害怕去听这些，一方面担心会加重负担，还有会担心走偏，知道那些解决不了我的根本问题，自己要面对的谁也替代不了，没有捷径。虽然觉得很艰难，好像也无法回头，知道内在还有很多槛没有过，谁说什么都没有用。

申请了三个月的死缓，不知道有什么意义，很多声音在打架，评判自己下不了决心，死赖着一个不要你的人，评判自己自私不愿意放手成全别人，也评判自己害怕面对一个人；也有声音在说为什么不能允许自己现在做不到？还有声音说这样拖着有意思吗？能改变什么呢？不如做个好人放过彼此吧！也有侥幸的声音，也许三个月我能有突破，到时候要么对方改变心意可以一起走了，要么我也可以放下了，不是都挺好吗？也不知道哪些是幻象，分不清了，唯一能做的就是看见这些起起落落，跟自己的感受在一起。

10.14早上坐在办公室，就想把这几天退群的感悟写出来，写完发给老师，老师回复我两段心语，特别感动，正是我目前的状态，我的痛，我的卡点，我要去往的方向都在里面呈现了。之前不知道什么是欲望之家，总觉得自己没有那么多世俗的欲望啊，原来小我为了证明自己的存在，各种我我我也是欲望。对于主型和副型的功课，因为六号自带自保，我也一直分不清，这次心语也让我更清晰了这部分，生存层面对应的副型功课，生活层面对应的主型功课，掩盖不知道自己是谁的终极恐惧，也是目前我正在面对的功课。

【陈浪心语】

找不到自己的痛苦(与神分离的痛苦)是灵性的痛苦，也是内在的想要回家召唤，这个痛苦会让你保持一份清醒，不会长期沉迷在社会价值和个人欲望之中，而要去探寻终极真相-我到底是谁?

探索自己有三个层面:生存、生活、生命。

生存-身(肉体)-与物的关系-索取(欲求)

生活-心(心理)-与人的关系-纠缠(期望)

生命-灵(灵魂)-与神的关系-奉献(使命)

简单说，小我的代名词就是欲望-生存层面是欲，生活层面是望，欲望就是“更多、更好、更不同”，背后都是“我我我"，都是小我要找自己存在感，也是分离灵魂站点的主导诉求(欲望之家)。

从九型角度来说，生存层面对应的是副型的功课，无论自保、社交、一对一都是生存策略。生活层面对应的主型的功课，用证明自己的方式来找自己的存在感，来掩盖不知道自己是谁的终极恐惧。震惊点就来敲醒我们的，面对和完成这两个功课，人格模式崩塌，我们才会触及我们的本质，才能连接到本体，活在生命层面顺道而行。

觉察到每次吃饭都想赶紧吃完，开始放慢用餐速度，品味饭菜的味道；过马路时不再抢着时间早点过这个路口，想往前跑的时候停下来，耐心等灯变绿再走。

今天遇到一个合作多年的已经退休的老师，来牵线介绍业务，一是给我们介绍代销的货源，二是给我们介绍代理商，看见自己对他的行为有很多的评判。他退休前把放在我这里销售得好的品种都私自撤回去处理了，中饱私囊，我觉得他私欲太多人品不好，后来就不愿意跟他有太多的接触。这次的牵线，也让我觉得不太舒服，你退休了当专家支持别人研发就可以了，还出来用自己的关系开发市场，研发的都是重复品种，就是为了挣钱，这不是自毁名声吗？我有一个信念就是太为了挣钱就会落下不好的名声，会影响自己的形象，我也一直假装不看重名利，落一个好人的名声。其实对方退休后做这些都无可厚非，自己有很多的条条框框，觉得什么样的人就该做什么样的事，越界做别人会怎么看你，是自己太看重他人对自己的看法，害怕别人评判自己不好，因为害怕这些而压抑了自己的贪欲并非自己没有。也有嫉妒对方这种快速挣钱的方式，对我来说来得容易的大多是不义之财，是不好的，是不长久的，甚至是会受到处罚或是报应的。我的信念里没有什么是容易的，辛苦付出才会有相应的回报，太容易得到的都会失去或有不好的后果，不敢相信也不敢拥有，有些通过发展会员拿提成佣金的我都不接触，觉得这都是不劳而获心有不安，所以一直都安安稳稳的拿着吃不饱饿不死的工资，高收益的事都不信也不敢接触，自然也就难以有好的投资和回报了。

晚上散步，想起这么多年的争吵，每次赶他出去我都害怕，怕他真的不回来了，自己出去也害怕，害怕他不来找我我就真的无家可归了，每次都在家附近溜达不敢走远，害怕他找不到，每次都自己把自己架起来难受。其实一直都很害怕分离，这么多年在一起好好过日子的时间不多，三天小吵七天大吵，离婚一年不知道提多少次，真的是自作自受。16年后就一直聚少离多，我们都不知道对方在做什么想什么经历了什么，各自经历着自己的愚昧之巅和震惊点，却没法互相支持，只留下怨恨和疏离。模式里我们都是暴君，为了自己想要的无觉知的伤害着对方，说来也可笑，我们都不知道自己想要的是什么 对方又怎么可能给到自己的想要的呢？闹剧一场！

想到不知道这个跟自己还有关系的人在同城的哪个角落，跟什么人在一起，做什么事，真的没有任何关系了，内在的怨恨升起，凭什么要这么绝情的对我，报复我，羞辱我，明明还有婚姻，却要这样对待我，我有什么事连人都找不到！又冒出经常出来的一句话:死了都没管！这是我最深的恐惧，一个人死去了都没人管，所以无论如何要死抓着一个人在身边，有事随时能找到，要牢牢控制住这个人，据为己有，找不到对我来说就失控了，这让我很抓狂。死了都没管的这个恐惧不知道根儿在哪里，也许跟奶奶的去世有关，还没有确认，跟自己相关的记忆就是一个人哭得绝望父母都不来管我，这样的场景出现过好多次，没有人，没有人在这里，害怕一个人死去，这也是我要继续探索的。

晚上做了乱语静心和愤怒静心，释放了部分怨恨的情绪。

什么都不是，感受到了身体的冷，害怕什么都不是，害怕被冰冷的对待，一直浮现出某人的冰冷，身体有哆嗦。做完后静坐，身体很沉，感受到肩膀的用力，放松下来后整个人都是昏沉卸下来的状态。

10.15感冒咽喉肿痛咳嗽，胳膊肘的伤口化脓发炎，背部也有些疼痛，体内还经常往上打嗝，这些身体的不适都提醒着我关注它，跟他们待在一起。上班变得有些吃力，没有紧要的事，便约了好友喝茶。被劝离开九型，踏实生活，陷入太深，自己跟自己作，就是不好好过日子。心里有些难过，感受到被评判，不被理解，我也想好好过，不会了，不知道怎么才是好好过了，现在能把自己安顿好不给人添麻烦也只能做到这样了。不知道别人做决定怎么说起来那么容易，到我这里如此困难，很多声音打架，害怕做选择，其实还是害怕犯错，害怕面对可能的后果。好像只有离婚才能证明面对自己的决心，有些可笑，看到自己如此害怕别人的评判，不离害怕别人评判自己抓救命稻草不愿意面对，好像离了就是面对了，好像接纳自己现在做不到就是给自己放水了，就是自欺欺人。知道死抓着已经没有什么意义，真的没有什么是能抓住的；还被评判在关系中带入了原生家庭的关系。很多情绪涌上来，做乱语加愤怒静心，愤怒委屈怨恨都出来了。做什么都不是的练习，很多的悲伤委屈出来，胃部翻涌打嗝，心疼自己，这么多年为了可笑的安全感不断委曲求全，维持着名存实亡的关系，对自己对他人都不负责，也隐约能感受到对方坚持要分开的正面动机，的确会减少消耗给彼此一条可能的出路，只是这个代价太大了，这么多年要用这么痛的方式来唤醒。

晚上好像慢慢看开了很多，白天谈协议还有很多情绪波动，但开始接受现实，既然现在只会消耗，那就先分开吧，以后会怎样，不知道。

10.16

户外临在，缓缓行走在诺大的园区，听风吹过树林的声音，感受透过树叶阳光洒落在身上，感觉跟它们是一体的又是单独的存在，彼此独立又有机融合在一体，静静的跟它们待在一起，如其所是，让树成为树，让花成为花，让对方成为他自己，也让自己成为自己。感受到自己在关系中远不如对方接纳和包容，只有控制和占有，看不见对方真实的样子也不允许他成为自己，只想牢牢的据为己有，确保有一个人为自己而在，让自己有安全感。这也是一个幻象，没有人为谁而在，他只会为他自己而在；没有谁能成为谁的谁，他只能成为他自己。临在中没有纠缠，只是看见，愿意付出而不是讨好，愿意成全而不是不甘和对抗。临在中没有分离，所见都与自己同在。

回到家看到热水器又有问题了，害怕退缩的感觉马上就来了，我不行，这个我做不了，我需要找个人帮忙，我一个人活不下去，太多的事我都应付不了，这个屋子我一个住不下去了，太空了，害怕。看到自己底层就是不相信一个人可以，需要有个人能随时为自己而在，内心需要一个依靠才踏实，刚刚觉得一个人过没问题头脑很快就有反扑了。

头脑的运作:早上起来感觉对于关系放下了好多，几乎可以坦然面对所有结果了，后来发现还是头脑找了很多的理由。你看现在这个关系本身名存实亡了给不了你任何滋养，重新开始是为自己负责，可以投入新的关系体验恋爱的感觉，甚至结婚生子，也会有很多新的可能想做什么都可以，何必在这段关系上吊死呢？一想到这些可能，真的是前景大好的感觉。其实现在也分不清这些是不是都是头脑的算计或是找借口，没有面对自己，许诺的那些也都是幻象。但也有声音会说，为何不愿意尝试新的可能呢？何必把自己这么卡死呢，对自己对他人都不负责！拎不清了。

看到月馨姐的总结，羡慕她和老师的灵魂约定，不知道我会做到哪里，是否会遇到约定好的人。她说的那些我大都体验和感受到过，但就是一直在反复，经常困住动弹不得，不松绑捆住自己的这些信念，没法剥开迷雾遇见自己，我想也是因为没有与自己相见，所以才更迷惘吧。

对于关系，好像没有前几天那么混乱了，摆幅小了很多，与关系无关，与人无关，与自己有关。

10.17晚上失眠好久，看到自己在模式中的各种作，在关系里通过付出讨好来交换，就是个需求索取无度的任性孩子，不会好好说话，不会正面表达，用指责抱怨来要，不合我意就哭、闹、打、骂甚至诅咒，特别心疼和忏悔，发自内心的第一次真的觉得到现在我应该为关系负百分百的责任。之前总会找他人各种不是，来证明不全是我的错，不愿意承担责任。也看到自己陷入头脑的二元对立里有多深，非此即彼，感觉不到爱就是不爱我，你好就是我不好，你对就是我错，自己都觉得可笑。看一篇文章说刀子嘴豆腐心伤人，也被狠狠戳中，一直不太会好好说话，嘴毒，还曾自认为是直爽，心软就好了，现在看来，真的是内在没有慈悲才会这样，对自己有多不满不接纳对外在也这样，只是把太多好的形象都给了外人来证明自己，却把最阴暗的一部分都留给了最亲近的人，伤害了他们。自己做了一个决定，从好好说话开始面对自己，为自己的言行负责。

感觉到认领也是一个反复或是逐步深入的过程，之前以为的认领，其实是认错，也是头脑的一种策略，里面还有纠缠和期待，真正的认领后是轻松的，可以坦然面对任何结果。

这周跟一个同修开始连续十次的固定教练，约定彼此真实敞开，避免纠缠和消耗，希望能互相照见和共同成长。